Kríza 25 rokov manželstva. Krízy rodinného života: znaky, črty v priebehu rokov, tipy na prekonanie
Sociológovia a rodinní poradcovia na základe výsledkov dlhoročných výskumov identifikovali niekoľko etáp vo vývoji rodinných vzťahov. Prechod z jedného štádia do druhého zvyčajne sprevádza kríza, ktorá môže viesť až k rozvodu.
Zvyčajne sa verí, že dôvodom rozpadu rodiny sú vo väčšine prípadov domáce ťažkosti. Rodinní psychológovia však tvrdia, že existuje množstvo dôvodov, ktoré môžu vyvolať prerušenie vzťahov. Medzi ne patrí vlastná psychická kríza jedného z manželov, zmeny v existujúcej rodinnej štruktúre, napríklad s príchodom dieťaťa, ťažkosti v kariére a profesionálnej sebarealizácii, zmeny vo finančnej situácii, vonkajšie stresové faktory.
Nebezpečné znaky v rodinných vzťahoch
Akákoľvek kríza vo vzťahu nezačína za jeden deň, preto je dôležité poznať „príznaky“, ktorým je potrebné venovať pozornosť včas. Psychológovia odporúčajú manželom, aby premýšľali, ak:
- túžba po intimite sa u manžela a manželky znížila;
- otázky súvisiace s výchovou detí spôsobujú vážne nezhody a hádky;
- manžel a manželka sa nesnažia jeden druhému potešiť;
- čoraz častejšie majú manželia rozdielne názory na dôležité otázky, ako sú: plány do budúcnosti, rozdelenie príjmov, vzťahy s rodinou a priateľmi;
- činy partnera spôsobujú podráždenie;
- manžel a manželka prestanú navzájom zdieľať svoje skúsenosti;
- manželia nerozumejú pocitom druhého;
- manžel alebo manželka sa domnievajú, že sú neustále nútení ustupovať a ignorovať svoje túžby pre dobro svojho partnera.
Ťažké hranice spoločného života
Kríza prvých rokov. V prvých dvoch rokoch sa vytvárajú vzťahy, rozdeľujú sa povinnosti v rodine. V tomto období sa pár najčastejšie rozchádza kvôli domácim problémom, neochote prispôsobiť sa a zmeniť svoje návyky. V tomto prípade veľmi pomáha skúšobné manželstvo, ktoré nenesie žiadne formality a spôsobuje si navzájom menšie nároky. Ďalším spôsobom, ako sa s problémom vysporiadať, je porozprávať sa s manželským párom, ktorý to už zažil a udržali si vzťah.
Kríza 3-4 roky. Za tri roky spoločného života sa rozvíjajú stabilné vzťahy a odmietanie niektorých návykov partnera. Práve v tomto období sa manželia najčastejšie rozhodujú pre dieťa, čo môže vzťahy buď utužiť, alebo naopak viesť k zlomu. Fyzické a nervové napätie môže viesť k nedorozumeniu a odcudzeniu medzi manželom a manželkou. S príchodom dieťaťa sa žena často stáva iba matkou a prestáva byť manželkou. Napriek všetkým ťažkostiam možno toto obdobie zažiť, ak sa k sebe budete snažiť správať s veľkým pochopením a trpezlivosťou, stať sa pre partnera nielen milovanou osobou, ale aj spolubojovníkom.
Kríza 7 rokov. Psychológovia tento čas nazývajú spoločenskou krízou vo vzťahoch. Toto je hranica sčítania prvých výsledkov, keď všeobecné plány a sny už dali, alebo naopak nepriniesli výsledky. V tomto čase môžu manželia zažiť sklamanie, porovnávajúc realitu s tým, ako to vyzeralo na začiatku rodinného života. Chcem vyskočiť zo začarovaného kruhu stabilného a rutinného života. Psychológovia tvrdia, že v samotnom vzťahu by mala byť nielen láska, ale aj záujem partnerov jeden o druhého. Neobmedzujte spoločné ciele len na stavbu domu, zveľaďovanie bohatstva, či túžbu vychovávať a vzdelávať deti.
Kríza 10-17 rokov. Práve v tomto období vzťahov nastáva takzvaná kríza stredného veku. Je cítiť, že v osobnej aj pracovnej oblasti sa už všetko udialo, deti vyrástli a už nevyžadujú takú komplexnú starostlivosť rodičov ako predtým. Mnoho ľudí chce skúsiť niečo iné, aby si bez toho, aby robili tie isté chyby, vybudovali ideálny vzťah. Veľmi často je rozvod v tomto čase rozvodom so sebou samým. Psychológovia radia snažiť sa prijať seba novým spôsobom a novou kvalitou.
Kríza 20 a viac rokov. Deti vyrástli a vytvorili si vlastné rodiny, spoločná misia partnerov bola zavŕšená a ukázalo sa, že sú si navzájom cudzí. Neexistujú žiadne spoločné záujmy, životné ciele sa už nepretínajú. V tomto prípade sú len dve možnosti: buď sa naučiť spolu žiť, alebo odísť.
Ako prekonať ťažkosti vo vzťahu
Každý krízový moment v živote sa dá prekonať. Tento názor zdieľa väčšina rodinných psychológov a poradcov. Počúvajte odporúčania odborníkov a snažte sa vo vzťahoch udržiavať harmóniu.
Rozlúčka. Naučte sa sami požiadať o odpustenie a prijať ospravedlnenie. Nenechajte sa dlho urážať a dajte partnerovi pocit viny.
