Biografia Averchenko jest pokrótce najważniejsza. Główne daty życia i pracy a

I czołowy autor najpopularniejszego magazynu komiksowego w Rosji „Satyricon”. Od 1910 r. ukazują się jedna po drugiej kolekcje zabawnych opowiadań Awierczkowa, niektóre z nich w ciągu niespełna dekady zdołały wytrzymać nawet dwadzieścia wydań. Teatr szeroko otwiera swoje podwoje dla jego skeczy i humorystycznych sztuk. Prasa liberalna słucha jego przemówień, prawa prasa boi się jego ostrych felietonów, pisanych na bieżący temat. Tak szybkiego rozpoznania nie da się wytłumaczyć jedynie talentem literackim Averchenko. Nie, w bardzo rosyjskiej rzeczywistości lat 1907-1917. istniały wszelkie przesłanki, aby jego dowcipny, często niewinny, a czasem „dobrze odkarmiony” śmiech wywołał entuzjastyczny odbiór wśród szerokiego kręgu ówczesnej czytelniczej publiczności.

Pierwsza rosyjska rewolucja

Pierwsza rosyjska rewolucja przyniosła bezprecedensowe zapotrzebowanie na literaturę oskarżycielską i satyryczną. Było to w latach 1905-1907. Pojawiają się dziesiątki magazynów i cotygodniowych ulotek, w tym charkowski „Młot” i „Mech”, gdzie głównym (a czasem jedynym) autorem jest Averchenko. Oba krótkotrwałe pisma były dla niego jedyną praktyczną szkołą „pisania”. W 1907 roku Averchenko, pełen niejasnych planów i nadziei, wyruszył na „podbój” Petersburga.

Magazyn Satyricon

W stolicy musiał rozpocząć współpracę w wydawnictwach drugorzędnych, w tym w gorszym magazynie MG Kornfelda „Dragonfly”, który tracił prenumeratorów, których, jak się wydaje, nie czytano nigdzie poza pubami.

W 1908 roku grupa młodych pracowników „Strekozy” postanowiła wydać zupełnie nowe pismo humorystyczne i satyryczne, skupiające wybitne siły artystyczne. Artyści Re-Mi (N. Remizov), A. Radakov, A. Junger, L. Bakst, I. Bilibin, M. Dobuzhinsky, A. Benois, D. Mitrokhin, Nathan Altman. W czasopiśmie znaleźli się mistrzowie humorystycznego opowiadania historii - Teffi i O. Dymov; poeci - Sasha Cherny, S. Gorodetsky, później - O. Mandelstam i młody V. Majakowski. Wśród czołowych pisarzy tego czasu A. Kuprin, L. Andreev i A. Tołstoj i A. Green, którzy zyskali sławę, zostali opublikowani w „Satyriconie”. Ale „punktem kulminacyjnym” każdego numeru były prace Averchenko, który zorganizował wesoły karnawał masek na łamach „Satyriconu”. Pod pseudonimem Medusa Gorgon, Falst, Thomas Opiskin, rozmawiał z artykułami wstępnymi i felietonami tematycznymi. Wilk (ten sam Averchenko) dał żartobliwy „drobiazg”. Ave (on) pisał o teatrach, dniach otwarcia, wieczorach muzycznych i dowcipnie prowadził „Skrzynkę Pocztową”. I tylko historie, które sygnował swoim nazwiskiem.

Mistrz humorystycznego opowiadania historii

Krótka historia, która „wystrzeliwuje” humorem – to gatunek, w którym Averchenko osiągnął wyżyny prawdziwej sztuki werbalnej. Nie był oczywiście głębokim satyrykiem politycznym, „obrońcą ludu”. Wiele jego felietonów to z reguły felietony jednodniowe. Ale wśród opowiadań migoczą także utwory satyryczne z rzadkimi iskrami: „Historia choroby Iwanowa”, „Wiktor Polikarpowicz”, „Robinsonowie” i inne, w których zło drwi ze strachu przed zwykłym człowiekiem, przekupstwa urzędników i epidemii szpiegostwo i śledztwo polityczne.

Życie miasta jest głównym „bohaterem” Averchenko. I to nie tylko miasto, ale wielkie miasto. W Petersburgu-Piotrogradzie sam rytm, bieg bytu jest stokrotnie szybszy: „Wydaje się, że przedwczoraj spotkałem znajomego dżentelmena na Newskim Prospekcie. I w tym czasie albo już zdążył objechać Europę i poślubić wdowę z Irkucka, albo sześć miesięcy po tym, jak się zastrzelił, albo już dziesiąty miesiąc był w więzieniu ”(„ Czarno-biały ”). Tutaj każdy drobiazg, każda nowość codzienności staje się dla Averchenko źródłem niewyczerpanych obrazów i humoru. Młody pisarz z łatwością czarodzieja wydobywa dowcipne wątki, wydaje się, że jest gotów tworzyć historie „z niczego” i swoim bogatym wynalazkiem przypomina pracownika „Dragonfly” i „Budzika” Antosha Chekhonte.

Śmiejąc się z wulgaryzmów, Averchenko działał w sojuszu z innymi „satirikonovtsy” - z Sashą Cherny, Radakovem, Re-Mi, Teffi. Według pracowników ich „Satyrykon” „niestrudzenie starał się udoskonalać i rozwijać smak przeciętnego rosyjskiego czytelnika, przyzwyczajonego do półpiśmiennych list do picia”. Tutaj zasługa „Satyrikona” i Averchenko jest naprawdę wielka. Na łamach pisma pogardliwie wyśmiewa się przeciętność, jej tanie klisze (opowieści „Nieuleczalny”, „Poeta”), aranżuje pokazowy proces głupoty.

Averchenko i „nowa” sztuka

Averchenko nie jest mistrzem „drzwi” utalentowanej, ale żywotnej, realistycznej sztuki. Entuzjastycznie odpowiada na wycieczkę w Petersburgu Moskiewskiego Teatru Artystycznego: „Teatr Artystyczny był jedynym miejscem, w którym ukrył śmiech w kieszeni i usiadł na swoim miejscu, zszokowany, ściśnięty przez potężny strumień niezniszczalnego talentu, który wylał w moją biedną, pełną humoru duszę i zawirował jak drzazga. Z drugiej strony, kierując się zdrowym rozsądkiem, wyśmiewa się z oderwanego od życia romantyzmu („Syrenka”), a jego śmiech nabiera dźwięcznej siły i drapieżności, gdy zwraca się w stronę „arch-mody”, dekadenckich trendów we współczesnej literaturze czy malarstwie. . I tu znowu musimy wrócić do ogólnej linii „Satyriconu”. Artyści, poeci, gawędziarze nieustannie obierają za cel satyry to, co brzydkie, antyestetyczne, chore w sztuce. Nie ma nic dziwnego w tym, że motywy innych kreskówek i parodii powtarzają lub antycypują historie Averchenkova. Widzieli i radośnie potępiali „innowatorów”, którzy przechwalali się swoją „niezrozumiałością” najzwyklejszych szarlatanów. Demokracja, jasność gustów, Averchenko był blisko masowego czytelnika.

Satyra polityczna

Wraz z początkiem wielkiego kryzysu, który ogarnął starą Rosję - klęski na froncie niemieckim, zbliżającej się dewastacji i widma głodu - wesoły, iskrzący się śmiech Arkadego Averchenko ucichł. Jako dramat osobisty postrzegał coraz gorsze życie Piotrogrodu, wzrost ceny życia ("Pomieszana i mroczna historia" - tymi słowami kończy autobiograficzną opowieść z 1917 roku "Życie". Averchenko, który witał upadek dynastii Romanowów (felieton „Moja rozmowa z Nikołajem Romanowem”), sprzeciwia się bolszewikom („Dyplomata ze Smolnego” i inni). Nowy rząd nie chce jednak pogodzić się z legalną opozycją: do lata 1918 r. zamknięto wszystkie niebolszewickie gazety i czasopisma, w tym Nowy Satyricon. Sam Averchenko był zagrożony aresztowaniem i dostarczeniem do Piotrogrodzkiej Czeki, do słynnego budynku na Gorokhovaya. Z Piotrogrodu uciekł do Moskwy, a stamtąd wraz z Teffi opuścił Kijów. „Odyseja” wędrówek zaczyna się od postoju na Krymie Wrangla. W felietonie politycznym „List przyjaciela do Lenina” Averchenko podsumowuje swoje wędrówki, począwszy od pamiętnego roku 1918:

„W tym samym czasie kazałeś Uritsky'emu, aby na zawsze zamknął mój magazyn i zabrał mnie do Gorohovaya.

Wybacz mi, drogi kolego, że dwa dni przed tą rzekomą dostawą do Gorokhovaya opuściłem Piotrogrod, nawet nie pożegnając się z tobą, zacząłem się męczyć ...

Nie gniewam się na ciebie, chociaż goniłeś mnie po całym kraju jak szary zając: od Kijowa do Charkowa, od Charkowa do Rostowa, potem do Jekaterynodaru. Noworosyjsk, Sewastopol, Melitopol, ponownie Sewastopol. Piszę do Ciebie ten list z Konstantynopola, dokąd przyjechałem w swoim własnym interesie.”

W broszurach i opowiadaniach pisanych na Krymie Averchenko apeluje do Białej Armii o przybliżenie „godziny likwidacji i rozliczenia” z bolszewikami.

W Sewastopolu Averchenko wraz z Anatolijem Kamenskim organizuje teatr kabaretowy Dom Artysty, w którym wystawiane są jego sztuki i szkice Kapitosza, Gra ze śmiercią, gdzie sam występuje jako aktor i czytelnik. Z Sewastopola w strumieniu uchodźców Averchenko opuścił jednego z ostatnich. W Konstantynopolu przebywa półtora roku, występując w stworzonym przez siebie małym teatrze „Gniazdo ptaków wędrownych”. Praga staje się ostatnim schronieniem Averchenko.

„Kilka noży z tyłu rewolucji”

W 1921 r. w Paryżu ukazała się pięciofrankowa książka opowiadań Averchenko „Dziesięć noży w plecy rewolucji”. Tytuł trafnie oddawał znaczenie i treść dwunastu opowiadań, do których autor poprzedził przedmowę: „Być może po przeczytaniu tytułu tej książki jakiś współczujący czytelnik, nie rozumiejąc sprawy, natychmiast zarechota jak kurczak:
- Ach! Jakim bezdusznym, okrutnym młodym człowiekiem jest ten Arkady Averchenko !! Wziął i wbił nóż w tył rewolucji i nie jeden, ale dwanaście!

Akt, z pewnością, jest okrutny, ale spójrzmy na to z miłością i zamyśleniem.

Przede wszystkim zadajmy sobie pytanie, kładąc rękę na sercu:
- Czy mamy teraz rewolucję?..

Czy to zgnilizna, głupota, śmieci, sadza i ciemność, które się teraz dzieją, czy to rewolucja?”

Nigdy wcześniej pisarski temperament Averchenko nie nabrał tak gwałtownej siły i wyrazistości. Historie „Skupienie wielkiego kina”. „Wiersz o głodnym człowieku”, „Trawa zmięta butem”, „Diabelski młyn”, „Cechy z życia robotnika Panteleya Grymzina”, „Nowa rosyjska bajka”, „Królowie w domu” itp. - krótkie , o szybkim , sprężystym, rozwijającym się wątku i blasku oskarżycielskich cech. Gdzie się podziały drobne tematy, pogodny humor, dobrze odżywiony śmiech! Książka kończyła się pytaniem: „Dlaczego oni są tacy Rosjanie?” („Fragmenty roztrzaskane na strzępy”).

Książka spotkała się z odrzuceniem w prasie sowieckiej. Po przeanalizowaniu kilku opowiadań Averchenkova. N. Meshcheryakov, na przykład, podsumował: „Oto jak obrzydliwe, jakie 'wisielskie humory' dotarły teraz do wesołego żartownisia Arkadego Averchenko”. W tym samym czasie na łamach „Prawdy” pojawił się kolejny artykuł, który szczegółowo dowodzi, że w satyrze Averchenko jest coś pożytecznego dla sowieckiego czytelnika. Wiadomo, że ten artykuł został napisany przez V.I.Lenina. Opisując historie „białego gwardzisty Arkadego Averchenko, rozgoryczonego niemal do szaleństwa”, Lenin zauważył: „Ciekawe jest obserwowanie, jak nienawiść, która doszła do wrzenia, spowodowała zarówno niezwykle silne, jak i niezwykle słabe punkty tego wysoce utalentowana książka."

„Śmiech przez łzy”

Tak, w The Dozen Knives… pojawił się przed nami „kolejny Averchenko”. Teraz za szczytem wielkich wstrząsów, w nowych utworach pisanych w wędrówkach – w Konstantynopolu czy w Pradze – brzmiał ów „śmiech przez łzy” tak charakterystyczny dla literatury rosyjskiej od Gogola po Czechowa, odsunięta na bok gorzka satyra dobroduszna humor (sob. „Śmieszne w strasznych”). Sam wyjazd za granicę malowany jest w żałobnych tonach, o czym pisarz opowiadał z gorzkim uśmiechem w przedmowie do książki „Notatki niewinnego” (1923):

Bez względu na to, ile niedociągnięć może mieć Arkady Timofiejewicz, Korney Czukowski napisał do autora tych wersów 4 listopada 1964 r., Kiedy po długiej przerwie w końcu ukazał się zbiór humorystycznych opowieści Averchenko, jest o tysiąc głów wyższy od wszystkich aktualnie działający śmiech.”

• pytania

Treść lekcji zarys lekcji rama podporowa prezentacja lekcji metody akceleracyjne technologie interaktywne Ćwiczyć zadania i ćwiczenia autotest warsztaty, szkolenia, case, questy praca domowa pytania do dyskusji pytania retoryczne od uczniów Ilustracje audio, wideoklipy i multimedia zdjęcia, obrazki, wykresy, tabele, schematy humor, anegdoty, dowcipy, komiksy przypowieści, powiedzenia, krzyżówki, cytaty Dodatki abstrakty artykuły chipy dla ciekawskich ściągawki podręczniki podstawowe i dodatkowe słownictwo terminów inne Doskonalenie podręczników i lekcji korekta błędów w podręczniku aktualizacja fragmentu w podręczniku elementy innowacji na lekcji zastąpienie nieaktualnej wiedzy nową Tylko dla nauczycieli idealny kalendarz zajęć plan zajęć na rok zalecenia metodyczne omówienie programu Zintegrowane lekcje

Jeśli masz jakieś poprawki lub sugestie dotyczące tej lekcji,

Po rewolucji z Rosji wyjechało wielu wybitnych poetów i prozaików. Jednym z nich był Arkady Averchenko. Biografia tego pisarza jest dość smutna, podobnie jak życie wielu rosyjskich emigrantów, którzy zmuszeni są przeżyć swoje dni z dala od ojczyzny.

Dzieciństwo

Satyryk odzwierciedlił swoje wczesne lata w dziele „Autobiografia” stworzonym w niepowtarzalnym stylu. Od dzieciństwa Arkady Averchenko, którego biografia, podobnie jak życie, zakończyła się dość wcześnie, z powodu ciężkiej choroby wrodzonej, miał słaby wzrok. Urodził się w Sewastopolu w 1881 roku. Ojciec przyszłego pisarza był mieszczańskim kupcem. Ale Averchenko nie uzyskał przyzwoitego wykształcenia. Powodem tego była ta sama dolegliwość. W pewnym sensie syna kupca z Sewastopola można nazwać samorodkiem. Wszakże dzięki swoim naturalnym zdolnościom, wytrwałości i chęci poznania potrafił wypełnić luki w edukacji.

Adolescencja

Jednak w młodości Averchenko nie miał dużo czasu na treningi. Jego biografia mówi, że życie tego człowieka rozwinęło się w taki sposób, że już w wieku piętnastu lat nastolatek musiał zarabiać na życie. Najpierw wszedł do biura transportowego w Sewastopolu jako skryba. Potem odbyło się nabożeństwo w jednej z kopalń w Donbasie. Pierwsze doświadczenie zawodowe w jego wczesnej pracy odzwierciedlił Arkady Averchenko. Biografia tego człowieka jest znana każdemu, kto zna twórczość satyryka. Opowiadania „Autobiografia” i „Na rogach parowca” napisane są w lekkim humorystycznym stylu. Choć prace Averchenko nie mają wielkiej wartości literackiej, są tworzone z subtelną satyrą, którą autor zawsze umiał kierować nie tylko w stosunku do innych, ale także do siebie.

Kopalnia Donbasu

Przyszły pisarz trafił do kopalni w Briańsku w wieku szesnastu lat. Tutaj pracował przez cztery lata. I oczywiście doświadczenie życiowe i komunikacja z pracownikami w biurze górnika nie mogły nie służyć jako materiał do napisania kolejnych historii. W pracach „Błyskawica” i „Wieczorem” młody pisarz Averchenko odzwierciedlił swoje życie w kopalni. Biografia tej osoby, jak już wspomniano, jest dość krótka. Ale jednocześnie jest bardzo bogaty. W ciągu zaledwie dwudziestu lat zmienił kilka miast, zarówno rosyjskich, jak i zagranicznych.