Komunikujte. Akákoľvek rodinná kríza je problémom vzájomného porozumenia a nedostatku bežnej komunikácie. Viac ako 80 % párov, ktoré vyhľadajú pomoc u rodinného psychológa, sa sťažuje na ťažkosti s komunikáciou. Naučte sa hovoriť o problémoch a pozorne počúvajte svojho partnera.
Choďte na kompromis. Ak chcete udržiavať vzťah, milovať sa, rešpektovať a oceňovať, usilovať sa o vzájomné porozumenie, počúvať názor toho druhého a vedieť sa podvoliť.
Urobte si čas pre seba. Každý z nás potrebuje byť nejaký čas sám, premýšľať, sústrediť sa, relaxovať. Manželia by mali mať osobný priestor, bez vplyvu partnera. Vyberte si útulný kútik domu na čítanie, vypite si v tichosti šálku čaju, pozerajte film.
Vyhnite sa stereotypom. Robili ste spolu niečo už dlho? Je čas začať. Aj keď máte rôzne záľuby, nájdite si zaujímavú zábavu pre dvoch. Môže to byť týždenná návšteva bazéna alebo sauny, tanec, nedeľná prechádzka. Hlavná vec je zničiť nepríjemný vzorec správania.
Predstavuje obdobie spoločného života, kedy dochádza k oslabeniu citovej intimity, vášne a vášne. Je tu zmätok, pochybnosti, pocit slepej uličky.
Charakteristika krízového obdobia
Na jednej strane je zabehnutý spoločný život, vzťahy. Na druhej strane sa to stáva sýtosti so závislosťou vznikajú myšlienky o pochybnosti ďalšieho spoločného života, o chybe voľby. To nevyhnutne vedie k hádkam, konfliktom, nezhodám. Často manželia ani nedokážu pochopiť dôvody ich výskytu.
Výskyt kríz je individuálny, pretože každá rodina je originál, má svoje vlastnosti, pravidlá, tradície. Je ťažké porovnávať rodiny, dajú sa vyčleniť len určité spoločné črty charakteristické pre všetky. Veľa závisí od správania členov rodinnej únie.
Vo vnútri páru sú prakticky bezkonfliktné vzťahy a obzvlášť často vznikajú nezhody. Ale v rodinných vzťahoch sú také psychologicky dôležité obdobia, kedy je nebezpečenstvo konfliktov najpravdepodobnejšie. Jedným z týchto nebezpečných období je kríza 7-ročného manželstva. Psychológovia považujú toto obdobie za akýsi zlom.
Zvláštnosti
Po siedmich rokoch spolužitia v manželstve sa často začína kríza monotónnosti a hromadenia problémov. Na 7 rokov sa život upravil. Rodinné povinnosti sú rozdelené. Dieťa (deti) vyrastá. Je tu pocit rutiny, prázdnoty, monotónnosti.
Kríza sa nerodí z ničoho. Začína sa malými ťahmi, ktoré sa zintenzívnia a dosiahnu vrchol. Počiatočné príznaky krízy: zameranie sa na nedostatky, a nie na najlepšie vlastnosti partnera, tlak každodenného života, oslabenie potešenia z komunikácie.
Fakt. Počas sedemročnej krízy rodinných vzťahov narastá počet rozvodov.
Kvôli predvídateľnosti a stálosti existuje vzájomná vzdialenosť. Záujem stráca ostrosť. Začínajú sa konflikty. Aj keď je tento údaj dosť podmienený, individuálny. Udáva sa skôr jeho priemerná hodnota. Koniec koncov, každé jednotlivé manželstvo má svoje vlastné zákony vývoja, črty, tradície, charaktery.
Hlavné znaky krízy 7 rokov
Počas tohto obdobia sa pozorujú tieto javy:
- zvýšené hádky, nahnevané vyhlásenia;
- prejav ľahostajnosti;
- oslabenie sexuálnych pocitov;
- prejaviť záujem o ďalších potenciálnych partnerov.
Zvyčajne po siedmich rokoch manželského života má rodina dieťa, niekedy aj viac ako jedno. Hádky o rastúcich deťoch sú tiež príležitosťou na rodinné hádky. V otázkach výchovy nie je vždy zhoda. Niekedy deti nesplnia očakávania a nádeje. To môže viesť k vzájomnému obviňovaniu. Ale deti môžu cítiť svoju údajnú vinu, a to ich neovplyvní práve najlepšie.
Poradenstvo. Netreba predpokladať, že dieťa nerozumie vôbec ničomu. Stačí počúvať príbehy dospelých o ich spomienkach na detstvo, aby sme pochopili, aj keď si teraz úplne neuvedomuje, čo pozoruje, nezruší to jeho pocity a emócie.
Pár je stále krásny a mladý. Niekedy existujú pokusy vyskúšať si seba v iných vzťahoch. V tomto veku je veľa vhodných kandidátov. Manželovi sa zdá, že je dôležité cítiť sa ako muž, byť rozptýlený. A ženy sa môžu čudovať: vybrala si tú správnu. Iné sa však z diaľky zdajú lepšie. Nevýhody nie sú okamžite viditeľné. Čas prejde a oni nájdu samých seba.
Existuje mylný názor, že všetko najlepšie je za nami. Vpredu - nuda, monotónnosť, problémy. V kríze 7 rokov je to často žena, ktorá sa stáva iniciátorom hádok. Nemôžete ospravedlniť opilstvo, drogovú závislosť, bitie. V iných prípadoch existuje veľa kompromisov.
Príčiny krízových situácií
- Pocit monotónnosti, monotónnosť, príliš známy rytmus existujúcich vzťahov. Dni sú podobné.
- Vzdialenosť od seba, znížená sexualita. Nedostatok romantiky. Zníženie nežnosti, zmyselnosti. Ignorovanie dôležitosti sexuálnej stránky života pre mužov. Znížená túžba byť sexuálne príťažlivý pre manžela.
- Vznik nezhôd. Všetky vlastnosti a stránky charakteru sú už známe. Presadzovanie vlastného názoru začína porušením pozície druhej polovice. Uspokojenie svojich túžob a zároveň ignorovanie potrieb partnera. Neschopnosť ustupovať, robiť kompromisy.
- Každodenné problémy. Vzájomné výčitky na tomto základe.
- Nedostatok romantiky. Je to dôležité najmä pre ženy. Nedostatok alebo menej obdivu, bláznivé činy, sviatky znižujú emocionálnu spokojnosť.
Ako prežiť krízu vo vzťahu
Je potrebné zvážiť a rozhodnúť, či je zachovanie manželstva skutočne nevyhnutné. A čo si o tom myslí váš partner? Bez dôvery a túžby je ťažké zachrániť rodinné vzťahy.
Vo väčšine prípadov však prognóza zostáva pozitívna. Je potrebné rozobrať spoločne strávený čas, tradície, zvyky. Medzi ktorými izolujte udalosti znamienkom plus a znamienkom mínus.
Udalosti a fakty so znamienkom plus
- rekreácia v prírode s celou rodinou;
- spoločné výlety k moru, na iné miesta rekreácie;
- zaujímavý spoločne strávený čas: hubárčenie, kúpanie v rieke, návšteva športových areálov, kultúrne podujatia;
- prítomnosť pocitov, že ste milovaní a milovaní;
- akúkoľvek zaujímavú zábavu: pikniky, kino, výlety, kaviarne.
Udalosti a fakty so znamienkom mínus
- zanedbávanie partnera počas spoločných záležitostí;
- prijímanie výčitiek namiesto očakávanej podpory, pochvaly;
- vyjadrenie nesúhlasu alebo závisti.
Je potrebná analýza každodenného života, vzťahov, príčin ochladenia, sklamaní.
Najistejším spôsobom je len hovoriť. Ticho len prehlbuje problémy.
Je dôležité pochopiť, že v tejto situácii nie je vinný jediný človek. Vždy sú na vine obaja. Dokážte si to úprimne priznať bez toho, aby ste všetku vinu zvalili na svojho manželského partnera.
Dôležité. Bez toho, aby sme sa navzájom počuli, nie je možné dosiahnuť dohodu.
Skontrolujte svoje vlastné požiadavky. Neschopnosť alebo neochota splniť požiadavku sú dve rôzne veci. Netreba sa ospravedlňovať. Optimálne jednoduchá komunikácia a zmena prostredia. Použitie magických slov „Nech je to po vašom“.
Poskytnutie osobného priestoru partnerovi na realizáciu individuálnych potrieb. Každý má právo na súkromný čas a priestor, činnosti a myšlienky.
Čo je dôležité robiť v náročnom období
Nasledujúce kroky vám pomôžu dostať sa z krízy s najmenšími stratami a možno aj s akvizíciami:
- hovoriť k sebe navzájom diskutovať o akomkoľvek probléme pokojným tónom;
- nielen hovoriť, ale aj počúvať a čo je najdôležitejšie, počuť;
- Ak je to možné vyhnúť sa hádkam, nátlaku na seba;
- prejaviť lásku a nežnosť, ako predtým, pretože nielen slová sú dôležité, ale aj pohľad, dotyk, úsmev;
- vynaložiť maximálne úsilie na odstránenie nespokojnosti, priniesť romantiku a do istej miery aj hru;
- identifikovať nepríjemné faktory nájsť spôsoby, ako sa ich zbaviť;
- pokojne diskutovať, plánovať, plánovať;
- stanoviť si spoločný lákavý cieľ, ušetrite na tom, skúste sa spoločne radovať aj z maličkostí;
- rozdeliť rodinné povinnosti neustále si navzájom pomáhať;
- diverzifikovať život a život vôbec;
- vyriešiť všetky finančné problémy spoločne, dávať dobré rady, diskutovať o otázkach šetrenia rodinného rozpočtu;
- neobviňuj partnera za to, čo nestihol urobiť, ale pochváliť sa za to, čo už urobil.
V obzvlášť ťažkých prípadoch je potrebné kontaktovať špecialistu.
Keď nastanú ťažké situácie, odporúča sa kontaktovať psychológov. Pomôžu vám pochopiť konkrétnu situáciu a individuálne poradia. Vypracovali aj všeobecné odporúčania.
- Keď sa nedá vyhnúť hádkam vedieť sa pozastaviť, buďte ticho, napíšte svoje tvrdenia na papier. Počas obdobia zaznamenávania a simultánnej analýzy je často možné upokojiť sa tým, že sa na problém pozriete iným pohľadom.
- Spomeňte si na šťastnú minulosť. Naozaj, na začiatku spoločnej cesty bolo všetko inak, bolo veľa svetla, dobra, tepla. Pocity, kvôli ktorým sa rodina zrodila, boli úprimné.
- Nevyhnutné pre šťastie spoločné výlety 4-5 krát do roka. Nezabudnite na romantickú stránku vzťahu. Výlety nemusia byť dlhé, pretože rozpočet treba vypočítať racionálne.
- Utečte od každodenného života a rutiny, meniť prostredie častejšie.
- Žena po narodení detí, ktorá im venuje takmer všetok čas, nezabudni na manžela. Žiť nie pre deti, ale spolu s nimi, aby sme zostali šťastní.