Charków

Opuszcza Donbas w Averchenko. Wyjechał do Charkowa, gdzie rozpoczął karierę. Jego pierwsza historia pojawia się w jednej z lokalnych gazet na początku wieku. Tytuł utworu brzmiał „Jak ubezpieczyłem swoje życie”. Ale to nie ta historia Averchenko uważał za swój debiut literacki. Krótka biografia pisarza, napisana przez siebie, mówi, że w okresie charkowskim całkowicie porzucił służbę i poświęcił dużo czasu pracy literackiej. I właśnie w tych latach powstała historia „Sprawiedliwy”.

Praca w magazynie

Przez około rok bohater naszej opowieści pracował w satyrycznych magazynach w Charkowie. Według wspomnień przyjaciół i krewnych Arkady Averchenko był wyjątkowo nieszczęśliwą osobą. To nie przypadek, że biografia (krótka) tego pisarza została przedstawiona w książce Aleksandra Veka „Wielcy przegrani”.

W czasopismach „Sztyk” i „Mech” Averchenko regularnie publikował swoje małe prace, które cieszyły się popularnością wśród czytelników. Ale z jakiegoś powodu rok później młody pisarz został zwolniony słowami: „Nie nadajesz się do piekła, chociaż jesteś dobrym człowiekiem”. I opuścił Charków nie spłacając długów pieniężnych, które dziwnie pojawił się w bardzo krótkim czasie.

Petersburg

W stolicy Arkady Averchenko początkowo pracował głównie w wydawnictwach trzeciej kategorii. Ale tutaj w końcu zdobył uznanie. W Petersburgu szczęście się do niego uśmiechnęło. Pracownicy tracącego wówczas prenumeratorów pisma „Strekoza”, postanowili pewnego dnia zorganizować nowy periodyk. Wśród organizatorów był Arkady Averchenko.

Czasopismo to nazywało się „Satyricon”. A sam Averchenko został redaktorem naczelnym. Biografia i twórczość pisarza są ściśle związane z magazynem. To tutaj pojawiły się najsłynniejsze historie. „Satyricon” stał się niezwykle popularny, przede wszystkim dzięki twórczości Averchenko. Pracując w tym czasopiśmie, pisarz potrafił odnaleźć swój własny styl. Jednak w opowiadaniach opublikowanych w „Satyriconie” była orientacja polityczna. Averchenko był próbowany więcej niż raz. Najbardziej jednak wpłynęło to na popularność jego twórczości literackiej.

W 1911 Averchenko podróżował do miast europejskich. Wyjazd organizuje wspólnie z kolegami. Podróż po Europie inspiruje go do napisania satyrycznego eseju. Pisarz połączył swoją pracę w piśmie z recenzowaniem głośnych spektakli teatralnych. Ale zwykł podpisywać swoje krytyczne artykuły różnymi pseudonimami.

Rewolucja Październikowa

Po zamachu stanu wszystko się zmieniło. Satyrykon został zamknięty przez bolszewików. Pracownikom pisma nie podobał się nowy rząd. Co jednak było obustronne. Nagle, z wybitnej postaci literackiej w zbiega i zbrodniarza politycznego, jego biografia po rewolucyjnych wydarzeniach była dość pełna wydarzeń. Publikował opowiadania, publikował książki. Jednak intensywny wzrost twórczy, charakterystyczny dla okresu petersburskiego, nie był już w jego życiu.

Aby dostać się do rodzinnego miasta, pisarz musiał przez długi czas przedzierać się przez okupowane przez wojska niemieckie miasta ukraińskie. W Sewastopolu krótko pracował dla lokalnego magazynu. Gdy do miasta wkroczyli bolszewicy, cudem udało mu się wsiąść na ostatni parowiec płynący do Konstantynopola.

Emigracja

Pierwsze lata za granicą były owocne dla Averchenko. W Konstantynopolu było wtedy wielu Rosjan. A w Paryżu, do którego Averchenko wyjechał kilka miesięcy po emigracji, znalazł ludzi o podobnych poglądach. We Francji nikt nie ograniczał jego wolności. Modne było wówczas wydawanie literatury antybolszewickiej. A Averchenko napisał kilka satyrycznych broszur o nowym sowieckim reżimie. Prace te zostały zebrane w jednym wydaniu. I nawet sam Lenin zwrócił na nich uwagę, nazywając książkę „utalentowaną”, a jej autora – „rozgoryczoną Białą Gwardią”.

Czech

W 1922 Averchenko przeniósł się do Bułgarii, a następnie do Belgradu. Potem przez kilka miesięcy mieszkał w Pradze. W Czechach od razu zyskał popularność. Jednak z dala od ojczyzny jego życie stało się trudniejsze. W ostatnim, późniejszym okresie napisał kilka utworów poświęconych nostalgii za Rosją. Jednym z nich jest opowiadanie „Tragedia rosyjskiego pisarza”.

W 1925 r. stan zdrowia pisarza gwałtownie się pogorszył. Przeszedł operację, która spowodowała komplikacje w sercu. W tym samym roku zmarł Arkady Averchenko. Na praskim cmentarzu pochowany jest rosyjski satyryk. Jego ostatnim dziełem była powieść „Żart Patrona”. Ta praca została napisana dwa lata przed śmiercią autora, ale opublikowana w 1925 roku.

Biografia

Życie przedrewolucyjne

Na emigracji

W Konstantynopolu Averchenko czuł się mniej lub bardziej komfortowo, ponieważ w tym czasie, podobnie jak on, była ogromna liczba rosyjskich uchodźców.

W tym samym roku Averchenko opublikował kolekcję „Kilka portretów w formacie buduarowym”.

Averchenko nie przebywał długo w żadnym z tych miast, ale 17 czerwca 1922 r. przeniósł się do Pragi na pobyt stały. Wynająłem pokój w hotelu Zlata Gusa na Placu Wacława.

Życie z dala od Ojczyzny, z dala od ojczystego języka, było dla Averchenko bardzo trudne; poświęcono temu wiele jego prac, w szczególności opowiadanie „Tragedia rosyjskiego pisarza”.

Averchenko został pochowany na cmentarzu Olshansky w Pradze.

Ostatnim dziełem pisarza była powieść „Żart Patrona”, napisana w Sopocie w 1923 roku, a wydana po jego śmierci.

kreacja

Awerczenko

Arkady Timofeevich Averchenko to prozaik, dramaturg, dziennikarz i krytyk.

Pierwsza historia pisarza „Zdolność do życia” została opublikowana w 1902 r. W magazynie w Charkowie „Dmuchawiec”. W czasie wydarzeń rewolucyjnych 1905-1907, odkrywając w sobie talent dziennikarski, Averchenko publikuje eseje, felietony i humoreski w czasopismach, a także kilka numerów własnych, szybko zakazanych przez cenzurę pism satyrycznych „Sztyk” i „Miecz”. .

W 1910 roku ukazały się jego kolekcje „Stories (humorous)”, „Bunnies on the Wall” i „Funny Oysters”, ta ostatnia miała ponad 20 przedruków. Książki te rozsławiły jego nazwisko wśród dużej liczby rosyjskich czytelników.

Po opublikowaniu artykułu Averchenko „Mark Twain” w czasopiśmie „Sun of Russia” za rok 1910 (nr 12), krytycy tacy jak V. Polonsky i M. Kuzmin zaczęli mówić o związku humoru Averchenko z tradycją Marka Twaina , inni (A. Izmailov) porównali go z wczesnym Czechowem.

Averchenko poruszał w swojej pracy różne tematy, ale jego głównym „bohaterem” jest życie codzienne i życie mieszkańców Petersburga: pisarzy, sędziów, policjantów, pokojówek, nie genialnych, ale zawsze z uroczymi damami. Averchenko szydzi z głupoty niektórych mieszkańców miasta, powodując, że czytelnik nienawidzi „przeciętnej” osoby, tłumu.

W 1912 r. w Petersburgu ożyły książki pisarza Kręgi na wodzie i Opowieści rekonwalescentów, po czym tytuł „Króla Śmiechu” został przypisany Averchenko. Historie były wystawiane i wystawiane w teatrach petersburskich.

Na tym etapie w twórczości pisarza rozwinął się pewien złożony rodzaj historii. Averchenko przesadza, maluje anegdotyczne sytuacje, doprowadzając je do skrajnego absurdu. Pomimo tego, że jego anegdoty nie mają cienia wiarygodności, służą tym samym większemu oderwaniu od rzeczywistości, tak potrzebnemu inteligentnemu ówczesnej publiczności. Historia „Rycerz przemysłu” opowiada o pewnym Tsatskinie, który jest gotów zarabiać na życie w absolutnie każdy sposób.

Stopniowo do twórczości Averchenko powracają tragiczne zapiski związane z I wojną światową. Z początkiem wojny pojawiły się tematy polityczne, ukazały się patriotyczne prace Averchenko: „Plan generała Moltkego”, „Cztery strony Wilhelma”, „Sprawa szarlatana Krankena” i inne. Eseje i felietony Averchenko są pełne goryczy i oddają stan spustoszenia, w jakim znajdowała się Rosja w przededniu rewolucji. W niektórych opowieściach z tego okresu pisarz wykazuje szalejące spekulacje i moralną nieczystość.

W latach wojny i przedrewolucyjnych książki Averchenko były aktywnie publikowane i ponownie publikowane: „Chwasty” (1914), „O dobrych, w istocie ludziach” (1914), „Opowieści z Odessy” (1915), „Na małym te - dla dużych" (1916), "Niebieski ze złotem" (1917) i inne. Szczególne miejsce wśród nich zajmują opowiadania „dziecięce” (zbiór „O najmłodszych – dla dużych”, „Shaluns i rotozei” i inne).

W 1917 Averchenko przestał pisać utwory humorystyczne. Teraz jego głównymi tematami są donosy na współczesne postacie rządowe i polityczne. Od 1917 do 1921 w pracach Averchenko świat został podzielony na dwie części: świat przed rewolucją i świat po rewolucji. Te dwa światy są stopniowo przeciwstawiane pisarzowi. Averchenko postrzega rewolucję jako oszustwo robotnika, który w pewnym momencie musi się obudzić i przywrócić wszystko na swoje miejsce w tym kraju. I znowu Averchenko doprowadza sytuację do punktu absurdu: książki znikają z życia ludzi, w opowiadaniu „Lekcja w sowieckiej szkole” dzieci dowiadują się z książki, czym było jedzenie. Ponadto pisarz portretuje głównych rosyjskich polityków Trockiego i Lenina na obrazach rozwiązłego męża i zrzędliwej żony („Królowie w domu”). Drugi świat Rosji dla Averchenko to świat uchodźców, świat tych, którzy są „zaczepieni” na emigracji. Ten świat jest rozdrobniony i pojawia się przede wszystkim na obrazie Konstantynopola. Można tu zwrócić uwagę na historie „Menażeria Konstantynopola” i „O trumnach, karaluchach i pustych kobietach w środku”, w których trzy osoby próbują przetrwać w Konstantynopolu, dzielą się ze sobą swoimi doświadczeniami o tym, jak każdy z nich zarabia na własny chleb .

W 1921 r. W Paryżu ukazała się książka z broszurami „Kilka noży z tyłu rewolucji”, w której Averchenko ubolewał nad straszną śmiercią Rosji. Jej bohaterami są szlachta, kupcy, urzędnicy, robotnicy, wojskowi - wszyscy z niesamowitą nostalgią wspominają swoje minione życie.

Doświadczenie pisarza z życia emigracyjnego znalazło odzwierciedlenie w jego książce z 1921 r. „Notatki niewinnego”. „Notatki Niewinnego” – zbiór opowiadań o życiu najróżniejszych postaci i typów ludzi, ich radości i cierpieniu, przygodach i zaciekłej walce. Mniej więcej w tym samym czasie ukazał się zbiór opowiadań „Wrzący kocioł” i dramat „Na morzu”.

W 1922 roku ukazał się zbiór „Dzieci”. Averchenko opisuje postrzeganie wydarzeń porewolucyjnych oczami dziecka, osobliwości dziecięcej psychologii i wyjątkowej fantazji.

W 1925 roku ukazało się ostatnie dzieło pisarza – humorystyczna powieść „Żart Patrona”.

Kolekcje opowiadań

A. T. Averchenko

• „Humoryczne historie”
• „Wesołych ostryg”
• „Historia ogólna, przetworzona przez„ Satyricon ””
• „Dwanaście portretów (w formacie „Buduar”)”
• "Dzieci"
• „Kocioł wrzący”
• „Kręgi na wodzie”
• „Mała Leniniana”
• "Diabelstwo"
• "O dobrych ludziach, w istocie!"
• „Panteon porad dla młodzieży”
• „Opowieści dla rekonwalescentów”
• „Opowieści o dzieciach”
• „Opowieści starej szkoły”
• „Śmieszne w strasznym”
• "Chwasty"
• "Czarny i biały"
• „Cuda na sicie”
• „Wyprawa do Europy Zachodniej satyrykonów: Yuzhakin, Sanders, Mifasov i Krysakov”
• „Humoryczne historie”

Typy satyryczne

1. Politycy: Duma Państwowa, Oktobryści;
2. Typy kobiece: Kobieta jest ograniczona, ale zawsze pożądana ("",);
3. Ludzie sztuki ("", "", "");
4. Życie miasta ("")

Notatki (edytuj)

Literatura

• Kozak V. Leksykon literatury rosyjskiej XX wieku = Lexikon der russischen Literatura ab 1917. - M .: RIK "Kultura", 1996. - 492 s. - 5000 egzemplarzy. - ISBN 5-8334-0019-8
• D. A. LewickiŻycie i kariera Arkadego Averchenko. - M .: Rosyjski sposób, 1999. - 552 s., Ill. - ISBN 5-85887-047-3
• Spiridonova L.A. Magazyn Satyricon i poeci satyricon. - M., 1968.
• W. D. Milenko Sewastopol Arkady Averchenko. - Sewastopol, 2007 r.
• W. D. Milenko Arkady Averchenko. Seria "Życie Wybitnych Ludzi". - M .: Molodaya gvardiya, 2010 .-- 327 s: chory. - (Life of Remarkable People: Ser. Biogr.; numer 1226) - ISBN 978-5-235-03316-0
• Kolotilo M.N. Tolstovsky House: Ludzie i losy / Under science. wyd. d. ist. n. W.G. Smirnow-Wołchowski. - SPb .: Sztuka Rosji, 2010 .-- 296 s.: il. ISBN 978-5-98361-119-1
• Khlebina A.E., Milenko V.D.Arkady Averchenko: spotkanie za 90 lat // Averchenko Arkady. Rosyjskie ciężkie czasy oczami króla śmiechu. - M .: Posev, 2011 .-- 428 s., Ill. - ISBN 978-5-85824-204-8 (http://www.mdk-arbat.ru/bookcard?book_id=704540).

Spinki do mankietów

	Arkady Timofiejewicz Awerczenko w Wikicytacie
	w Wikiźródłach
	Kategoria: Arkadiy Averchenko w Wikimedia Commons

• Averchenko, Arkady Timofiejewicz w bibliotece Maksyma Moszkowa
• Samobójstwo - jednoaktowa opera komiczna Hristo Tsanova (2007)

Kategorie:

• Osobowości alfabetycznie
• Pisarze alfabetu
• Urodzony 27 marca
• Urodzony w 1881
• Urodzony w Sewastopolu
• Zmarł 12 marca
• Zmarli w 1925
• Zmarli w Pradze
• Arkady Averchenko
• Pisarze z Charkowa
• Rosyjscy pisarze alfabetycznie
• Rosyjscy pisarze alfabetycznie
• Rosyjscy pisarze XX wieku
• Rosyjscy pisarze pierwszej fali emigracji
• Rosyjscy emigranci pierwszej fali w Czechosłowacji
• Pochowany na cmentarzu Olshanskoye
• Osoby: Odessa: Literatura
• Satyrycy Imperium Rosyjskiego
• Pisarze Rosji XX wieku
• Satyrycy Rosji

Fundacja Wikimedia. 2010.

Averchenko Arkady Timofiejewicz

Rosyjski pisarz-humorysta, dramaturg, krytyk teatralny

Urodzony 15 marca (27 NS) w Sewastopolu w rodzinie kupieckiej. Kształcił się w domu, ponieważ ze względu na słaby wzrok i zły stan zdrowia nie mógł uczyć się w gimnazjum. Czytam dużo i bezkrytycznie.

W wieku piętnastu lat poszedł do pracy jako młodszy skryba w biurze transportowym. Rok później opuścił Sewastopol i rozpoczął pracę jako urzędnik w kopalni węgla Briańsk, gdzie służył przez trzy lata. W 1900 przeniósł się do Charkowa.