- žieravina vyhýbanie sa súdeniu a rozhorčeniu, odpúšťanie a ospravedlňovanie. Následne to ocenia manželia.
- Oddýchnite si od seba. Psychológovia odporúčajú stráviť s odstupom jedného mesiaca.
- Do mnohých situácií prístup so zmyslom pre humor, výroky, ktoré dokážu rozrušiť, pretaviť do vtipov.
Psychológovia prirovnávajú manželstvo k živému organizmu. Ako sa telo vyvíja, mení, občas ochorie, tak sa mení aj manželstvo.
Východiská z krízy
Každá kríza má svoj koniec. Čo to bude, závisí od oboch.
Kríza 7 rokov manželstva odhaľuje slabé stránky, poukazuje na medzery a nedostatky. Vždy existuje cesta von.
Ak ste však krízu nedokázali prekonať, musíte sa uistiť, že ste skutočne bojovali (aspoň šesť mesiacov).
zaujímavé. Kríza 7 rokov je katalyzátorom, ktorý pomáha vidieť trhliny vo vzťahoch, v rodinnom živote.
Po prekonaní krízy je potrebné priviesť vzťahy na novú etapu vývoja. Môže totiž prísť obdobie druhej lásky. A nesnažte sa začať ďalší vzťah bez manželstva. Len sa treba starať o seba, telo, vzhľad, dušu.
Po adekvátnom prežití krízy sa rodina len posilní. Manželia sa budú môcť opäť mať radi. Musíme si len pamätať na dôležitosť nasledujúcich faktorov:
- komunikácia;
- harmonický sex;
- pozornosť, starostlivosť, stelesnenie bláznivých nápadov.
Sedemročná kríza je akýmsi prahom, ktorý sa dá prekonať udržiavaním výhodných vzťahov v manželstve. Môžete však zakopnúť, keď ste na rodinnej oblohe dostali predzvesť veľkej búrky. Šikovné prekonanie krízy dodá dôveru a silu pre ďalší rozkvet vzťahov. Od toho často závisí celý budúci život rodiny.
video konzultácie
Sergey Gudkov rozpráva o krízach prvého, tretieho a siedmeho roku života.
Ide o bežné krízové situácie, ktoré však môžu byť pre rozvoj manželstva rozhodujúce. Záleží na tom, ako sa manželia zachovajú, či sa im podarí krízovú situáciu vyriešiť a rozvinúť rodinu, alebo situáciu prinesú až do rozpadu manželstva.
Kríza vychádza z prirodzených procesov rozvoja rodinných vzťahov. Príčinu problémov by ste preto nemali hľadať v sebe ani v partnerovi. Tieto vzorce treba brať do úvahy a korigovať ich správanie v súlade s nimi.
Je veľmi dôležité byť v krízovej situácii trpezlivý a nerobiť unáhlené činy.
Hlavné obdobia poklesu vo vzťahu môžu nastať:
1. V prvých dňoch bezprostredne po svadbe.
2. V 2-3 mesiacoch manželstva.
3. Po šiestich mesiacoch manželstva.
4. Krízový 1 ročný vzťah.
5. Po narodení prvého dieťaťa.
6. V 3-5 rokoch rodinného života.
7. V 7-8 rokoch manželstva.
8. Po 12 rokoch manželstva.
9. Po 20-25 rokoch manželstva.
Treba mať na pamäti, že ide o podmienené obdobia rodinných kríz a nevyskytujú sa vo všetkých manželstvách. Každá zmena v živote rodiny, každý prechod do novej etapy je spravidla sprevádzaný objavením sa období krízy. Narodenie dieťaťa, niekoho choroba, prijatie dieťaťa do školy – všetky tieto udalosti môžu spôsobiť zmeny v rodine alebo jej štruktúre, ktoré sú sprevádzané problémovými situáciami.
Najnebezpečnejšie rodinné krízy
Najkritickejšie sú dve obdobia, ktoré najčastejšie vyvolávajú rozvody a nové sobáše. Týmto obdobiam sa nedá vyhnúť, ale možno sa ich naučiť zvládať tak, aby sa skončili posilnením rodiny, a nie jej rozpadom.- Kríza vzťahov "3 roky";
Manželom sa odporúča, aby obmedzili diskusiu o manželských vzťahoch a praktických problémoch, aby sa dočasne vyhýbali prejavom romantickej lásky. Je lepšie komunikovať o témach profesionálnych záujmov partnera, nevyžadovať od seba spoločenskosť, viesť otvorený život a nevzdávať sa svojich záujmov a sociálneho kruhu.
- Kríza stredného veku.
Druhé kritické obdobie medzi 13. – 23. rokom manželského života je menej hlboké, ale dlhšie. V tomto prípade sa rodinná kríza zhoduje s krízou stredného veku, ktorá sa vyskytuje u mnohých ľudí mladších ako 40 rokov. Vzniká v dôsledku nesúladu medzi životnými cieľmi a ich realizáciou. V tomto veku začína byť pociťovaný tlak času – človek si viac nie je istý, či stihne uskutočniť svoje plány.
Svoj postoj menia aj ľudia okolo nás: čas napredovania sa končí, z kategórie „perspektívnych“ sa presúvame do kategórie zrelých ľudí, od ktorých očakávame výsledky. V tomto období prichádza prehodnocovanie plánov, hodnôt a prispôsobenie osobnosti v súlade so zmenenými podmienkami života.
V strednom veku sa u ľudí zvyšuje emočná nestabilita, objavujú sa obavy, somatické ťažkosti, po odchode detí vzniká pocit osamelosti. U žien narastá citová závislosť, trápi ich starnutie a obávajú sa aj možnej zrady svojho manžela, ktorý môže začať pociťovať zvýšený záujem o zmyslové radovánky na strane „skôr než bude neskoro“.
V takejto kríze je dôležité, aby manželia cielene odpútali pozornosť od problémov starnutia a hľadali zábavu. Keďže len málo ľudí v tomto veku prejavuje takúto iniciatívu, môže byť potrebný vonkajší zásah. Taktiež neveru manžela netreba zbytočne preháňať a dramatizovať. Správnejšie by bolo len počkať, kým jeho záujem o mimomanželské pomery pominie. Často tu všetko končí.
Ekológia vzťahu: V manželstve prežívajú manželia nebezpečné chvíle. Spolužitie a city sú často ohrozené. Niektoré páry si ťažkosti ani nevšimnú, iné krízu nedokážu prežiť.
V manželstve prežívajú manželia nebezpečné chvíle. Spolužitie a city sú často ohrozené. Niektoré páry si ťažkosti ani nevšimnú, iné krízu nedokážu prežiť.
Aby ste prešli testom so cťou, musíte sa naň pripraviť a pracovať na vzťahoch.
Naučte sa rozumieť jeden druhému
Prvá kríza vo dvojici prichádza po prvom roku rodinného života. Dôvodom je zomletie manželov k sebe. Majú ťažkú úlohu: porozumieť milovanej osobe, vyriešiť všetky domáce problémy, naučiť sa nielen vyjadrovať svoje pocity, ale aj spolunažívať.
Ako získať? Keď maximalizmus a kategorickosť ešte neustúpili svetskej múdrosti, manželstvo je ohrozené. Ak chcete prejsť prvým testom, nemali by ste zabudnúť na zásluhy partnera alebo partnera. Buďte pripravení na kompromis. V ťažkých situáciách sa nevzdávajte, požiadajte o pomoc skúsenejšie páry, svojich rodičov, prípadne kontaktujte psychoterapeuta.
Neutekaj preč
Asi 3 roky po svadbe môžu byť muž a žena na pokraji ďalšej krízy. Podľa stereotypného scenára vývoja vzťahov v tomto období by sa páru mohlo narodiť prvé dieťa. Ak by si manželia ani len nepredstavovali, aké ťažkosti môže bábätko so sebou priniesť, bol by to pre nich nepríjemný šok, že sú od seba akosi vzdialení. Ak sa potomok nedostaví, predsa len túžba byť stále spolu partnerov oslabuje.
Ako získať? Najmä v tejto situácii muž trpí. Môže sa domnievať, že jeho partnerke ide výlučne o dieťa a manželovi nevenuje náležitú pozornosť. Manželka môže zájsť priďaleko, zabudnúť na svojho milovaného a starať sa naozaj len o syna alebo dcéru. Aby ste prekonali druhú krízu, musíte pamätať na jednotu rodiny a tráviť viac času spolu: mama, otec a dieťa.
Poskytnite si navzájom podporu
O pár rokov, keď mama príde z materskej dovolenky do práce, môže prísť tretia kríza rodinného života. Teraz je manželka rozpoltená medzi domom, dieťaťom a úradnými povinnosťami. Obzvlášť ťažké je pre ňu, ak nie je dostatok pochopenia a pomoci zo strany manžela.
Ako získať? Stojí za to vysvetliť manželovi, aká pomoc sa od neho vyžaduje, a dať mu čas na prispôsobenie sa. Všetky zmeny v spôsobe rodinného života, najmä také globálne, nie je ľahké prežiť a pochopiť.
prekonať nudu
Všetky starosti sú za sebou, dieťatko rastie, organizačné záležitosti sú vyriešené. Je čas upokojiť sa a žiť v mieri a harmónii. Po niekoľkých rokoch však môže manželov začať zaťažovať monotónnosť rodinného života. Toto je najnebezpečnejšia kríza. Jeho prefíkanosť spočíva v tom, že manželia nechápu, že s ich manželstvom nie je niečo v poriadku, pretože sa nehádajú a nenadávajú. Cítia sa však navzájom unavení a môžu sa rozhodnúť, že pocity pominuli.
Ako získať? Je čas osviežiť rodinný život, nejako ho spestriť. Cestovanie, nové rodinné tradície, spoločné záľuby, pozornosť venovaná intímnej stránke života – to je to, čo pomôže prekonať krízu 7 rokov manželstva.
Ak manželia prešli všetkými týmito krízovými momentmi, ich manželstvo nebude čoskoro ohrozené. Možno o 5-7 rokov ovplyvní rodinný život prechodný vek dieťaťa alebo kríza stredného veku partnerov. Ale tu ide skôr o osobné problémy. Keď sa dieťa stane nezávislou osobou, vyrastie a opustí rodičovský dom, medzi manželmi môže vzniknúť prázdnota. Dôležité je naplniť ho spoločným koníčkom, výletmi, starostlivosťou o vnúčatá, letným domom a novým kolom citov k sebe navzájom.
Kríza je znakom rastu, ale práve v týchto obdobiach treba obzvlášť pozorne sledovať zmeny vo vzťahoch.publikovať
V súčasnosti psychológia vzťahov veľmi často venuje pozornosť periodickým krízam v živote zamilovaných párov. Každému z nich, aj napriek vonkajšej pohode, nemusí niečo dopadnúť dobre alebo sa dokonca rozpadnúť. Jeden z partnerov si zrazu začne všímať nedostatky toho druhého: rozhádzané veci, pomalosť pri chystaní sa na prechádzku, hlasné kroky a pod. Všetko, čo sa zdalo smiešne, sa zrazu stalo neznesiteľným. Voláte priateľom, sťažujete sa na vlastnú podráždenosť a hovoríte o známosti vzťahu. A každý deň, keď sa neochotne vraciate domov, sa sami seba pýtate: „Čo robiť ďalej?