W 1903 r. w charkowskiej gazecie „Kraj Jużnyj” ukazało się pierwsze opowiadanie Awierczenki „Jak musiałem ubezpieczyć swoje życie”, w którym można już wyczuć jego styl literacki. W 1906 został redaktorem satyrycznego pisma „Sztyk”, niemal w całości reprezentowanego przez jego materiały. Po zamknięciu tego magazynu wkrótce zamknął również szef kolejnego - "Sword".

W 1907 przeniósł się do Petersburga i współpracował w satyrycznym piśmie „Strokoza”, później przekształconym w „Satyrykon”. Następnie zostaje stałym redaktorem tej popularnej publikacji.

W 1910 roku ukazały się trzy książki Averchenko, które rozsławiły go w całej rosyjskiej lekturze: „Wesołych ostryg”, „Historie (humoralne)”, księga I, „Króliczki na ścianie”, księga II. „… Ich autorowi jest przeznaczone zostać rosyjskim Twainem…” – zauważył przenikliwie W. Polonsky.

Opublikowane w 1912 roku książki „Kręgi na wodzie” i „Opowieści rekonwalescentów” zatwierdziły autorowi tytuł „Króla Śmiechu”.

Averchenko powitał rewolucję lutową z entuzjazmem, ale nie przyjął rewolucji październikowej. Jesienią 1918 r. wyjechał na południe, współpracował w gazetach Kraj Przyazowski i Jug, występował, czytając jego opowiadania, kierował działem literackim w Domu Artysty. Równolegle pisał sztuki "Medycyna na głupotę" i "Zabawa ze śmiercią", aw kwietniu 1920 zorganizował własny teatr "Gniazdo ptaków wędrownych". Sześć miesięcy później emigruje przez Konstantynopol za granicę; od czerwca 1922 mieszkał w Pradze, wyjeżdżając na krótko do Niemiec, Polski, Rumunii, krajów bałtyckich. Opublikował swoją książkę „Kilka noży na zapleczu rewolucji”, zbiór opowiadań: „Dzieci”, „Śmieszne w strasznych”, powieść humorystyczną „Żart Patrona” itp.

W 1924 przechodzi operację usunięcia oka, po której długo nie może dojść do siebie; choroba serca szybko postępuje gwałtownie.

Zmarł w Szpitalu Miejskim w Pradze 22 stycznia (3 marca n. S.) 1925. Został pochowany w Pradze na Cmentarzu Olshansky.

Był jak trąba powietrzna. Zakochany w życiu i słońcu

Zdrowe ciało, silne, młode,

Pił nas, wpadając do naszego okna,

I oślepiony, świecący między nami gwiazdą.

Płonący w ogniu niezmierzonego sukcesu

Uroczo wygłupia się i niegrzeczny,

Śmiał się, a cały kraj, jak,

Z radością powtórzyła wesołość króla.

Książka zawiera najlepsze humorystyczne historie największych pisarzy emigracyjnych początku XX wieku. Łączy ich wiara w życie i miłość do Rosji. Dla starszego wieku szkolnego.

Serie: Biblioteka szkolna (literatura dziecięca)

* * *

litry firmowe.

Arkady Averchenko

Dedykowane dla A. Ya. Sadovskaya

Ogród królewski był o tej porze otwarty i młody pisarz Ave wszedł do niego bez przeszkód. Po krótkiej wędrówce po piaszczystych ścieżkach leniwie opadł na ławkę, na której siedział już starszy pan o przyjaznej twarzy.

Przyjazny starszy pan zwrócił się do Ave i po pewnym wahaniu zapytał:

- Kim jesteś?

- JA JESTEM? Zdrowaśka. Pisarz.

– Dobry zawód – nieznajomy uśmiechnął się z aprobatą. - Ciekawe i honorowe.

- Kim jesteś? Zapytał naiwny Ave.

- Ja? Tak, król.

- Ten kraj?

- Oczywiście. I co wtedy ...

Ze swojej strony Ave powiedział nie mniej współczująco:

- Również dobry zawód. Ciekawe i honorowe.

– Och, nie mów mi – westchnął król. - Honorowa, to jest honorowa, ale nie ma w niej nic ciekawego. Muszę ci powiedzieć, młody człowieku, że panowanie nie jest tak miodowe, jak wielu myśli.

Ave podniósł ręce i zawołał ze zdumienia:

- To nawet niesamowite! Nie spotkałem ani jednej osoby, która byłaby zadowolona ze swojego losu.

- Jesteś zadowolony? Król ironicznie zmrużył oczy.

- Nie bardzo. Czasami krytyk beszta mnie tak mocno, że chce mi się płakać.

- Zobaczysz! Dla ciebie krytyków jest nie więcej niż kilkunastu lub dwóch, a ja mam ich miliony.

- Gdybym był tobą, nie bałbym się żadnej krytyki - sprzeciwił się w zamyśleniu Ave i potrząsając głową dodał z postawą wysłużonego, doświadczonego króla. „Chodzi o tworzenie dobrych praw.

Król machnął ręką:

- Nic z tego nie wyjdzie! To i tak nie ma sensu.

- Próbowałeś tego?

- Próbowałem tego.

- Byłbym na twoim miejscu...

- Ech, na moim miejscu! - wykrzyknął nerwowo stary król. „Znałem wielu królów, którzy byli znośnymi pisarzami, ale nie znam ani jednego pisarza, który byłby nawet trzeciorzędnym królem ostatniej klasy. Gdybym był na swoim miejscu... Wsadziłbym cię na tydzień do więzienia, widziałbym, co z ciebie wyjdzie...

- Gdzie... byś to położył? — spytał ostrożnie szczegółowy Ave.

- Do ciebie!

- A! Na swoje miejsce... Czy to możliwe?

- Od czego! Przynajmniej po to, byśmy my, królowie, byli mniej zazdrośni... aby nas, królów, coraz surowiej nas krytykowali!

Ave powiedział skromnie:

- No, no... chyba spróbuję. Muszę cię tylko ostrzec: to mi się przytrafia po raz pierwszy, a jeśli nie jestem przyzwyczajony, by wydawać się trochę... um... śmieszny - nie obwiniaj mnie.

- Nic - król uśmiechnął się dobrodusznie. „Nie sądzę, że zrobiłeś wiele głupich rzeczy w ciągu tygodnia… Więc chcesz?”

- Spróbuję. Swoją drogą, mam w głowie jedno małe, ale bardzo ładne prawo. Dziś może być upubliczniony.

- Z Bogiem! - król skinął głową. - Chodźmy do pałacu. A dla mnie będzie to tydzień odpoczynku. Co to za prawo? Nie sekret?

- Dzisiaj idąc ulicą zobaczyłem niewidomego starca... Szedł, czując rękoma i kijem w domu, i co minutę ryzykował wpadnięciem pod koła powozów. I nikt się nim nie przejmował... Chciałbym wydać ustawę, zgodnie z którą policja miejska powinna brać udział w niewidomych przechodniach. Policjant, widząc idącego niewidomego, zobowiązany jest wziąć go za rękę i ostrożnie odprowadzić do domu, strzegąc go przed powozami, dołami i wybojami. Czy podoba ci się moje prawo?

„Jesteś miłym facetem”, król uśmiechnął się ze zmęczeniem. - Niech Bóg Ci dopomoże. Pójdę spać.

- Biedni niewidomi...

Przez trzy dni skromny pisarz Ave. Musimy oddać mu sprawiedliwość – nie wykorzystał swojej mocy i przewagi swojej pozycji. Każda inna osoba na jego miejscu wsadziłaby krytyków i innych pisarzy do więzienia, a ludność musiałaby kupować tylko własne książki - i przynajmniej jedną książkę dziennie dla każdej duszy, zamiast porannych bułek...

Ave oparł się pokusie uchwalenia takiego prawa. Debiutował, jak obiecał królowi, „prawem o odpędzaniu niewidomych przez policjantów i ochronie ich przed niszczącym działaniem sił zewnętrznych, takich jak powozy, konie, doły i tak dalej”.

Pewnego dnia (był to czwarty dzień rano) Ave stanął w swoim królewskim gabinecie przy oknie iz roztargnieniem wyjrzał na ulicę.

Nagle jego uwagę zwrócił dziwny widok: dwóch policjantów ciągnęło przechodnia za kołnierz, a trzeci kopnął go od tyłu.

Z młodzieńczą zwinnością Ave wybiegł z biura, zbiegł po schodach, a minutę później znalazł się na ulicy.

- Gdzie go zabierasz? Po co uderzasz? Co zrobiła ta osoba? Ilu ludzi zabił?

„Nic nie zrobił” – odpowiedział policjant.

- Dlaczego ty i dokąd go prowadzisz?

- Ależ on, twoja łaska, jest ślepy. Zaciągamy go na komisariat zgodnie z prawem.

- Zgodnie z prawem? Czy naprawdę istnieje takie prawo?

- I jak! Trzy dni temu została ogłoszona i weszła w życie.

Ave, zszokowany, chwycił się za głowę i krzyknął:

- Moje prawo?!

Z tyłu jakiś szanowany przechodzień wymamrotał przekleństwo i powiedział:

- Cóż, prawa są dziś wydawane! O czym oni tylko myślą? Czego oni chcą?

- Tak - podparł inny głos - sprytna mała wskazówka: "Aby chwycić za kołnierz każdego niewidomego widzianego na ulicy i zaciągnąć go na komisariat, nagradzając po drodze kopniakami i pobijakami". Bardzo mądry! Niezwykle miły !! Niesamowita opieka !!

Jak trąba powietrzna wleciała Ave do jego królewskiego biura i krzyknęła:

- Tu minister! Znajdź go i zaproś do biura już teraz !! Muszę sam zbadać sprawę!

Po dochodzeniu wyjaśniono tajemniczą sprawę z prawem „O ochronie niewidomych przed siłami zewnętrznymi”.

Tak było w przypadku.

Pierwszego dnia swego panowania Ave wezwał ministra i powiedział mu:

- Niezbędne jest wydanie ustawy "O troskliwym stosunku policjantów do niewidomych przechodniów, wyprowadzaniu ich z domu i ochronie przed niszczącym działaniem sił zewnętrznych, takich jak powozy, konie, doły itp. "

Pastor skłonił się i wyszedł. Teraz wezwał namiestnika miasta i rzekł do niego:

- Zadeklaruj prawo: nie pozwalaj niewidomym chodzić po ulicach bez eskorty, a jeśli ich nie ma, zastąp ich policjantami, których obowiązkiem powinno być dostarczenie do miejsca przeznaczenia.

Wychodząc z ministra naczelnik miasta zaprosił na swoje miejsce komendanta policji i zarządził:

- Tam niewidomi, jak mówią, chodzą po mieście bez eskorty. Nie pozwól na to! Niech policjanci biorą za rękę samotnych niewidomych i prowadzą ich tam, gdzie muszą iść.

- Tak jest.

Tego samego dnia szef policji wezwał szefów jednostek i powiedział im:

- Właśnie, panowie. Poinformowano nas o nowym prawie, zgodnie z którym każdy niewidomy widziany idący ulicą bez przewodnika jest zabierany przez policję i zabierany tam, gdzie powinien być. Rozumiem?

- Zgadza się, panie szefie!

Szefowie jednostek rozeszli się na swoje miejsca i wzywając sierżantów policji, powiedzieli:

- Panowie! Wyjaśnij policjantom nowe prawo: „Każdy ślepiec, który chwieje się bezużytecznie po ulicach, przeszkadzając w ruchu powozów i pieszych, powinien być łapany i ciągnięty tam, gdzie powinien”.

- Co masz na myśli mówiąc "gdzie iść"? Sierżanci pytali się później.

- Pewnie na stację. Na miejscu... Gdzie jeszcze...

- Prawdopodobnnie tak.

- Chłopaki! - powiedzieli sierżanci, omijając policjantów. - Jeśli zobaczysz niewidomych spacerujących po ulicach, chwyć te kanały za kołnierz i przeciągnij je na stację !!

- A jeśli nie chcą iść na dworzec?

- Jak oni nie chcą? Kilka dobrych kajdanek, pęknięcie, mocny kopniak od tyłu - przypuszczam, że uciekną!

Po wyjaśnieniu sprawy „o ochronie niewidomych przed wpływami z zewnątrz”, Ave usiadł przy swoim luksusowym królewskim stole i zaczął płakać.

Dłoń delikatnie położona na jego głowie.

- Dobrze? Czy nie powiedziałem, kiedy po raz pierwszy dowiedziałem się o prawie „ochrony niewidomych” – „biednych niewidomych!” Widzisz, w całej tej historii biedni niewidomi przegrali, a ja wygrałem.

- Co wygrałeś? - zapytał Ave, szukając swojego kapelusza.

- Ale jak? Jeden mój krytyk mniej. PA kochanie. Jeśli nadal zdecydujesz się przeprowadzić jakąś reformę - wejdź.

"Czekać!" - pomyślał Ave i przeskakując dziesięć stopni wspaniałych królewskich schodów, uciekł.

Śmiertelna wygrana

Co mnie wkurza, to to, że jakiś zrzędliwy czytelnik, po przeczytaniu poniższego, robi odrażający grymas na twarzy i mówi obrzydliwym, stanowczym tonem:

- W życiu nie może być takiego przypadku!

I mówię ci, że może być taki przypadek w życiu!

Czytelnik może oczywiście zapytać:

- A jak to udowodnisz?

Jak mogę to udowodnić? Jak udowodnić, że taki przypadek jest możliwy? O mój Boże! To bardzo proste: taki przypadek jest możliwy, bo tak było w rzeczywistości.

Mam nadzieję, że nie jest potrzebny żaden inny dowód?

Patrząc prosto i uczciwie w oczy czytelnika, kategorycznie stwierdzam: taki incydent faktycznie miał miejsce w sierpniu w jednym z małych południowych miasteczek! Dobrze?

A co jest w tym takiego niezwykłego? Ulokować. Czy w tych loteriach główną przynętą jest żywa krowa? Jest rozgrywany. Czy ktoś, kto kupił bilet na ćwierćdolarówkę, może wygrać tę krowę? Być może!

Więc to wszystko. Krowa jest kluczem do utworu muzycznego. Jasne jest, że cała sztuka powinna być rozegrana w tym duchu, inaczej ani ja, ani czytelnik nie rozumiemy nic o muzyce.

W miejskim ogrodzie, rozciągającym się nad szeroką rzeką, z okazji patrona „wielki festiwal folklorystyczny z dwiema orkiestrami muzycznymi, zawody sprawnościowe (bieganie w workach, bieganie z jajkiem itp.) oraz loteria testowa zwrócić uwagę sympatycznej publiczności -allegri z wieloma wspaniałymi nagrodami, w tym żywą krową, gramofonem i samowarem cupronickel ”.

Impreza okazała się wielkim sukcesem, a loteria ruszyła pełną parą.

Urzędniczka biura krochmalni Jenia Plintusow i marzenie o jego na wpół zagłodzonym, nędznym życiu Nastya Semerych przyszły do ​​ogrodu w trakcie zabawy. Kilku miejskich głupców przebiegło już obok nich z nogami zaplątanymi w worki z mąką przewiązane powyżej pasa, co w ogóle powinno oznaczać zamiłowanie do szlachetnej gałęzi sportu - "biegania w workach". Już minęła ich grupa innych miejskich głupców z zawiązanymi oczami, trzymając w wyciągniętej ręce łyżkę z surowym jajkiem (inna gałąź sportu: „bieganie z jajkiem”); genialne fajerwerki zostały już spalone; już połowa losów na loterię została wyprzedana...

I nagle Nastya przycisnęła łokieć swojego towarzysza do łokcia i powiedziała:

- Czemu, Yenya, nie powinniśmy spróbować na loterii... Nagle coś wygramy!

Rycerz Yenya nie zaprzeczył.

- Nastya! - powiedział. - Twoje pragnienie jest dla mnie formą prawa!

I rzucił się do koła loterii.

Z powietrzem Rotszylda rzucił przedostatnią pięćdziesiątkę, wrócił i trzymając dwa bilety zwinięte do tuby, zaoferował:

- Wybierz swój wybór. Jeden z nich jest mój, drugi jest twój.

Nastya po długim namyśle wybrała jedną, rozłożyła ją, mruknęła rozczarowana: „Pusta!” - i rzucił go na ziemię, a Jenia Plintusow wręcz przeciwnie wydała radosny okrzyk: „Wygrałem!”

A potem wyszeptał, patrząc na Nastię kochającymi oczami:

- Jeśli lustro lub perfumy - daję je tobie.

Potem zwrócił się do kiosku i zapytał:

- Panienka! Numer czternasty - co to jest?

- Czternaście? Przepraszam... To krowa! Wygrałeś krowę.