Ak sa ocitnete v takejto situácii, nemali by ste seba, svoju spriaznenú dušu a priateľov trápiť vlastnou podráždenosťou. Musíte pochopiť, že kríza vo vzťahu sa vyskytuje vo všetkých pároch bez výnimky. Čelia tomu aj tí, ktorí sú spolu viac ako štvrťstoročie. Preto prirodzene vznikajú rozpory, siahajúce od prehodnotenia hodnôt až po radikálne nový pohľad na spôsob života.
Pre mnohých nie je ľahké prejsť vlastnou krízou, ale ak hovoríme o dvoch ľuďoch, ktorí sú v tomto stave, tak na udržanie vzťahu bude treba veľa času, trpezlivosti, lásky a vzájomnej úcty.
Príznaky krízy
Uvádzame najčastejšie príznaky, ktorých výskyt naznačuje nástup krízy:
- Partneri strácajú chuť mať sa radi.
- Výchova detí sa stáva témou, ktorá vyvoláva vzájomné výčitky a hádky.
- Manželia majú rozdielne názory na väčšinu otázok, ktoré sú pre nich najdôležitejšie.
- Jeden alebo obaja partneri sa vyhýbajú intimite.
- Manželia prestávajú komunikovať a každý trávi čas po svojom.
- Takmer všetky slová a činy partnera spôsobujú podráždenie.
- Jeden z páru začína veriť, že je neustále nútený podľahnúť názoru a túžbam svojej spriaznenej duše.
- Jeden z manželov sa prestáva podieľať na rodinnom živote a riešení každodenných problémov. Zvyčajne je to manžel. Správa sa dosť rezervovane a v práci sa často zdržuje.
- V nadväznosti na predchádzajúci odsek sa manželka bezhlavo púšťa do riešenia rodinných problémov. Tá ako ťažný kôň vlečie manžela, deti a celý život.
- Manželia nerozumejú (alebo zle rozumejú) vzájomným pocitom.
- Nechýba túžba podeliť sa s partnerom o vlastné radosti a problémy.
Vzťahové krízy po rokoch
V živote každého páru je niekoľko zlomových momentov. Zvážme ich podrobnejšie.
Kríza 1 rok
Spravidla sa začína po 6 mesiacoch vzťahu. Toto obdobie je obzvlášť náročné pre pár, ktorý spolu žije a snaží sa zariadiť rodinný život.
Charakteristiky prejavu: „každodenný život“ prevláda nad romantikou a budúcim manželom odpadávajú „ružové okuliare“. Milovníci si začnú navzájom všímať zvyky a správanie, o ktorých predtým ani netušili. Napríklad sa ukáže, že žena sa kúpe 2 hodiny a nevie variť a muž po sebe neupratuje a škrípe zubami v spánku.
Partneri by sa mali naučiť pokojne diskutovať o vzrušujúcich problémoch a rozporoch, aby sa vo vzťahu mohli rozvíjať určité normy a pravidlá, ktoré vyhovujú obom. Ak sa tak nestane, milenci sa rozídu. Podľa štatistík rodinných psychológov sa asi 90 % párov rozíde v prvom roku.
Preto, ak máte naozaj silné city k svojej spriaznenej duši, skúste krízu vo vzťahu prežiť. 1 rok je čas, kedy by sa partneri mali navzájom počúvať a hľadať kompromisy. Pokračuj.
Kríza 3 roky
Niektorí psychológovia rozlišujú medzi týmto a predchádzajúcim obdobím ešte jedno. Toto je 2-ročná kríza vo vzťahu. Nebudeme o tom hovoriť samostatne, pretože je to veľmi podobné zlomovému bodu 3 rokov. Kríza 2 rokov nemusí prísť. Všetko bude závisieť od toho, kedy prídu deti. Koniec koncov, vzhľad dieťaťa je vážnym stresom pre novopečených rodičov, pretože musia radikálne zmeniť svoj obvyklý spôsob života.
To isté možno povedať o kríze 5-ročných vzťahov. 3-ročná lehota je len orientačná. Nikto nevie, kedy bude mať pár krízu, a preto odborníci stanovili podmienený rámec v rozmedzí od 2 do 5 rokov. Počas tohto časového obdobia môžu mať partneri druhé (po 1 roku) kritické štádium. Teraz prejdeme k diskusii o období, ktoré je zahrnuté v podnadpise.
Charakteristiky prejavu: počas spoločného života sa vzťah páru zvyšuje na novú úroveň. Milovníci si navzájom uvedomujú všetky nedostatky a prednosti, „brúsenie“ končí. Niektorí majú deti.
Najviac prosperuje čakacia doba u prvorodeného. Manžel sa stará o svoju ženu, chráni ju pred negatívnymi situáciami, pomáha s domácimi prácami, snaží sa ju už raz nerozčúliť. Ale toto všetko možno opísať ako pokoj pred búrkou.
Kríza vo vzťahu nastáva, keď sa dieťa už narodí. Manželka obracia svoju pozornosť na dieťa a prakticky ju nevenuje manželovi. V dôsledku bezsenných nocí sa hromadí podráždenie a únava. Okrem toho sa znižuje sexuálna túžba v popôrodnom období. Tieto faktory často vedú k odcudzeniu. Všetko sa zdá byť v poriadku, bábätko sa narodilo a narodilo sa zdravé. Žena s dieťaťom v náručí potrebuje viac podpory, ale práve teraz má muž túžbu ísť „doľava“ k mladým dievčatám a aspoň na chvíľu zabudnúť na rodinné problémy.
Rešpekt a flexibilita by sa mali prejaviť k názoru partnera, aby prežil kritický čas - 3 roky. Vzťahová kríza môže vzniknúť aj pre spory o výchovu dieťaťa. V tejto veci by mal pár vytvoriť spoločnú líniu správania.
Kríza 7 rokov
Toto je jedno z najnestabilnejších a „tajomnejších“ období v živote páru. Jeho podmienené hranice sú od 7 do 9 rokov manželstva.
Vlastnosti prejavu: tajomstvo spočíva v tom, že všetky oblasti psychiky a ľudského života sa navzájom prekrývajú. Jeden z manželov môže začať krízu stredného veku. Ak sú deti, potom pár zažije všetky prejavy svojich vekových charakteristík (buď 3 alebo 7 rokov). V týchto obdobiach sa potomkovia môžu stať tými najneposlušnejšími a najnepredvídateľnejšími vrtochmi na svete, ktorí dokážu vyviesť z rovnováhy aj emocionálne najstabilnejších rodičov.
Okrem toho môžu v práci nastať významné zmeny: kariérny postup, rozvoj podnikania. To všetko ukladá manželom ďalšie povinnosti a zvyšuje ich zodpovednosť.
Partneri tiež porovnávajú svoje minulé sny s realitou a u väčšiny sa nezhodujú s realitou, čo vedie k sklamaniu. Manželia začínajú mať pocit, že život sa stal monotónnym.
Ak má váš pár za sebou krízu 7-ročného vzťahu, tak najlepším východiskom z nej bude oživenie nových spoločných aktivít a koníčkov. Zásobte sa trpezlivosťou. Aby ste prežili tento zlomový bod, budete ho potrebovať viac ako kedykoľvek predtým.
Kríza 15 rokov
Hranice tohto obdobia sú pomerne široké a pohybujú sa okolo 5 rokov (od 15 do 20 rokov manželstva). „Dospievajúca kríza vo vzťahoch“ – tak ho pomenovali rodinní psychológovia.
Vlastnosti prejavu: manželia sa pozerajú späť na svoje životy a počítajú vzostupy a pády, porovnávajú svoje vlastné úspechy s úspechmi známych a priateľov. Zvyčajne sú obaja partneri v štádiu vekovej krízy a sú zapojení do prehodnocovania hodnôt (v rámci rodiny a ich vlastných). Často si kladú otázku: „Urobil som správne, keď som spojil svoj život s touto osobou? Mimochodom, deti už vyrástli a osamostatnili sa. Ak chcú viesť nezávislý životný štýl, partneri sa opäť budú musieť naučiť žiť spolu. Ak si počas prehodnocovania hodnôt každý z manželov uvedomí, že tieto roky prežil s osobou, ktorá úprimne dáva svoje pocity, potom kríza vo vzťahu rýchlo skončí, spojenie sa posilní a pocity sa vyrovnajú. jasnejšie a silnejšie. Ak sa predstavy partnerov nezhodujú s realitou, môže vypuknúť „vojna“ s nepredvídateľným výsledkom.
Kríza 25 rokov
Veľmi skoro, strieborná svadba, všetci priatelia a známi sa so závisťou pozerajú na šťastný pár, ale z nejakého dôvodu sú v rodine nezhody.
Charakteristiky prejavu: ženy začínajú v tomto období menopauza a muži sa snažia vyzerať mladšie, sledovať svoju postavu a robiť mastné vtipy s mladými dievčatami (hoci si to predtým nedovolili). Možno ich pochopiť: robí sa kariéra, deti vyrástli, poskytuje sa materiálna prosperita ... O čo sa ešte snažiť? Muži, na rozdiel od žien, si svoju slabosť uvedomujú ťažšie. Je pre nich ťažké priznať si vlastný nedostatok dopytu. Naopak, silná polovica bude ostatným aktívne dokazovať, že „strelný prach v práškových bankách“ ešte neskončil.
Ale čo manžel? Má v tejto dobe takú potrebnú morálnu podporu? Vo väčšine prípadov nie! Striebornou svadbou sa z 90% žien stanú mrzuté starenky. Čiastočne je to spôsobené tým, že po toľkých rokoch manželstva sa partner jednoducho unavil, no, zoznam jeho hriechov sa v priebehu rokov stal príliš dlhým.
Ako prežiť túto etapu? Manželia by si mali pamätať na svoju mladosť a zariadiť si medové týždne. Môžete ísť na výlet, o ktorom ste už dlho snívali, alebo sa venovať nejakému novému športu.
Preskúmali sme teda krízu rodinných vzťahov v priebehu rokov. Vedzte, že v každom zlomovom bode existujú dve fázy: začiatok a koniec. Keď sa to naučíte, bude možné ľahko zvládnuť akékoľvek ťažkosti. Kríza je navyše objektívna vec. Vyskytuje sa v živote každého páru, bez ohľadu na to, či sú manželia dobrí alebo zlí.
Pri opise kríz vo vzťahoch, ktorých obdobia sa veľmi líšia, sme už dali niekoľko tipov, ako sa s nimi vysporiadať. Teraz sa budeme venovať tejto téme podrobnejšie a dáme niekoľko univerzálnych odporúčaní na prekonanie bodov zlomu.
Ako prežiť krízu vo vzťahu?