I wszyscy zaczęli gratulować szczęśliwej Yenyi, a Yenya poczuła tutaj, że naprawdę są chwile w życiu każdej osoby, które nie są zapomniane, które następnie świecą przez długi, długi czas jasnym, pięknym światłem ostrzegawczym, rozjaśniając ciemność, nudna ludzka ścieżka.

I - taki jest straszny efekt bogactwa i sławy - nawet Nastya zbladła w oczach Yenyi i przyszło mu do głowy, że inna dziewczyna - nie taka jak Nastya - może ozdobić jego wspaniałe życie.

„Powiedz mi”, zapytał Yenya, gdy burza entuzjazmu i ogólnej zazdrości opadła. - Czy mogę teraz odebrać krowę?

- Proszę. Może chcesz to sprzedać? Odebralibyśmy go za dwadzieścia pięć rubli.

Yenya roześmiała się wściekle.

- Tak sobie! Sam piszesz, że „krowa jest warta ponad sto pięćdziesiąt rubli”, ale sam oferujesz dwadzieścia pięć?… Nie, proszę pana, wiesz… Daj mi krowę i nic więcej!

W jednej ręce wziął linę ciągnącą się z rogów krowy, drugą chwycił Nastię za łokieć i rozpromieniony i drżący z zachwytu powiedział:

- Chodź, Nastenko, do domu, nie mamy tu nic innego do roboty...

Towarzystwo rozmyślającej krowy trochę zszokowało Nastię i nieśmiało zauważyła:

- Czy naprawdę będziesz taki... włóczył się z nią?

- I dlaczego? Zwierzę jak zwierzę; i nie ma z kim jej tu zostawić!

Yenya Plintusov, nawet w niewielkim stopniu, nie miała poczucia humoru. Dlatego przez minutę nie czuł całego absurdu grupy wyłaniającej się z bram miejskiego ogrodu: Yenya, Nastya, krowa.

Wręcz przeciwnie, rysował szerokie, kuszące perspektywy bogactwa, a obraz Nastyi stawał się coraz ciemniejszy ...

Nastya, marszcząc brwi, spojrzała ciekawie na Yenyę, a jej dolna warga drżała ...

- Posłuchaj, Yenya... Więc nie zabierzesz mnie do domu?

- Będę. Dlaczego nie towarzyszyć Ci?

- A ... krowa ??

- Czym krowa nas powstrzymuje?

- A ty wyobrażasz sobie, że przejdę przez całe miasto z takim konduktem pogrzebowym? Tak, moi znajomi będą się ze mnie śmiać, chłopcy na naszej ulicy nie przepuszczą !!

- No, no... - po pewnym wahaniu powiedziała Yenya - wsiadajmy do taksówki. Zostało mi jeszcze trzydzieści kopiejek.

- A... krowa?

- I zwiążemy krowę z tyłu.

Nastya zarumieniła się.

- W ogóle nie wiem: dla kogo mnie bierzesz? Zaprosiłbyś mnie też, żebym usiadł okrakiem na twojej krowie!

- Myślisz, że to bardzo dowcipne? – zapytała wyniośle Enya. - W ogóle mnie to dziwi: twój ojciec ma cztery krowy, a ty nawet się boisz, jak diabeł.

- I nie mogłeś jej zostawić w ogrodzie do jutra, czy co? Ukradną ją, czy co? Co za skarb, pomyśl ...

- Nieważne - Yenya wzruszył ramionami, potajemnie bardzo zraniony. - Jeśli nie lubisz mojej krowy...

- Więc mnie nie odprowadzasz?

- Gdzie mam dać krowę? Nie da się tego schować do kieszeni!..

- Ach tak? I nie jest to konieczne. I dotrę tam sam. Nie waż się przyjść do nas jutro.

- Proszę - obraził się Yenya skłonił głowę. - A pojutrze nie przyjadę do ciebie, a generalnie nie mogę jechać, jeśli tak...

- Na szczęście znaleźliśmy odpowiednią firmę!

I uderzywszy Yenyę tym morderczym sarkazmem, biedna dziewczyna szła ulicą ze spuszczoną głową i uczuciem, że jej serce zostało złamane na zawsze.

Yenya przez kilka chwil opiekowała się oddalającą się Nastyą.

Wtedy się obudziłem ...

- Hej, ty krowo... No to chodźmy bracie.

Podczas gdy Yenya i krowa szli ciemną ulicą przylegającą do ogrodu, wszystko było do zniesienia, ale gdy tylko dotarli do oświetlonej, zatłoczonej Noble Street, Yenya poczuła pewną niezręczność. Przechodnie patrzyli na niego z pewnym zdumieniem, a jeden chłopak był tak zachwycony, że wrzasnął dziko i oznajmił całej ulicy:

- Syn krowy prowadzi matkę do snu!

- Tutaj kopnę cię w twarz, żebyś wiedziała - powiedziała stanowczo Yenya.

- Chodź, daj to! Dostaniesz taką zmianę, że kto cię ode mnie odbierze?

To była czysta brawura, ale chłopak nic nie ryzykował, bo Yenya nie mogła puścić lin, a krowa poruszała się niezwykle wolno.

Na połowie ulicy Dworianskiej Jenia nie mogła już znieść osłupiałych spojrzeń przechodniów. Wymyślił, co następuje: rzucił linę i kopnąwszy krowę dał jej ruch do przodu. Krowa szła sama, a Yenya, z rozrzuconą miną, szła w bok, przybierając postać zwykłego przechodnia, nie mającego z krową nic wspólnego ...

Kiedy ruch do przodu krowy osłabł i zamarła spokojnie w czyichś oknach, Yenya ponownie potajemnie ją kopnęła, a krowa posłusznie wędrowała dalej ...

Oto ulica Yenin. Oto mały domek, w którym Yenya wynajęła pokój od stolarza… I nagle, jak błyskawica w ciemności, myśl rozświetliła głowę Yenyi: „Gdzie teraz położę krowę?”

Nie było dla niej szopy. Wiązanie na podwórku - potrafią ukraść, zwłaszcza że brama nie jest zamknięta.

- Oto, co zrobię - zdecydowała Yenya po długiej i napiętej refleksji. - Powoli przyprowadzę ją do mojego pokoju, a jutro to wszystko załatwimy. Może uda jej się stać w pokoju na jedną noc...

Szczęśliwy właściciel krowy cicho otworzył drzwi do przejścia i ostrożnie pociągnął za sobą melancholijne zwierzę:

- Hej ty! Chodź tu, czy coś... Tak, cisza! Cholera! Właściciele śpią, a ona puka kopytami jak koń.

Może cały świat uzna ten akt Yeni za niesamowity, absurdalny i niepodobny do niczego innego. Cały świat, z wyjątkiem samego Yenyi i być może krowy, ponieważ Yenya czuła, że ​​nie ma innego wyjścia, a krowa była zupełnie obojętna na zmianę jej losu i nowe miejsce zamieszkania.

Wprowadzona do pokoju zatrzymała się apatycznie przy łóżku Yenyi i natychmiast zaczęła żuć róg poduszki.

- Ksz! Zobacz, do diabła - ona gryzie poduszkę! Co ty… jesz, może chcesz? czy pić?

Yenya nalała wody do miski i wsunęła ją pod sam pysk krowy. Następnie ukradkiem wyszedł na podwórko, oderwał kilka gałęzi z drzew i wracając ostrożnie włożył je do miski ...

- Żadnych panów! Jak się masz... Vaska! Jeść! Tubo!

Krowa wsunęła pysk do misy, polizała językiem gałąź i nagle podnosząc głowę jęknęła dość gęsto i głośno.

- Pierdol się, cholera! - sapnął zdezorientowany Yenya. - Bądź cicho, abyś... To klątwa!..

Za plecami Yeni zaskrzypiały cicho drzwi. Nagi mężczyzna, owinięty kocem, zajrzał do pokoju i widząc wszystko, co się w nim działo, cofnął się z cichym okrzykiem przerażenia.

- Czy to ty, Iwanie Nazarychu? - zapytał szeptem Yenya. - Wejdź, nie bój się... Mam krowę.

- Yenya, oszalałeś, czy co? Skąd to masz?

- Wygrał loterię. Jedz, Vaska, jedz!.. Tubo!

- Ale jak można trzymać krowę w pokoju? – zauważył lokator z niezadowoleniem, siadając na łóżku. - Właściciele się dowiedzą - zostaną wyrzuceni z mieszkania.

- Więc tylko do jutra. Spędzi noc, a potem coś z nią zrobimy.

"M-mm-mu-y!" - ryknęła krowa, jakby zgadzając się z właścicielem.

- O nie, nie uspokoję się na ciebie, do cholery !! Gówno! Daj mi koc Iwan Nazarych, ja owinę jej głowę. Czekać! Cóż, ty! Co ja z nią zrobię - koc żuje! Och, do cholery!

Yenya odrzucił koc i z całej siły chwycił krowę między oczy.

"M-mmu-oo-oo! .."

- Na Boga - powiedział lokator - właściciel przyjdzie i odwiezie cię z krową.

- Więc co powinienem zrobić ?! – jęknęła Yenya, wpadając w pewną rozpacz. - Cóż, doradź.

- Ale co tu doradzać... A jeśli krzyczy całą noc. Wiesz co? Pokrój to.

- Więc... jak go zabić?

- To jest bardzo proste. A jutro mięso można sprzedać rzeźnikom.

Można z całą pewnością stwierdzić, że zdolność myślenia gościa była w najlepszym razie na równi ze zdolnością myślenia gospodarza.

Yenya spojrzała tępo na lokatora i po chwili wahania powiedziała:

- A jaka jest moja kalkulacja?

- Ależ oczywiście! Jest w nim dwadzieścia pudów mięsa ... Sprzedaj pięć rubli za pud - a potem sto rubli. Tak, skóra, tak, tak, oto ... Ale na życie nadal nie dostaniesz więcej.

- Poważnie? A czym ja ją pokroję? Jest nóż stołowy, a ten jest tępy. Wciąż są nożyczki - nic więcej.

- Cóż, jeśli wbijesz jej nożyczki w oko, żeby dostać się do mózgu...

- A jeśli ona... zacznie się bronić... Podnosi płacz...

- Poprawmy to. Może ją otruć, jeśli ...

- No to też powiesz... Musiałaby wsypać proszek nasenny, żeby zasnęła, ale skąd go teraz weźmiesz?...

„Mu-oo-oo-oo! ..” ryknęła krowa, patrząc w sufit głupimi okrągłymi oczami.

Za ścianą doszło do bójki. Ktoś warknął, przeklął, splunął ze snu. Potem dało się słyszeć szuranie bosymi stopami, drzwi do pokoju Yenyi otworzyły się i przed zdezorientowaną Yenyą pojawił się senny, rozczochrany właściciel.

Spojrzał na krowę, na Yenyę, zacisnął zęby i nie wchodząc w żadne pytania, rzucił mocną i krótką:

- Pozwól, że ci wyjaśnię, Alexey Fomich ...

- Wyjść! Aby twój duch nie był tam teraz. Pokażę ci, jak zrobić bałagan!

- Tak ci powiedziałem - powiedział lokator takim tonem, jakby wszystko było ułożone tak, jak powinno; zawinął się w koc i poszedł do łóżka.

Była nudna, ciemna letnia noc, kiedy Yenya znalazł się na ulicy z krową, walizką i kocem z poduszką załadowanymi na krowę (pierwsza dotykowa korzyść, jaką ta niefortunna nagroda przyniosła Yenyi).

- Cóż, cholera! - powiedziała Yenya zaspanym głosem. - Idź czy coś! Nie stój tutaj ...

Szliśmy cicho...

Małe domki na przedmieściach kończyły się, rozciągał się pustynny step, ograniczony z jednej strony jakimś wiklinowym płotem.

- Właściwie jest ciepło - mruknęła Yenya, czując, że pada ze zmęczenia. „Będę spał tutaj przy płocie i przywiążę krowę do ramienia”.

A Yenya zasnęła - to niesamowity plac zabaw zawiłego losu.

- Hej panie! - zabrzmiał nad nim czyjś głos.

Był jasny, słoneczny poranek.

Yenya otworzył oczy i przeciągnął się.

- Gospodarz! - powiedział mały człowieczek, poruszając czubkiem buta. - Jak można przywiązać rękę do drzewa. Po co to?

Yenya zerwał się na równe nogi, użądlony i wydał bolesny okrzyk: drugi koniec sznura przywiązanego do jego ręki był mocno przywiązany do niskiego, sękatego drzewa.

Przesądny człowiek pomyślałby, że w nocy krowa zamieniła się w drzewo cudowną mocą, ale Yenya był tylko głupio praktycznym młodym człowiekiem.

Szlochał i krzyczał:

- Ukradłem !!

- Czekaj - powiedział komornik. - Co wy wszyscy mi mówicie - ukradli i ukradli, krowa i krowa ... A jaka krowa?

- Jak to jest? Zwykły.

- Ale jaki garnitur?

- Taki, wiesz... brązowy. Ale są oczywiście białe plamy.

- Pysk wydaje się być biały. Albo nie! Biała z boku... Z tyłu też... Ogon też taki... blady. Właściwie wiesz, jakie zwykle są krowy.

- Nie z! – powiedział komornik zdecydowanie, odsuwając papier na bok. „Nie mogę szukać takich pomieszanych wróżb. Na świecie nie ma wielu krów!

A biedny Yenya powędrował do swojej krochmalni… Całe jego ciało bolało od niewygodnego noclegu, a przed nim była nagana od księgowego, ponieważ była już pierwsza godzina dnia…

I Yenya zastanawiała się nad marnością wszystkiego, co ziemskie: wczoraj Yenya miała wszystko: krowę, mieszkanie i ukochaną dziewczynę, ale dziś wszystko stracone: krowę, mieszkanie i ukochaną dziewczynę.

Dziwne żarty żartują z nas, a my wszyscy jesteśmy ślepymi, posłusznymi niewolnikami.

Bandyta

Z bocznej ulicy, w pobliżu bramy ogrodowej, przez nasz płot patrzyła na mnie różowa, młoda twarz - czarne oczy nie mrugały, a czułki poruszały się zabawnie.

Zapytałam:

- Co chcesz?

Uśmiechnął.

- W zasadzie nic.

„To jest nasz ogród” – zasugerowałem delikatnie.

– A więc jesteś tym chłopcem?

- Tak. I co to jest?

- A jak twoje zdrowie? Jak się masz?

Nie było niczego, co obcy mógłby mi schlebiać bardziej niż tymi pytaniami. Od razu poczułem się jak dorosły, z którym prowadzą poważne rozmowy.

– Dziękuję – powiedziałem poważnie, kopiąc stopą piasek ścieżki ogrodowej. - Coś pęka w dolnej części pleców. Na deszcz, czy coś!..

Wyszło świetnie. Tak jak u mojej ciotki.

- Cześć bracie! A teraz powiedz mi: wydaje się, że masz siostrę?

- Skąd to wiesz?

- No oczywiście... Każdy porządny chłopak powinien mieć siostrę.

„Ale Motka Naronowicz tego nie ma” – sprzeciwiłam się.

- Czyli Motka to naprawdę porządny chłopak? Nieznajomy zręcznie odparł. - Jesteś znacznie lepszy.

Nie pozostawałem w długach:

- Masz piękny kapelusz.

- Aha! Zajęło kęs!

- Co ty mówisz?

- Mówię: czy możesz sobie wyobrazić osobę, która skoczyłaby z tej wysokiej ściany do ogrodu?

- Cóż, bracie, to niemożliwe.

- Więc wiedz, młody człowieku, że się do tego zobowiązuję. Spójrz na to!

Gdyby nieznajomy nie oddał sprawy w sferę czystego sportu, do którego zawsze czułem jakąś chorobliwą pasję, mógłbym zaprotestować przeciwko tak bezceremonialnemu wtargnięciu do naszego ogrodu.

Ale sport to sprawa święta.

- Chop! - A młody człowiek, skacząc na szczyt ściany, jak ptak, skoczył do mnie z wysokości pięciu jardów.

Było to tak poza moim zasięgiem, że nawet nie zazdrościłem.

- Witaj chłopcze. Co robi twoja siostra? Wydaje się, że ma na imię Liza?

- Skąd wiesz?

"Widzę to w twoich oczach.

To mnie zadziwiło. Zamknąłem mocno oczy i powiedziałem:

- I teraz?

Eksperyment się powiódł, bo nieznajomy, obracając się bezowocnie, wyznał:

- Teraz nie widzę. Skoro masz zamknięte oczy, ty sam bracie, czy rozumiesz... Co ty tu grasz, w ogrodzie?

- W ogrodzie? Do domu.

- Dobrze? To sprytne! Pokaż mi swój dom.

Z ufnością poprowadziłem zwinnego młodzieńca do mojej konstrukcji chusty dla niani, trzciny i kilku desek, ale nagle jakiś wewnętrzny impuls mnie powstrzymał...

„O mój Boże”, pomyślałem. - A jeśli to jakiś złodziej, który planował obrabować mój dom, zabrać wszystko, co nagromadziło się z takim trudem i trudem: żywego żółwia w pudełku, uchwyt od parasola w kształcie psiej głowy, słoik z dżemem, trzcinowy kij i papierowa składana latarnia?

- Dlaczego tego potrzebujesz? – spytałem ponuro. - Wolałbym pójść i zapytać mamę, czy mogę ci pokazać.

Szybko, z pewnym przerażeniem, złapał mnie za rękę.

- Cóż, nie, nie! Nie zostawiaj mnie... Lepiej nie pokazywać swojego domu, tylko nie idź do mamy.

- Dlaczego?

- Będę się nudził bez ciebie.

- Więc przyszedłeś do mnie?

- Oczywiście! Co za dziwak! A ty wciąż wątpiłeś... Czy siostra Lisa jest teraz w domu?

- Domy. I co?

- Nic nic. Co to za ściana? Twój dom?

- Tak... To okno to gabinet mojego ojca.

- Nie chcę. Co będziemy tam robić?

- Powiem ci coś ...

- Czy potrafisz rozwiązać zagadki?

- Tak jak chcesz! Takie zagadki, które zapierają dech w piersiach.

- Trudny?

- Tak, tak, że nawet Liza nie zgadnie. Czy ona nie ma teraz nikogo?

- Nikt. Ale zgadnij zagadkę - zasugerowałem, prowadząc go za rękę w zaciszny zakątek ogrodu. - "W jednej beczce są dwa piwa - żółte i białe." Co to jest?

- Hm! - powiedział w zamyśleniu młody człowiek. - To jest rzecz! Czy to będzie jajko?

Na mojej twarzy wyraźnie widział niezadowolenie z powodu rozczarowania: nie byłem przyzwyczajony do tak łatwego rozwiązywania moich zagadek.

„Cóż, nic” – zapewnił mnie nieznajomy. - Powiedz mi kolejną zagadkę, może nie zgadnę.

- Cóż, zgadnij: „Siedemdziesiąt ubrań i wszystko bez zapięć”.

Zmarszczył brwi i zamyślił się.

- Nie, proszę pana, nie futro!..

- Pies?

- Dlaczego pies? - Byłem zaskoczony jego głupotą. - Gdzie jest siedemdziesiąt ubrań psa?

- Cóż, jeśli ona - powiedział zakłopotany młodzieniec - w siedemdziesiąt skór zostanie zszyta.

- Po co? – spytałem uśmiechając się bezlitośnie.

- No cóż, bracie, nie zgadłeś!

Potem wypowiedział największe bzdury, co sprawiło mi głęboką przyjemność.

- Rower? Morze? Parasol? Deszcz?

- Och ty! - powiedziałem protekcjonalnie. - To główka kapusty.

- Ale właściwie! Młody człowiek krzyknął entuzjastycznie. - To jest wspaniałe! I jak wcześniej się nie domyśliłem. I myślę: morze? Nie, nie morze... Parasol? Nie, na to nie wygląda. Oto mądry brat Lizy! A tak przy okazji, jest teraz w swoim pokoju, prawda?

- W moim pokoju.

- Jeden. No co ty... Zagadka?

- Aha! Zagadka? Hm... Jaka jest dla ciebie tajemnica, bracie? Czy to: „Dwa pierścienie, dwa końce i goździk w środku”.

Spojrzałem z żalem na swojego rozmówcę: zagadka była najbardziej wulgarna, elementarna, wysłużona i oklepana.

Ale moja wewnętrzna delikatność kazała mi nie odgadnąć tego od razu.

- Co to jest?... - powiedziałem w zamyśleniu. - Wieszak?

— Co za wieszak, jeśli w środku są goździki — powiedział apatycznie, myśląc o czymś innym.

- Cóż, przybili ją do ściany, żeby się trzymała.

- A dwa końce? Gdzie oni są?

- Kule? - spytałem chytrze i nagle krzyknąłem z nieznośną dumą: - Nożyczki!..

- Cholera! Zgadłem! Ależ z ciebie cwaniak! Czy siostra Lisa odgadłaby tę zagadkę?

- Myślę, że bym się domyślił. Ona jest bardzo mądra.

- I piękna, dodaj. A tak przy okazji, czy ma jakichś znajomych?

- Jest. Elsa Liebknecht, Milochka Odintsova, Nadia ...

- Nie, ale są mężczyźni?

- Jest. Jeden tu przychodzi do nas.

- Dlaczego on idzie?

W zamyśleniu opuściłem głowę, a mój wzrok padł na eleganckie buty z lakierowanej skóry nieznajomego.

Byłem zachwycony.

- Po ile są?

- Piętnaście rubli. Dlaczego on chodzi, co? Czego on chce?

- Wydaje się, że chce poślubić Lisę. Czas na niego, jest stary. Czy te kokardy są zawiązane, czy już zostały kupione?

- Związany. Cóż, czy Lisa chce go poślubić?

- Zegnij nogę... Dlaczego nie skrzypią? Więc nie są nowe - powiedziałem krytycznie. - Woźnica Matvey miał nowe, chyba zaskrzypiały. Posmarowałbyś je czymś.

- Dobra, posmaruję to. Powiedz mi chłopcze, czy Liza chce go poślubić?

Wzruszyłem ramionami.

- Ale jak! Oczywiście, że tak.

Ujął głowę i oparł się o ławkę.

- Co ty robisz?

- Boli mnie głowa.

Choroba była jedynym tematem, na który mogłem rzetelnie się wypowiedzieć.

- Nic... Nie żyć z głową, ale z życzliwymi ludźmi.

Najwyraźniej podobało mu się powiedzenie tej niani.

- Może masz rację, rozważny młody człowieku. Więc mówisz, że Lisa chce go poślubić?

Byłem zaskoczony:

- Jak inaczej? Jak tu nie chcieć! Nigdy nie widziałeś ślubu?

- Dlaczego, gdybym była kobietą, codziennie wychodziłabym za mąż: na piersi mam białe kwiaty, ukłony, gra muzyka, wszyscy krzyczą „hurra”, na stole z kawiorem jest takie pudełko, a nie ktoś krzyczy na ciebie, jeśli dużo jadłeś. Byłem, bracie, na tych weselach.

- Więc myślisz - powiedział nieznajomy z namysłem - to dlatego chce go poślubić?

- A czemu nie!... Do kościoła jeżdżą powozem, ale każdy woźnica ma zawiązany na ręce szalik. Pomyśl o tym! Nie mogę się doczekać rozpoczęcia tego ślubu.

„Znałem chłopców”, powiedział nieznajomy od niechcenia, „tak zręcznych, że mogli przeskoczyć całą drogę do domu na jednej nodze ...

Dotknął najsłabszego z moich strun.

- Ja też mogę to zrobić!

- Cóż, co ty mówisz! To niesłychane! Czy naprawdę to robisz?

- Na Boga! Chcieć?

- A po schodach?

- I po schodach.

- A do pokoju Lisy?

- Tam już jest łatwo. Dwadzieścia kroków.

- Ciekawie bym na to popatrzył... Ale co jeśli mnie oszukasz?... Jak sprawdzę? Czy to jest to... Dam ci kartkę papieru, a ty i deski razem z nią do pokoju Lisy. Daj jej kartkę papieru i pozwól jej nabazgrać ołówkiem, czy dobrze skoczyłeś!

- Świetny! – krzyknąłem entuzjastycznie. - Zobaczysz - tablica. Daj mi kartkę!

Zapisał kilka słów na kartce zeszytu i wręczył mi.

- Cóż, z Bogiem. Tylko jeśli spotkasz kogoś innego, nie pokazuj kartek - mimo wszystko wtedy nie uwierzę.

- Ucz się więcej! - powiedziałem z pogardą. - Wyglądać!

W drodze do pokoju mojej siostry, między dwoma gigantycznymi skokami na jednej nodze, do mojej głowy wkradła się zdradliwa myśl: co, jeśli celowo wymyślił ten argument, aby odesłać mnie i skorzystać z okazji, aby obrabować mój dom? Ale natychmiast odepchnąłem tę myśl. Byłem mały, ufny i nie sądziłem, że ludzie są tacy podli. Wydają się poważni, mili, ale tam, gdzie pachną jak trzcina trzcinowa, chusteczka niani czy pudełko po cygarach – ci ludzie zamieniają się w bezwstydnych rabusiów.

Lisa przeczytała notatkę, spojrzała na mnie uważnie i powiedziała:

- Powiedz temu panu, że nic nie napiszę, ale sama do niego wyjdę.

- A ty mówisz, że skoczyłem na jednej nodze? I pamiętaj, cały czas po lewej.

- Powiem ci. Cóż, uciekaj, głuptasie, z powrotem.

Kiedy wróciłem, nieznajomy nie kłócił się zbytnio o brak pisemnych dowodów.

– Cóż, poczekajmy – powiedział. - A przy okazji jak masz na imię?

- Iljusza. A ty?

- Moje nazwisko, jesteś moim bratem Proninem.

- Ty... Pronin? Żebrak?

W mojej głowie było bardzo silne wyobrażenie o wyglądzie żebraka: pod ręką kula, na jednej nodze kalosze zawiązane szmatami, a na ramionach brudna torba z bezkształtnym kawałkiem suchego chleba.

- Żebrak? - Pronin był zdumiony. - Jaki żebrak?

- Niedawno mama powiedziała Lisie, że Pronin jest żebrakiem.

- Powiedziała to? - uśmiechnął się Pronin. - Ona prawdopodobnie dotyczy kogoś innego.

- Oczywiście! – uspokoiłem się, głaszcząc ręką jego patentowy but. - Masz brata, żebraku?

- Brat? Ogólnie jest brat.

- Tak powiedziała moja mama: dużo, jak mówi, ich brata, żebraków, tu chodzi. Czy masz wielu ich braci?...

Nie zdążył odpowiedzieć na to pytanie... Krzaki poruszyły się, a między liśćmi pojawiła się blada twarz jego siostry.

Pronin skinął jej głową i powiedział:

- Znałem jednego chłopca - co to była za wspinaczka, nawet niesamowita! Mógł np. w takiej ciemności jak teraz szukać piątki w bzu, ale jak! Kawałki po dziesięć. Teraz być może nie ma takich chłopców ...

- Tak, mogę cię znaleźć przynajmniej teraz, ile chcesz. Nawet dwadzieścia!

- 20?! - wykrzyknął ten głupek z szeroko otwartymi oczami. - No cóż, moja droga, to jest coś niesamowitego.

- Chcesz, żebym to znalazł?

- Nie! Nawet nie mogę w to uwierzyć. Dwadzieścia pięć ... Cóż - potrząsnął głową z powątpiewaniem - idź spójrz. Zobaczymy. A moja siostra i ja poczekamy na ciebie ...

W niecałą godzinę genialnie zrealizowałem swoje przedsięwzięcie. W mojej spoconej, brudnej pięści zacisnęło się dwadzieścia piątek. Odnajdując w ciemności Pronina, który żarliwie dyskutował o czymś ze swoją siostrą, błyszcząc oczami, powiedziałem:

- Dobrze! Nie dwadzieścia? Teraz policz!

Byłem głupcem, szukając dokładnie dwudziestu. Z łatwością mogłam go oszukać, bo nawet nie zadał sobie trudu, żeby policzyć moje piątki.

– Jesteś mądrym facetem – powiedział ze zdumieniem. - Ogień. Taki chłopiec jest nawet w stanie znaleźć i przeciągnąć drabinę ogrodową do ściany.

- Bardzo ważne! - zauważyłem z pogardą. - Tylko ja nie chcę iść.

- Cóż, nie rób tego. Jednak ten chłopak był tym, który cię niepokoił. Wytrwały chłopak. Przeciągnął drabinę, nie trzymając jej w dłoniach, ale po prostu zakładając poprzeczkę na ramionach.

– Ja też mogę to zrobić – powiedziałem szybko. - Chcieć?

- Nie, to niesamowite! Do samej ściany?...

- Pomyśl tylko - trudność!

Zdecydowanie w przypadku drabiny ustanowiłem rekord: ten chłopak Proninsky tylko ciągnął go klatką piersiową, podczas gdy ja, jeszcze w formie premii, skoczyłem na jednej nodze i nuciłem jak parowiec.

Chłopak Proninsky został zawstydzony.

— No dobrze — powiedział Pronin. - Jesteś niesamowitym chłopcem. Jednak starzy ludzie mówili mi, że trudniej znaleźć trojaczki w bzach niż piątki...

Och, głupcze! Nie podejrzewał nawet, że trójki spotykają się w bzach znacznie częściej niż piątki! Roztropnie ukryłem przed nim tę okoliczność i powiedziałem z udawaną obojętnością:

- Oczywiście trudniejsze. I tylko ja mogę zdobyć dwadzieścia trojaczków. Ech, co mogę powiedzieć! Dostanę trzydzieści sztuk!

- Nie, ten chłopak zawiezie mnie do grobu ze zdziwienia. Zrobisz to pomimo ciemności?! Och, cud!

- Chcieć? Zobaczysz!

Zanurkowałem w krzaki, udałem się do miejsca, gdzie rósł liliowy, i pogrążyłem się w szlachetnym sporcie.

W ręku miałem dwadzieścia sześć trojaczków, mimo że minęło zaledwie kwadrans. Przyszło mi do głowy, że Pronin łatwo oszukać: pokaż dwadzieścia sześć i zapewnij go, że trzydzieści. Mimo to ten prostak się nie liczy.

Prosta... Dobry prostaczek! Nigdy nie widziałem większego złoczyńcy. Najpierw, kiedy wróciłem, zniknął z siostrą. A po drugie, kiedy przyszedłem do mojego domu, od razu przejrzałem wszystkie jego sztuczki: zagadki, piątki, trójki, porwanie mojej siostry i inne żarty - wszystko to zostało ustawione po to, aby odwrócić moją uwagę i obrabować mój dom.. Rzeczywiście, nie zdążyłem wskoczyć na schody, gdy od razu zobaczyłem, że nikogo nie ma w pobliżu, a mój dom, który był trzy kroki dalej, został całkowicie obrabowany: wielka chusta niani, trzcinowy kij i pudełko na cygara - wszystko zniknęło. Tylko żółw, wyrwany z pudełka, smutno i samotnie czołgał się w pobliżu rozbitego słoika z dżemem...

Ten człowiek okradł mnie jeszcze bardziej, niż myślałem, patrząc na pozostałości domu. Trzy dni później zaginiona siostra pojawiła się z Proninem i płacząc wyznała ojcu i matce:

„Wybacz mi, ale jestem już żonaty.

- Dla kogo?

- Za Grigorija Pietrowicza Pronina.

To było podwójnie nikczemne: oszukiwali mnie, śmiali się ze mnie jak chłopiec, a poza tym wyrywali woźnicom muzykę, karetę, szale na rękawach woźniców i kawior spod ich samych nosa, który mogli zjeść na weselu, jak tyle, ile mogli - i tak nikt nie zwraca na to uwagi.

Kiedy zagoiło się to bardzo palące przestępstwo, zapytałem kiedyś Pronina:

- Wyznaj, dlaczego przyszedłeś: ukraść mi moje rzeczy?

„Szczerze, nie po to”, zaśmiał się.

- Dlaczego wziąłeś chusteczkę, patyk, pudełko i stłukłeś słoik z dżemem?

- Owinąłem Lizę chusteczką, bo wyszła w tej samej sukience, włożyła swoje różne drobiazgi do pudełka, wzięłam patyk na wypadek, gdyby ktoś zauważył mnie w zaułku i przypadkiem stłukł słoik z dżemem.. .

— No dobrze — powiedziałem, wykonując ręką gest rozgrzeszenia. - Powiedz mi przynajmniej jakąś zagadkę.

- Zagadka? Proszę, bracie: „Dwa pierścienie, dwa końce, a w środku…”

- Już mówiłem! Powiedz mi nowy ...

Oczywiście ta osoba przeszła przez całe swoje życie, mając tylko jedną zagadkę.

Nie miał nic innego... Jak żyją ludzie - nie rozumiem.

- Nie wiesz nic więcej?...

I nagle – nie! Ten człowiek na pewno nie był głupi – rozejrzał się po salonie i wpadł w nową, wspaniałą, podobno właśnie wymyśloną przez siebie zagadkę:

- „Krowa stoi, ryczenie jest zdrowe. Jeśli złapiesz go w zęby, nie zaczniesz wyć ”.

Był to najwspanialszy okaz zagadki, który całkowicie pogodził mnie z moim przebiegłym szwagrem.

Okazało się: fortepian.

Straszny chłopak

Kiedy kieruję wzrok na ciche, różowe doliny mojego dzieciństwa, wciąż doświadczam stłumionego horroru Strasznego Chłopca.