1. Prekvapenia
V tomto ťažkom období premýšľajte o tom, aké príjemné prekvapenia môžu zdobiť váš život. Napríklad po práci idete domov so zlou náladou, očakávate škandál, otvoríte dvere a na chodbe je kopa balónov a nápis „Vitajte“. Takéto neštandardné akcie prinesú more pozitívnych emócií a posilnia vieru, že všetko sa zmení k lepšiemu.
2. Spoločné úsilie
Na boj s krízou sa pár potrebuje psychicky pripraviť. Obaja partneri by to mali chcieť. Koniec koncov, konfliktná situácia je dôsledkom nedorozumenia medzi manželmi. Aj keď sa jedna osoba pokúsi nadviazať rodinné vzťahy, nebude to úspešné. Na nápravu vecí je potrebné spoločné úsilie.
3. Sebaúcta
Keď dôjde ku kríze, psychológia vzťahov učí nehľadať na partnerovi negatíva, ale dávať pozor na svoje správanie. Môžu za to obaja! Preto prestaňte hovoriť svojej spriaznenej duši: „Je to tvoja chyba!“, „Si dobrý“, „Pozri sa na seba“ atď. váš drahý dôveru v seba samého.
4. Sex
Nech sa s vaším vzťahom stane čokoľvek, nedovoľte, aby to negatívne ovplyvnilo váš intímny život. Naopak, kvalita sexu by sa mala zvýšiť! Žiadne bolesti hlavy, únavnosť, zvyky alebo únava! Urobte zo sexu rozmanitosť, zistite tajné túžby a preferencie svojho manžela, experimentujte!
Dobrý sex upevňuje vzťahy a umožňuje vám pozrieť sa na vašu spriaznenú dušu z intímnej stránky, čo vás zbližuje. Pomáha tiež pri riešení väčšiny problémov: nadmerná mrzutosť, neumytý riad, prázdna chladnička, nespokojnosť s nevyčistenými ponožkami, vzdialenosť od seba a mnohé ďalšie.
5. Spomienky
Spoločné spomienky hrajú obrovskú úlohu v oblasti rodiny a rodinných vzťahov. Psychológovia preto radia vrátiť sa k nim v krízových situáciách. Vaše zoznámenie, rande, prvý bozk, sex, obľúbená hudba... Najväčší úžitok však nebude z jednoduchých spomienok, ale zo spoločných návštev pamätných miest.
6. Vďačnosť
Ďakujte svojmu partnerovi denne za všetko, čo robí. Aj za tú najskutočnejšiu maličkosť. Napríklad: „Miláčik, ďakujem, že si ma vzal do práce! Si taký starostlivý!". Alebo: „Miláčik, ďakujem za olemované nohavice! Bez teba by som to mal ťažké!" Mimochodom, zavďačiť sa svojmu blízkemu treba nielen v krízových situáciách. Urobte si z toho zvyk.
7. Dôveryhodná komunikácia
Nezabúdajte na problémy. Často, urazení milovanou osobou, prežívame všetko vo svojom vnútri. Môže za to falošný stereotyp, podľa ktorého hádky a škandály muža a ženu nemaľujú. Nemusíte však prejavovať svoj odpor hlasným krikom a rozbíjaním všetkého okolo. Len pokojne vysvetlite svojmu manželovi, čo presne vás urazil. Veľmi častá je situácia, keď jeden partner ani nepozná dôvody previnenia druhého a nerozumie motívom jeho správania. Odtiaľ pochádzajú mýty o škaredých manželoch alebo vrtošivých a neposlušných manželkách. Vo všeobecnosti úprimný rozhovor pomôže objasniť všetky nepríjemné momenty a v budúcnosti vám umožní byť pozornejší k pocitom vášho partnera.
8. Bežná príčina
Jeden z najlepších spôsobov budovania vzťahov. Aj keď si to naozaj nechcete vziať na seba, stále to spája. Napríklad si kúpte fotoaparát a naučte sa to spolu, prihláste sa do tanečnej školy atď.
9. Pozitívne
Kríza vo vzťahu je negatívny, bolestivý a komplexný jav. Nezdržuj sa nad tým. Myslite pozitívne aj v ťažkých situáciách. Zmeňte aj znenie svojich fráz. Namiesto: "Sotva ťa vidím," povedzte: "Strávme spolu viac času." Neponárajte sa do nedostatkov milovaného človeka, ale sústreďte sa na jeho prednosti.
10. Sloboda
Spoločné bývanie niekedy manželov nasýti a jeden druhého omrzí. Toto je obzvlášť akútne v kritických momentoch. Ak pociťujete vážny nedostatok vnútornej alebo vonkajšej slobody, vzdiaľte sa na chvíľu od partnera. Navštívte rodičov, stretnite sa s priateľmi, choďte na seminár. Robte to dovtedy, kým sa naozaj nebudete nudiť.
Záver
Krízu rodinných vzťahov v priebehu rokov možno prirovnať k prechodu nového kola v špirále spoločného bývania. Niekto ho ignoruje, čím sa chronický konflikt mení na akútny, zatiaľ čo niekto dovolí rodine, aby sa zmenila a rozvíjala, čím sa leštia vzťahy. Koniec koncov, keď prejde každý takýto míľnik, náklonnosť a láska sa premenia a dosiahnu vyššiu úroveň. Takže vo veku 1 rokov sa láska k "erosu" premení na silný pocit "agátu". Od 2 do 5 rokov sa môže objaviť ovocie lásky - dieťa. Už 7. rok sa partnerský vzťah stáva známym, útulným a slobodnejším. Do 15. roku prejdú city manželov vážnymi skúškami a výrazne sa posilnia a v 25. roku sa zmenia na nežnú a hlbokú náklonnosť. Už, spravidla, navždy!