Szerokie pole rozciąga się wzruszające dzieciństwo: spokojna kąpiel z kilkunastoma innymi chłopcami w Crystal Bay, spacerowanie historycznym bulwarem ze stosem skradzionych bzów pod pachą, burzliwa radość z jakiegoś smutnego wydarzenia, które pozwoliło pominąć dzień szkolny , wielka odmiana w ogrodzie pod akacjami, wijące się złoto-zielone plamy na rozczochranej książce „Native Word” Ushinsky'ego, dziecięce zeszyty, które w momencie zakupu cieszyły oko śnieżną bielą i inspirowały następnego dnia do wszystkich dobrych- ludzie myślący o brudnym, cętkowanym wyglądzie, zeszyty, w których trzydzieści, czterdzieści razy powtarzały się z uporem godnym lepszego losu: „Nitka jest cienka, a Oko szerokie” – lub promowano zwykłe głoszenie altruizmu: „Nie jedz, Masza, owsianka, zostaw owsiankę dla Miszy”, migawki na polach geografii Smirnowa, szczególny, słodki zapach niewentylowanej klasy - zapach kurzu i kwaśnego atramentu, uczucie suchej kredy na palcach po pracowitości x lekcje przy czarnej tablicy, powrót do domu w łagodnym wiosennym słońcu, na wpół wyschniętymi, elastycznymi ścieżkami wydeptanymi w gęstym błocie, obok małych spokojnych domków przy Crafts Street i wreszcie wśród tej łagodnej doliny dziecięcego życia, jak jakieś groźne dąb, wznosi się silna, pięść jak żelazna śruba wieńcząca cienką, żylastą jak kłębek drutu.

Jego imię chrześcijańskie brzmiało Iwan Aptekarew, przydomek uliczny skrócił go do Vanka Aptekarenka iw moim przerażonym, łagodnym sercu ochrzciłem go: Straszny Chłopak.

Rzeczywiście, było w tym chłopcu coś strasznego: mieszkał w miejscach zupełnie niezbadanych - w górzystej części cygańskiej Słobódki; krążyły plotki, że ma rodziców, ale najwyraźniej trzymał ich w czarnym ciele, lekceważąc ich, zastraszając ich; mówił ochrypłym głosem, co minutę plując cienko jak nić, ślina przez ząb wybity przez Kulawego Vozzonoka (legendarna osobowość!); ubierał się tak elegancko, że nikt z nas nawet nie pomyślał o naśladowaniu toalety: na nogach miał czerwone, zakurzone buty z ekstremalnie tępymi skarpetkami, głowę zwieńczoną czapką, pomiętą, połamaną w niewłaściwym miejscu i pękniętym przyłbicą środek w najbardziej obrzydliwy sposób...

Przestrzeń między czapką a butami wypełniała kompletnie wyblakła bluza mundurowa, którą przykrywał szeroki skórzany pas, który schodził o dwa cale niżej, niż to było z natury rzeczy, a na nogach były tak spuchnięte na nogach spodnie. kolana i postrzępione na dole, że Straszny Chłopiec mógł wywołać panikę wśród ludności.

Psychologia Strasznego Chłopca była prosta, ale zupełnie niezrozumiała dla nas, zwykłych chłopców. Gdy jeden z nas szedł do walki, długo przymierzał, obliczał szanse, ważył i nawet po zważeniu wszystkiego długo się wahał, jak Kutuzow przed Borodino. A Straszny Chłopiec przystępował do każdej walki po prostu, bez westchnień i przygotowań: kiedy zobaczył osobę, której nie lubił, albo dwie, albo trzy, zakwakał, upuścił pas i machając prawą ręką tak daleko, że prawie go uderzyła plecy, rzucili się do bitwy.

Słynny zamach prawej ręki sprawił, że pierwszy przeciwnik poleciał na ziemię, wyrzucając tuman kurzu; uderzenie głową w brzuch sprowadziło drugie; trzeci otrzymał subtelne, ale straszne ciosy obiema stopami. Jeśli było więcej niż trzech przeciwników, czwarty i piąty leciały z prawej ręki odrzuconej z prędkością błyskawicy, ponownie z metodycznego uderzenia głową w brzuch - i tak dalej.

Jeśli został zaatakowany przez piętnaście lub dwadzieścia osób, to Straszny Chłopiec, powalony na ziemię, ze stoickim spokojem znosił deszcz ciosów na jego muskularne, elastyczne ciało, starając się tylko odwrócić głowę tak, by mógł zauważyć, kto w jakim miejscu bije i z jaką siłą, żeby w przyszłości skończyć z ich oprawcami.

Tym właśnie był ten człowiek - farmaceutą.

Cóż, czy nie miałam racji nazywając go Strasznym Chłopcem w moim sercu?

Kiedy szedłem ze szkoły w oczekiwaniu na orzeźwiającą kąpiel po „Krysztale”, albo wędrowałem z przyjacielem po Istorichesky Boulevard w poszukiwaniu morw, albo po prostu biegałem w nieznane w nieznanych sprawach – cały czas nalot tajemny, nieświadomy horror ściskał moje serce: teraz gdzieś Aptekarz wędruje w poszukiwaniu swoich ofiar... Nagle złapie mnie i pobije doszczętnie - "wypuść yushkę" w swoim malowniczym wyrazie.

Straszny Chłopiec zawsze miał powody do odwetu...

Spotkawszy przede mną mojego przyjaciela Sashę Hannibotsera, Farmaceuta zatrzymał go zimnym gestem i zapytał przez zaciśnięte zęby:

- O co pytasz na naszej ulicy?

Biedny Hannibotser zbladł i wyszeptał beznadziejnym tonem:

„Ja… nie pytałem.

- A kto odebrał Snurtsynowi sześć żołnierskich guzików?

„Nie zabrałem ich. Stracił je.

- A kto dał mu w twarz?

- Więc nie chciał dać.

„Chłopców na naszej ulicy nie można pokonać” – zauważył farmaceuta i jak zwykle błyskawicznie podszedł, aby potwierdzić zadeklarowaną pozycję: gwizdkiem zarzucił rękę za plecy, uderzył Hannibotsera w ucho, dźgnął drugą ręką „pod westchnieniem”, co sprawiło, że Hannibotzer rozdarł się na pół i stracił oddech, kopnięciem nogi kopnął oszołomionego, posiniaczonego Hannibotzera i podziwiając pracę rąk, powiedział chłodną krwią:

- A ty... - Odnosiło się to do mnie, zastygłego na widok Strasznego Chłopca, jak ptak przed pyskiem węża. - Co z tobą? Może Ty też chcesz to zdobyć?

– Nie – wyjąkałam, przenosząc wzrok z płaczącego Hannibotzera na farmaceutę. - Za co... jestem niczym.

Opalona, ​​żylasta pięść, nie pierwsza świeżość, kołysała się jak wahadło tuż przy moim oku.

- Docieram do Ciebie od dawna... Wpadniesz pod moją wesołą rękę. Pokażę ci, jak ukraść niedojrzałe arbuzy z głowy!

„Ten cholerny chłopak wie wszystko” – pomyślałem. I zapytał ośmielony:

- A czym one są dla ciebie... To nie jest twoje.

- Co za głupiec. Kradniesz wszystkie niedojrzałe, ale które pozostaną dla mnie? Jeśli znów zobaczę cię w pobliżu basztanu, byłoby lepiej, gdybyś się nie urodził.

Zniknął, a potem szedłem ulicą przez kilka dni z uczuciem nieuzbrojonego myśliwego, wędrującego po tygrysiej ścieżce i spodziewającego się, że trzciny zaraz się poruszą, a ogromne pręgowane ciało będzie migotać miękko i ciężko w powietrzu.

Życie na świecie dla małej osoby jest przerażające.

Najgorsze było, gdy aptekarz przyszedł popływać po kamieniach w Crystal Bay.

Zawsze chodził sam, mimo że wszyscy otaczający go chłopcy nienawidzili go i życzyli mu krzywdy.

Kiedy pojawił się na kamieniach, skacząc z klifu na urwisko jak żylaste wilcze młode, wszyscy mimowolnie zamilkli i przybrali najbardziej niewinny wygląd, aby nie wzbudzić jego surowej uwagi jakimś niedbałym gestem lub słowem.

I trzema czy czterema metodycznymi ruchami zrzucił bluzkę, zahaczając w biegu czapkę, potem spodnie, ściągając przy tym buty i już się przed nami popisywał, wyraźnie zarysowując smagłe, pełne wdzięku ciało sportowca na tle południowego nieba. Poklepał się po klatce piersiowej i jeśli był w dobrym humorze, to patrząc na dorosłego mężczyznę, który jakimś cudem zaklinował się w towarzystwie naszych dzieci, mówił rozkazującym tonem:

- Bracia! Cóż, pokażmy mu „rak”.

W tym momencie zniknęła cała nasza nienawiść do niego - tak cholerny Farmaceuta umiał zrobić "raka".

Zatłoczone, ciemne, pokryte glonami skały utworzyły niewielką przestrzeń wody, głęboką jak studnia… A wszystkie dzieci, skulone przy najwyższej skale, nagle zaczęły z zainteresowaniem spoglądać w dół, jęcząc i wrzucając ręce do teatralnego sposób:

- Nowotwór! Nowotwór!

- Spójrz, rak! Bóg wie, jakie ogromne! Cóż, to samo!

- Oto drań!.. Spójrz, spójrz - będzie półtora arshin.

Chłop - jakiś piekarz w piekarni czy ładowacz w porcie - oczywiście zainteresował się takim cudem dna morskiego i niechcący zbliżył się do krawędzi klifu, zaglądając w tajemnicze głębiny „studni”.

A Aptekarz, który stał na innej, przeciwległej skale, nagle się od niej oddzielił, zdjął w górę dwa arszyny, zwinął się w powietrze w gęstą bryłę, chowając głowę w kolanach, owijając ręce ciasno wokół nóg i , jakby wisiała w powietrzu przez pół sekundy, wpadła w sam środek „Studni”.

Cała fontanna - coś jak tornado - wznosiła się w górę, a wszystkie skały od góry do dołu wypełniały wrzące strumienie wody.

Całość polegała na tym, że my chłopcy byliśmy nadzy, a mężczyzna był ubrany i po „raku” zaczął przypominać topielca wyciągniętego z wody.

Jak Aptekarz nie rozbił się w tej wąskiej skalnej studni, jak udało mu się zanurkować w jakąś podwodną bramę i wypłynąć na szeroką przestrzeń zatoki – byliśmy kompletnie zdumieni. Zauważono tylko, że po „raku” Farmaceuta stał się dla nas milszy, nie bił nas i nie zawiązywał „krakersów” na mokrych koszulach, które potem musieliśmy ogryzać zębami, drżąc nago od świeżej morskiej bryzy.

W wieku piętnastu lat wszyscy zaczęliśmy „cierpieć”.

To zupełnie osobliwe wyrażenie, które prawie wymyka się wyjaśnieniu. Zakorzenił się wśród wszystkich chłopców naszego miasta, przechodząc od dzieciństwa do młodości, a najczęstszą frazą podczas spotkania dwóch „frytownic” (także południowego argo) było:

- Wstrząsnąć, Seriożka. Dla kogo cierpisz?

- Za Manię Ognevę. A ty?

- I nie jestem dla nikogo innego.

- Kłam więcej. Co ty, drugu boisz sie powiedziec, co cha?

- Tak, moja Katya Kapitanaki jest bardzo atrakcyjna.

- Bóg ukarz moje.

– Cóż, w takim razie się nią opiekujesz.

Pogrążony w słabości serca „cierpiący przez Katyę Kapitanaki” jest zakłopotany i, aby ukryć urocze na wpół dziecinne zakłopotanie, pochyla się nad trzypiętrową klątwą.

Następnie oboje przyjaciele idą na drinka bouza dla zdrowia swoich wybranych.

To był czas, kiedy Straszny Chłopiec zamienił się w Straszny Młodzież. Jego czapka wciąż była pełna nienaturalnych załamań, pasek schodził prawie do bioder (niewytłumaczalny szyk), a bluzka była wytrącona spod paska jak garb wielbłąda z tyłu (ten sam szyk); młodzież pachniała tytoniem dość cierpko.

Straszny Młodzieżowy Farmaceuta, kołysząc się, podszedł do mnie na cichej wieczornej ulicy i zapytał swoim cichym głosem pełnym niesamowitej wielkości:

- Co ty tu robisz, na naszej ulicy?

„Idę…” Odpowiedziałem, z szacunkiem potrząsając wyciągniętą do mnie ręką w formie specjalnej życzliwości.

- Chivo idziesz?

- Tak sobie.

Przerwał, przyglądając mi się podejrzliwie.

- A dla kogo robisz?

- Tak, dla nikogo.

- Ukarz mnie Gosp ...

- Kłam więcej! Dobrze? Na naszej ulicy nie będziecie wędrować (także słowa). Kogo szukasz?

A potem moje serce zatonęło słodko, gdy zdradziłem mój słodki sekret:

- Dla Kiry Kostiukowej. Wyjdzie teraz po kolacji.

- Cóż, możesz.

Przerwał. W ten ciepły, łagodny wieczór, przepełniony smutnym zapachem akacji, tajemnica otworzyła się w jego odważnym sercu.

Po chwili zapytał:

- Wiesz kogo szukam?

— Nie, farmaceucie — powiedziałem łagodnie.

— Kim jest farmaceuta, a ty masz wujka? — burknął na wpół żartobliwie, na wpół ze złością. - Ja, mój brat, szukam teraz Lizy Evangopulo. A zanim pracowałem (mówiąc „ja” zamiast „a” było też rodzajem szyku) dla Maruski Korolkevich. Świetnie, co? Cóż, bracie, twoje szczęście. Jeśli pomyślałeś coś o Lizie Evangopulo, to ...

Znowu jego już dorosła i jeszcze silniejsza, żylasta pięść zakołysała się przy moim nosie.

- Widziałeś? W przeciwnym razie idź na spacer. Cóż… wszystkim przyjemnie jest robić różne rzeczy.

Mądra fraza odnosząca się do uczucia serca.

12 listopada 1914 r. zostałem zaproszony do ambulatorium, aby przeczytać niektóre z moich opowiadań rannym, śmiertelnie znudzonym w spokojnej atmosferze ambulatorium.

Właśnie wszedłem do dużego oddziału wyłożonego łóżkami, gdy zza łóżka rozległ się głos:

- Cześć, frytkowco. Dlaczego zastanawiasz się nad makaronem?

Ton bliski mojemu dziecku zabrzmiał w słowach tego bladego, zranionego mężczyzny zarośniętego brodą. Spojrzałem na niego z oszołomieniem i zapytałem:

- Jesteś dla mnie?

- Więc nie poznajesz starych znajomych? Poczekaj, jeśli zostaniesz złapany na naszej ulicy, dowiesz się, czym jest Vanka Aptekarenok.

- Aptekarew?!

Straszny Chłopiec leżał przede mną, uśmiechając się do mnie słabo i czule.

Dziecinny strach przed nim na sekundę we mnie narastał i sprawił, że ja i on (później, kiedy mu to wyznałem) zaczęliśmy się śmiać.

- Drogi Aptece? Oficer?

- Tak. - A z kolei: - Pisarz?

- Nie ranny?

- Otóż to. Pamiętasz, jak wysadziłem Sashę Hannibotsera na twoich oczach?

- Nadal będzie. I dlaczego wtedy "dostałeś się do mnie"?

- I za arbuzy z basztanu. Ukradłeś je i nie było dobrze.

- Dlaczego?

- Bo sam chciałem kraść.

- Dobrze. I miałeś straszną rękę, coś jak żelazny młotek. Mogę sobie wyobrazić, jaka jest teraz...

– Tak, bracie – zachichotał. „I nie możesz sobie wyobrazić.

- Tak, spójrz... - I pokazał spod koca krótki kikut.

- Gdzie to ty?

- Zabrali baterię. Było ich około pięćdziesięciu. A nam to... Mniej.

Przypomniałem sobie, jak on z pochyloną głową i ręką odrzuconą do tyłu rzucił się na oślep o piątej i nic nie powiedział. Biedny straszny chłopiec!

Kiedy wychodziłam, on pochylając moją głowę do swojej, pocałował mnie i szepnął mi do ucha:

- Kogo teraz szukasz?

I jaka litość nad słodkim dzieciństwem, które minęło, dla książki Ushinsky'ego „Native Word”, dla „wielkiej zmiany” w ogrodzie pod akacjami, dla skradzionych bukietów bzów — taka litość zalała nasze dusze, że prawie płakaliśmy.

Dzień biznesmena

Przez wszystkie dzisiejsze pięć lat życia Ninoczki spadł na nią chyba najcięższy cios: ktoś o imieniu Kolka napisał o niej wspólną poetycką broszurę.

Dzień zaczynał się zwykle: kiedy Ninochka wstała, pielęgniarka, ubierając ją i podając herbatę, zrzędliwie powiedziała:

- A teraz idź na ganek - zobacz jaka jest dzisiaj pogoda! Tak, posiedź tam trochę dłużej, około pół godziny - uważaj, żeby nie padało. A potem przyjdź i powiedz mi. Ciekawe jak tam jest...

Niania kłamała w najbardziej chłodny sposób. Nie była zainteresowana żadną pogodą, ale chciała tylko pozbyć się Ninoczki na pół godziny, aby móc pić herbatę z bułką tartą na wolności.

Ale Ninochka jest zbyt ufny, zbyt szlachetny, by podejrzewać w tym przypadku brudną sztuczkę. Potulnie wsunęła fartuch na brzuch, powiedziała: „Dobrze, pójdę zobaczyć” i wyszła na ganek, skąpana w ciepłym, złotym słońcu.

Niedaleko ganku na fortepianie siedziało trzech małych chłopców. Byli to zupełnie nowi chłopcy, których Ninochka nigdy nie widział.

Zauważając ją, siedzącą ładnie na stopniach ganku, aby wykonać polecenie niani – „uważaj, nie będzie padać” – jeden z trzech chłopców szepcząc z przyjacielem, wysiadł z pudła i podszedł do Ninoczki z najbardziej złośliwe spojrzenie pod pozorem niewinności i towarzyskości.

– Witaj, dziewczyno – przywitał ją.

- Cześć - odpowiedział nieśmiało Ninochka.

- Mieszkasz tu?

- Mieszkam tu. Tata, ciocia, siostra Lisa, Fraulein, niania, kucharz i ja.

- Łał! Nic do powiedzenia - skrzywił się chłopiec. - Jak masz na imię?

- Ja? Ninoczka.

I nagle, wyciągając wszystkie te informacje, przeklęty chłopak obrócił się na jednej nodze z szaloną szybkością i wrzasnął na całe podwórko:

Ninka-Ninenok,

Szara świnia

stoczyłem się ze wzgórza

Zakrztusił się błotem...

Bladąc z przerażenia i urazy, z szeroko otwartymi oczami i ustami, Ninoczka spojrzał na złoczyńcę, który tak ją oczerniał, a on znowu, mrugając do swoich towarzyszy i trzymając się za ręce, wirował w szaleńczym okrągłym tańcu, krzycząc w przeszywający głos:

Ninka-Ninenok,

Szara świnia

stoczyłem się ze wzgórza

Zakrztusił się błotem...

Na serce Nina spadł straszliwy ciężar. O Boże, Boże! Po co? Komu stała na drodze, że była tak upokorzona, tak zhańbiona?

Słońce pociemniało w jego oczach, a cały świat namalowany był w najciemniejszych odcieniach. Czy ona jest szarą świnią? Zakrztusiła się błotem? Gdzie? Gdy? Moje serce bolało, jakby zostało spalone przez rozgrzane do czerwoności żelazo, i nie chciałem żyć.

Łzy płynęły przez palce, którymi zakrywała twarz. To, co najbardziej zabiło Ninochkę, to złożoność broszury opublikowanej przez chłopca. Jest tak boleśnie powiedziane, że „Ninenok” pięknie rymuje się z „prosiakiem” i „zwiniętym” i „zadławionym”, jak dwa równie dźwięczne uderzenia w twarz, wypalone na twarzy Ninoczki z nieusuwalnym wstydem.

Wstała, odwróciła się do przestępców i łkając gorzko, po cichu weszła do pokoi.

- Daj spokój, Kolko - powiedział jeden z jego współpracowników do autora broszury - bo inaczej ta płaczka znowu będzie narzekać - i wleci do nas.

Wchodząc do sali i siedząc na piersi, Ninochka z twarzą mokrą od łez zamyśliła się. A więc jej przestępca ma na imię Kolka... Och, gdyby mogła wymyślić podobne wersety, którymi mogłaby zniesławić tego Kolkę, z jaką przyjemnością rzuciłaby mu je w twarz!, a jej serce kipiało z urazy i pragnienia dla zemsty.

I nagle bóg poezji Apollo dotknął palcem jej czoła. Naprawdę?... Tak, oczywiście! Bez wątpienia będzie miała też wiersze o Kolce. I wcale nie gorzej niż poprzednie.

Och, pierwsza radość i udręki kreatywności!

Ninochka kilkakrotnie ćwiczyła pod nosem te fruwające ogniste linie, które rzucała w twarz Kolki, a jej delikatna twarz rozjaśniła się nieziemską radością. Teraz Kolka dowie się, jak ją dotknąć.

Zsunęła się z klatki piersiowej i wesoła, z pogodnym spojrzeniem ponownie wyszła na ganek.

Ciepłe towarzystwo chłopaków, prawie na samym ganku, rozpoczęło niezwykle prostą grę, która zachwyciła całą trójkę. No właśnie – każdy po kolei, przykładając kciuk do palca wskazującego, tak by wyszedł coś w rodzaju pierścienia, napluł w tę pozorność pierścienia, trzymając z ust ćwierć arszyna. Jeśli rożen wleciał do środka ringu bez dotykania jego palców, szczęśliwy gracz uśmiechał się radośnie.

Jeśli ktoś dostał śliny na palcach, ten niezdarny młody człowiek był nagradzany ogłuszającym śmiechem i kpinami. Nie żałował jednak szczególnie takiej porażki, ale wycierając mokre palce o rąbek bluzki, z nową pasją pogrążył się w pasjonującej grze.

Ninochka trochę podziwiał to, co się dzieje, a potem skinął palcem na swojego oprawcę i pochylając się do niego z ganku, zapytał z najbardziej niewinnym spojrzeniem:

- A jak masz na imię?

- I co? – spytał ostrożny Kolka podejrzliwie, wyczuwając w tym wszystkim jakiś haczyk.

- Tak, nic, nic ... Po prostu powiedz mi: jak masz na imię?

Miała tak niewinną, naiwną twarz, że Kolka dał się nabrać na tę przynętę.

– Cóż, Kolka – wychrypiał.

- A-a-a ... Kolka ...

I szybko, szybko wypalił promienną Ninochkę:

Kolka-Kolka,

Szara świnia

stoczyłem się ze wzgórza,

Zakrztusił się ... błoto ...

Natychmiast wpadła przez otwarte drzwi, które przezornie wyszła, a za nią przyszła:

- Ty durniu z psa!

Nieco uspokojona weszła do swojego pokoju dziecinnego. Niania, rozrzucając na stole jakieś szmatki, wycinała z niego rękaw.

- Niania, nie pada.

- Dobrze.

- Co ty robisz?

- Nie przeszkadzaj mi.

- Mogę oglądać?

- Nie, nie, proszę. Lepiej idź i zobacz, co robi Lisa.

- A co dalej? - pyta potulnie kierownik Ninochka.

- Potem mi powiedz.

- Dobry…

Przy wejściu do Ninoczki czternastoletnia Liza pospiesznie chowa pod stołem książkę w różowym opakowaniu, ale widząc, kto przyszedł, ponownie wyjmuje książkę i mówi z niezadowoleniem:

- Czego potrzebujesz?

- Niania kazała mi zobaczyć, co robisz.

- Uczę lekcji. Nie widzisz?

- Mogę usiąść obok ciebie?...cicho.

Oczy Lizy płoną, a jej czerwone policzki wciąż są ciepłe po książce w różowym opakowaniu. Nie ma czasu dla swojej siostry.

- Nie możesz, nie możesz. Będziesz mi przeszkadzać.

- A niania mówi, że ja też będę jej przeszkadzać.

- No to właśnie... Idź i zobacz, gdzie jest Tuzik. Co z nim?

- Tak, prawdopodobnie jest w jadalni przy stole.

- Dobrze. Więc idź zobaczyć, czy tam jest, pogłaskać go i dać mu chleb.

Ninochce nigdy nie przychodzi do głowy, że chcą się jej pozbyć. Po prostu otrzymuje odpowiedzialne zadanie - to wszystko.

- A kiedy jest w jadalni, to przyjdź do ciebie i powiedz? - poważnie pyta Ninochka.

- Nie. Następnie idź do swojego taty i powiedz mu, że nakarmiłeś Tuzika. Właściwie usiądź z nim, rozumiesz?

- Dobry…

Ninochka spieszy do jadalni z miną gospodyni domowej. Głaszcze Tuzika, daje mu chleb, a potem z niepokojem biegnie do ojca (druga połowa zadania to poinformowanie ojca o Tuziku).

Taty nie ma w biurze.

Taty nie ma w salonie.

Wreszcie... Papa siedzi w pokoju Fraulein, nachylając się do tej ostatniej, trzymając ją za rękę.

Kiedy pojawia się Ninochka, odchyla się w zakłopotaniu i mówi z nieco przesadną radością i zdumieniem:

- Oh! Kogo widzę! Nasza droga córko! Cóż, jak się czujesz, światło moich oczu?

- Tato, Tuzika już nakarmiłam chlebem.

- Tak ... I cóż, bracie, zrobiłem; dlatego one, te zwierzęta, nie mają pożywienia... No to idź sam, mój szaroskrzydły gołąbku.

- Gdzie, tato?

- No cóż... idź tam, gdzie idziesz... Idź... um! Idź do Lisy i dowiedz się, co tam robi.

- Tak, byłem tylko u niej. Uczy lekcji.

- Tak... Miło, miło.

Patrzy wymownie na Fraulein, delikatnie gładzi jej rękę i mamrocze niewyraźnie:

- No cóż... tym razem... idź do tego... idź do niani i zobacz... co tam wspomniana niania tam robi...

- Ona tam coś szyje.

- Tak... Czekaj! Ile kawałków chleba dałeś Tuzikowi?

- Dwa kawałki.

- Eka jest hojna! Czy tak dużego psa można nakarmić dwoma kawałkami? Ty do niego, mój aniele, nadal vkati ... Kawałek w ten sposób cztery. Popatrz, przy okazji, jeśli żuje nogę stołu.

- A jeśli to gryzie, przyjdź i powiedz, prawda? - patrząc na ojca jasnymi, łagodnymi oczami, pyta Ninochka.

- Nie, bracie, nie mów mi tego, ale ta jak ona... Powiedz Liza. To już jest dla jej działu. Tak, jeśli ta sama Liza ma jakąś zabawną książkę ze zdjęciami, to jesteś nią, to tovo ... przyjrzyj się dobrze, a potem powiedz mi, co widziałeś. Zrozumiany?

- Zrozumiano. Zajrzę i powiem.

- Tak, bracie, nie dzisiaj. Ty też możesz powiedzieć jutro. Nie kapie na nas. Czy to nie prawda?

- Dobry. Jutro.

- Cóż, podróżuj.

Podróże Ninoczki. Najpierw do jadalni, gdzie sumiennie wpycha trzy kawałki chleba w obnażone usta Tuziki, potem do pokoju Lisy.

- Liso! Ace nie gryzie nogi stołu.

„Z czego ci gratuluję” Liza upuszcza z roztargnieniem, wpatrując się w książkę. - No idź sam.

- Gdzie iść?

- Idź do swojego taty. Zapytaj, co on robi?

- Tak, już byłem. Kazał ci pokazać mi książkę z obrazkami. Musi mu powiedzieć jutro.

- O Boże! Co to za dziewczyna! Cóż, na ciebie! Po prostu siedź spokojnie. W przeciwnym razie to wyrzucę.

Uległa Ninochka siada na podnóżku, rozkłada na kolanach ilustrowaną geometrię podaną przez jej siostrę i przez długi czas przygląda się ścięciu piramid, stożków i trójkątów.

- Spojrzałem - mówi po pół godzinie, wzdychając z ulgą. - Co teraz?

- Ale już? Pan Bóg! Oto kolejne niespokojne dziecko. No to idź do kuchni, zapytaj Arishę: co mamy dzisiaj na lunch? Czy widziałeś kiedyś, jak obiera się ziemniaki?

- No idź i zobacz. Wtedy mi powiesz.

- No cóż... pójdę.

Arisha ma gości: służącą sąsiada i boya hotelowego „Czerwony Kapturek”.

- Arisho, niedługo obierzesz ziemniaki? Muszę oglądać.

- Gdzie jest niedługo! I nie będę za godzinę.

- Cóż, usiądę i poczekam.

- Znalazłam miejsce dla siebie, nie ma nic do powiedzenia!.. Idź lepiej do niani, powiedz jej, żeby ci coś dała.

- I co?

- Cóż, ona wie co.

- Co by teraz dała?

- Tak, tak, teraz. Idź sam, idź!

Przez cały dzień szybkie nogi Ninoczki niosą ją z miejsca na miejsce. Dużo kłopotów, sprawunki do gardła. I wszystkie te najważniejsze, pilne.

Biedny „niespokojny” Ninochka!

I dopiero wieczorem, przypadkowo wędrując do pokoi cioci Very, Ninochka znajduje naprawdę przyjazne powitanie.

- Ach, Ninoczka! – przywitała ją ciocia Vera. - Jesteś tym, czego potrzebuję. Posłuchaj, Ninochka ... Czy mnie słuchasz?

- Tak, ciociu. Słucham.

- Właśnie to, kochanie ... Aleksander Siemionowicz teraz do mnie przychodzi, znasz go?

- Taki z wąsami?

- Otóż to. A ty, Ninochka ... (ciotka oddycha dziwnie i ciężko, trzymając się jedną ręką za serce) ty, Ninochka ... usiądź ze mną, gdy on jest tutaj, i nigdzie nie idź. Czy słyszysz? Jeśli on mówi, że pora już spać, mówisz, że nie chcesz. Czy słyszysz?

- Dobry. Więc nigdzie mnie nie wyślesz?

- Co ty! Gdzie cię wysyłam? Wręcz przeciwnie, usiądź tutaj i nic więcej. Zrozumiany?

- Pani! Czy mogę wziąć Ninochkę? Powinna już dawno iść do łóżka.

- Nie, nie, ona jeszcze ze mną posiedzi. Naprawdę, Aleksandrze Siemionitch?

- Tak, niech idzie spać, co tam jest? Mówi młody człowiek, marszcząc brwi.

- Nie, nie, nie wpuszczę jej. Kocham ją tak bardzo ...

A ciocia Vera konwulsyjnie przytula ciało dziewczynki swoimi wielkimi, ciepłymi ramionami, jak tonący, który w ostatniej konającej walce jest gotów złapać nawet maleńką słomkę…

A kiedy Aleksander Siemionowicz, zachowując ponury wyraz twarzy, odchodzi, ciotka jakoś opada, usycha i mówi zupełnie innym, nie tym samym tonem:

„Teraz idź do łóżka, kochanie. Nie ma tu nic do siedzenia. Szkodliwy ...

Zdejmując pończochy, zmęczona, ale zadowolona, ​​Ninochka myśli w związku z modlitwą, którą właśnie wzniosła do Nieba, za namową niani, za swoją zmarłą matkę: „A jeśli ja też umrę? Kto wtedy wszystko zrobi?

Boże Narodzenie u Kindyakovs

Jedenasta godzina. Poranek jest mroźny, ale w pokoju jest ciepło. Piec wesoło szumi i hałasuje, od czasu do czasu trzeszcząc i rzucając snop iskier na żelazną blachę przybitą na tę okazję do podłogi. Nerwowa poświata ognia przebiega wygodnie po niebieskiej tapecie.

Cała czwórka dzieci Kindyakovów jest w świątecznym, skoncentrowanym, uroczystym nastroju. Cała czwórka była krochmalona i siedzą cicho, bojąc się ruszyć, ciasno w nowych sukienkach i garniturach, czysto umytych i uczesanych.

Ośmioletnia Jegorka usiadła na ławce przy otwartych drzwiach pieca i od pół godziny bez mrugnięcia okiem patrzy na ogień.

W jego duszy ogarnęło ciche uczucie: w pokoju jest ciepło, nowe buty skrzypią tak, że są lepsze niż jakakolwiek muzyka, a na obiad jest pasztet mięsny, prosiaczek i galaretka.

Dobrze jest żyć. Gdyby Wołodka nie uderzyła i w ogóle go nie skrzywdziła. Ta Wołodka to tylko jakieś ponure miejsce na beztroskiej egzystencji Jegorki.

Ale Wołodka, dwunastoletni uczeń szkoły miejskiej, nie ma czasu dla swojego potulnego, melancholijnego brata. Wołodia również czuje święta całą duszą, a jego dusza jest lekka.

Od dawna siedzi przy oknie, którego szyba ozdobiona jest szronem w zawiłe wzory, i czyta.

Książka jest w starej, odrapanej, znoszonej oprawie i nosi tytuł: „Dzieci kapitana Granta”. Przewracając kartki, Wołodia, pogrążony w lekturze, nie, nie, i spojrzy ze ściszonym sercem: czy zostało jeszcze wiele do końca? Zgorzkniały pijak z żalem bada resztki życiodajnej wilgoci w karafce.

Połknąwszy jeden rozdział, Wołodia na pewno zrobi sobie krótką przerwę: dotknie nowego lakierowanego paska, którym przepasana jest świeża studencka bluzka, podziwia świeżą przerwę w jego spodniach i po raz setny uzna, że ​​nie ma piękniejszego i pełnego wdzięku osoba na świecie niż on.

A w rogu, za piecem, w którym wisi suknia matki, siedzą najmłodsi Kindyakovowie ... Jest ich dwóch: Milochka (Ludmiła) i Karasik (Kostya). Jak karaluchy wychodzą z kąta i wszyscy o czymś szepczą.

Obaj już od wczoraj postanowili się wyemancypować i zamieszkać we własnym domu. Dokładnie – przykryli pudełko po makaronie chusteczką i ułożyli na tym stole malutkie talerzyki, na których ładnie ułożono: dwa kawałki kiełbasy, kawałek sera, jedną sardynkę i kilka karmelków. Nawet dwie butelki wody kolońskiej zdobiły ten uroczysty stół: w jednej - wino "kościelne", w drugiej - kwiatek - wszystko jest jak w pierwszych domach.

Oboje siedzą przy stole ze skrzyżowanymi nogami i nie odrywają entuzjastycznych oczu od tego dzieła komfortu i luksusu.

I tylko jedna straszna myśl dręczy ich serca: a jeśli Wołodka zwróci uwagę na zastawiony przez nich stół? Nie ma nic świętego dla tego żarłocznego dzikusa: natychmiast wleci, jednym ruchem wrzuci sobie do ust kiełbasę, ser, sardynki i odleci jak huragan, pozostawiając za sobą ciemność i zniszczenie.

– On czyta – szepcze Karasik.

- Idź, pocałuj go w rękę... Może wtedy go nie dotknie. Pojedziesz?

- Idź sam - syczy Karasik. - Jesteś dziewczyną. Karasik nie potrafi wymówić litery „k”. To dla niego zamknięte drzwi. Wymawia nawet swoje imię w ten sposób:

- Tarasit.

Kochanie z westchnieniem wstaje i udaje się z miną zajętej gospodyni do swojego budzącego grozę brata. Jedna z jego rąk spoczywa na krawędzi parapetu. Kochanie wyciąga do niej rękę, do tej straszliwej dłoni, zahartowanej od bawienia się śnieżkami, pokrytej bliznami i zadrapaniami od zaciekłych walk... Pocałunki ze świeżymi różowymi ustami.

I nieśmiało patrzy na okropnego człowieka.

Ta pomyślna ofiara zmiękcza serce Wołodii. Spogląda znad książki:

- Kim jesteś, piękna? Dobrze się bawisz?

- Zabawny.

- Otóż to. Widziałeś takie paski?

Siostra jest obojętna na spektakularne spojrzenie brata, ale chcąc go pomazać chwali:

- Och, co za pas! Prosto śliczna!..

- Otóż to. I czujesz, jak pachnie.

- Och, jak pachnie !!! Bezpośrednio - ze skórą.

- Otóż to.

Kochanie idzie do swojego kąta i ponownie pogrąża się w cichej kontemplacji stołu. Westchnienia... Zwraca się do Karasika:

- Pocałował się.

- Nie walczy?

- Nie. A tam okno jest takie zamarznięte.

- A Jegort nie dotknie stołu? Idź i pocałuj go Ruta.

- Cóż, oto kolejny! Pocałuj wszystkich. Czego brakowało!

- A jeśli splunie na stół?

- Niech tak będzie, a my to wytrzemy.

- A jeśli spluniesz na tolbasę?

- A my to zetrzemy. Nie bój się, sam to zjem. Nie jestem zniesmaczony.

Głowa matki zostaje wypchnięta przez drzwi.

- Wołodenko! Przyszedł do ciebie gość, towarzyszu.

Boże, co za magiczna zmiana tonu! W dni powszednie rozmowa jest taka: „Kim jesteś, nędzne śmiecie, dziobane w kurczaki, czy co? Skąd wziąłeś się do atramentu? Kiedy przyjdzie mój ojciec, powiem mu - przepisze ci ichitsę. Synu i gorzej niż boso!”

Przyszedł Kola Czeburachin.

Obaj towarzysze czują się trochę nieswojo w tej świątecznej atmosferze przyzwoitości i powagi.

Dziwnie jest widzieć Wołodię, jak Czeburachin szurał stopą, witając matkę i jak przedstawił się patrzącemu - Jegorce:

- Pozwól, że się przedstawię - Czeburachin. Bardzo dobrze.

Jakie to wszystko niezwykłe! Wołodia był przyzwyczajony do widoku Czeburachina w innym otoczeniu, a maniery Czeburachina były zwykle inne.

Czeburakhin zwykle łapał ucznia, który gapił się na ulicy, brutalnie pchnął go w plecy i surowo zapytał:

- O co się pytasz?

- I co? Nieśmiały „ołówek” szepnął w umierającej udręce. - Jestem niczym.

- Tyle dla ciebie i nic! Chcesz go złapać w twarz?

- Nie dotknąłem cię, nawet cię nie znam.

- Powiedz: gdzie się uczę? – zapytał ponuro i majestatycznie Czeburakhin, wskazując na wyblakły, na wpół podarty herb na czapce.

- W mieście.

- Aha! W mieście! Więc dlaczego nie, nieszczęsny szumowinie, nie zdejmiesz przede mną kapelusza? Trzeba się nauczyć?

Czapka gimnazjum zręcznie strącona przez Czeburachina wpada w błoto. Znieważony, upokorzony uczeń gorzko płacze, a zadowolony Czeburachin „jak tygrys (własne porównanie) zakrada się dalej”.

A teraz ten okropny chłopak, jeszcze straszniejszy niż Wołodia, grzecznie wita malucha, a kiedy matka Wołodyna pyta o imię i co robią jego rodzice, jasna gorąca farba rozlewa się na miękkie, ciemnoskóre, jak brzoskwiniowe policzki Czeburachinskiego.

Dorosła kobieta rozmawia z nim jak równa, zaprasza, by usiąść! Zaprawdę, te Święta Bożego Narodzenia czynią cuda dla ludzi!

Chłopcy siedzą przy oknie i oszołomieni niezwykłą sytuacją uśmiechając się spoglądają na siebie.

- Dobrze, że przyszedłeś. Jak się masz?

- Wow, dzięki. Co czytasz?

- „Dzieci kapitana Granta”. Interesujący!

- Panie. Czy cię rozerwą?

- Nie, co ty! (pauza) Wczoraj dałem jednemu chłopcu w twarz.

- Na Boże. Ukarz mnie, Bóg mi dał. Widzisz, idę po Słobódce, nic do siebie nie myślę, ale cegiełkę w nogę ruszy! Nie mogłem tego znieść tutaj. Ke-ek ahnu!

- Po świętach trzeba jechać do Słobódki, żeby bić chłopców. Dobrze?

- Na pewno pojedziemy. Kupiłem gumę do procy. (Pauza.) Czy kiedykolwiek jadłeś mięso bawole?

Wołodia ma śmiertelne pragnienie powiedzenia: „jadł”. Ale to niemożliwe ... Całe życie Wołodii minęło przed Czeburachinem, a takie wydarzenie jak spożywanie mięsa bawolego w jedzeniu nie mogło przejść niezauważone w ich małym miasteczku.

- Nie, nie zrobiłem. Prawdopodobnie pyszne. (pauza) Chciałbyś być piratem?

- Chciałbym. Nie wstydzę się. W każdym razie zagubiona osoba ...

- Tak i nie wstydzę się. Cóż, pirat to ta sama osoba, co inni. Po prostu rabuję.

- Jasne! Ale przygoda. (pauza) I dałem też kęs jednemu chłopcu. Co to właściwie jest? Powiedziałem cioci, że palę. (pauza) A ja nie lubię australijskich dzikusów, wiesz! Afrykańscy czarni są lepsi.

- Buszmeni. Przywiązują się do białych.

A w rogu buszmen Jegorka naprawdę przywiązał się do białych:

- Daj mi cukierka, Milka, bo inaczej splunę na stół.

- Dalej, chodźmy! Powiem mamie.

- Daj mi cukierka, albo splunę.

- Cóż, pluć. Nie daję tego.

Jegorka spełnia swoją groźbę i obojętnie wraca do pieca. Kochanie ściera rożen fartuchem z kiełbasy i starannie odkłada go z powrotem na talerz. W jej oczach jest wyrozumiałość i łagodność.

Boże, w domu jest tyle wrogich elementów... Więc trzeba żyć - z pomocą czułości, przekupstwa i upokorzenia.

– Ta Jegorka mnie rozśmiesza – szepcze do Karasika, czując pewne zakłopotanie.

- Jest głupcem. Tat jest jak jego tonfety.

A na obiad przychodzą goście: pracownik firmy żeglugowej Chilibeyev z żoną i wujkiem Akimem Siemionichem. Wszyscy siedzą, cicho rzucając jednosylabowe słowa, aż usiedli przy stole.

Stół jest głośny.

- Cóż, ojcze chrzestny i ciasto! - krzyczy Chilibeyev. - Ciasto na wszystkie ciasta.

- Gdzie jest tam! Myślałem, że to w ogóle nie zadziała. W tym mieście są tak kiepskie piece, że nawet na rurze są szczyty.

- I świnia! – krzyczy entuzjastycznie Akim, którym wszyscy trochę pogardzają za jego biedę i entuzjazm. - No to nie świnia, ale diabeł wie co to jest.

- I pomyśl: taka świnia, że ​​nie ma co oglądać - dwa ruble !! Zwariowali tam, na bazarze! Kurczak to rubel, ale na indyki nie ma ataku! I nie wiadomo, co będzie dalej.

Pod koniec kolacji doszło do incydentu: żona Chilibeyeva przewróciła kieliszek czerwonego wina i nalała nową bluzkę Wołodia, który siedział obok niego.

Ojciec Kindyakova zaczął uspokajać gościa, ale matka Kindyakov nic nie powiedziała. Ale z jej twarzy jasno wynikało, że gdyby nie było go w jej domu i nie było święta, wybuchłaby gniewem i niechęcią do zepsutego dobra, jak mina prochu.

Jako dobrze wychowana kobieta, jako gospodyni, która rozumie, jaka jest dobra forma, matka Kindyakova wolała zaatakować Wołodię:

- Dlaczego siedzisz tu pod ręką! A co to za nędzne dzieci, są gotowe bić matkę w grobie. Chyba zjadłem - i idę. Siedzi jak burmistrz! Wkrótce dorośniesz do nieba i będziesz głupcem. Tylko mistrz wtyka nos w książki!

I natychmiast całe uroczyste święto zniknęło w oczach Wołodii, cały kontemplacyjny i entuzjastyczny nastrój ... Bluzka była ozdobiona złowrogą ciemną plamą, dusza była obrażona, wdeptana w błoto w obecności nieznajomych, a co najważniejsze - Towarzyszu Cheburakhin, który również natychmiast stracił cały swój blask i urok osobliwości.

Chciałem wstać, wyjść, gdzieś uciec.

Wstaliśmy, wyszliśmy, uciekliśmy. Obie. Do Słobódki.

I dziwna rzecz: gdyby na bluzce nie było ciemnej plamy, wszystko skończyłoby się spokojnym spacerem po cichych świątecznych ulicach.

Ale teraz, jak zdecydował Wołodia, nie było nic do stracenia.

Rzeczywiście, od razu spotkaliśmy trzech drugoklasistów.

- O co się pytasz? – spytał Wołodia groźnie jednego z nich.

- Daj mu, daj, Wołodko! - szepnął Czeburachin z boku.

„Nie zadaję sobie pytania” — zaprotestował rozsądnie uczeń. - A teraz dostaniesz makaron.

- JA JESTEM? Kto was ode mnie odbierze, nieszczęśnicy?

- Nieszczęsna kobieta zmusiła się!

- Ech! - krzyknął Wołodia (zresztą bluzka nie jest już nowa!), żwawym ruchem zrzucił płaszcz i zarzucił go...

A z rogu zaułka czterech uczniów już biegło, aby pomóc swoim ...

- No to nędzne dranie, siedem osób na dwoje! – powiedział ochryple Wołodia, ledwo poruszając spuchniętą, jakby cudzą wargą i patrząc z satysfakcją na przyjaciela zdrętwiałym okiem. - Nie, bracie, spróbuj dwa na dwa... Prawda?

- Jasne.

A resztki świątecznego nastroju natychmiast zniknęły - zastąpiły je zwykłe, codzienne sprawy i zmartwienia.

Pod stołem

Wielkanocna opowieść

Ogólnie rzecz biorąc, dzieci są wyższe i czystsze od nas. Mała historia z jeszcze mniejszym Dimką wyraźnie, mam nadzieję, potwierdzi to.

Nie wiadomo, jak trudno było nosić tego chłopca pod wielkanocny stół, ale fakt pozostaje faktem: podczas gdy dorośli głupio i niedbale zasiedli przy stole obficie zastawionym wielkanocnymi potrawami i napojami, Dimka umiejętnie manewrując między całym lasem kolumnowe nogi, ogromne jak na jego wzrost, wzięły tak zanurkowały pod stół, wraz z wielbłądem, połową drewnianego jajka i rozmazaną krawędzią maślanej kobiety…

Rozłożył swoje zapasy, poprawił bok ponurego, niekomunikatywnego wielbłąda i pogrążył się w obserwacjach…

Dobrze pod stołem. Chłodno. Świeżo umyta podłoga, która nie została jeszcze przetarta przez stopy, emanuje przyjemną wilgocią.

Nogi ciotki są od razu zauważalne: są w ogromnych miękkich dywanikach - od reumatyzmu, czy coś takiego. Dimka maleńkim paznokciem podrapał dywanik na bucie... Poruszył stopą, Dimka ze strachu cofnął palec.

Leniwie obgryzłem brzeg maślanej kobiety, która rozgrzała się z dłoni, dałem wielbłądowi coś do jedzenia i nagle jego uwagę przykuły bardzo dziwne ewolucje lakierowanego buta mężczyzny z białym zamszowym topem.

Noga, obuta w ten elegancki kawałek, najpierw stała spokojnie, potem nagle zadrżała i czołgała się do przodu, od czasu do czasu ostrożnie podnosząc skarpetkę, jak wąż, który podnosi głowę i rozgląda się, szukając zdobyczy…

Dimka spojrzał w lewo i od razu zobaczył, że celem tych wężowatych ewolucji były dwie małe nóżki, bardzo pięknie obute w butach koloru ciemnego nieba ze srebrem.

Skrzyżowane nogi wyciągnęły się spokojnie i niczego nie podejrzewając, spokojnie stukały piętami. Brzeg ciemnej spódnicy uniósł się, odsłaniając zachwycającą, pełną nogawkę w granatowej pończoszce, a na bardzo okrągłym kolanie nieskromnie widniał koniec bujnej podwiązki - czarno-złotej.

Ale wszystkie te cudowne rzeczy - z punktu widzenia innej, wyrozumiałej osoby - wcale nie interesowały naiwnego Dimki.

Wręcz przeciwnie, jego oczy były całkowicie utkwione w tajemniczych i niesamowitych zygzakach zamszowego buta.

To zwierzę, trzeszcząc i wijąc się, w końcu doczołgało się do czubka niebieskiej nogi, dziobało się w nos i ze strachu odsunęło się na bok z oczywistym strachem: czy nie dostaną za to w szyję?

Czując dotyk, niebieska noga zatrzepotała nerwowo, ze złością i odsunęła się nieco do tyłu.

Zuchwały but poruszył zuchwałym nosem i ponownie śmiało poczołgał się do przodu.

Dimka wcale nie uważał się za cenzora obyczajów, ale po prostu, niezależnie od tego, lubił niebieski but, tak pięknie haftowany srebrem; Podziwiając but, nie mógł dopuścić do jego zabrudzenia lub zerwania szycia.

Dlatego Dimka wprawił w ruch taką strategię: zamiast niebieskiej nogi zsunął pysk swojego wielbłąda i energicznie pchnął nim przedsiębiorczy but.

Powinniście widzieć nieokiełznaną radość tego pozbawionego zasad dandysa! Wiercił się, szczekał wokół zrezygnowanego wielbłąda, jak latawiec na padlinie. Wezwał na pomoc koleżankę, która spokojnie drzemała pod krzesłem i oboje zaczęli ściskać i ściskać niewzruszone zwierzę, tak że gdyby na jego miejscu znalazła się pulchna niebieska noga, nie byłoby to dla niej dobre.

Obawiając się o uczciwość swojego wiernego przyjaciela, Dimka wyrwał go z wytrwałych uścisków i odłożył, a ponieważ kark wielbłąda wciąż był zmięty, musiał w odwecie splunąć na czubek przedsiębiorczego buta.

Ten zdeprawowany dandys jeszcze trochę nalał i odczołgał się w końcu, biorąc głęboki oddech.

Po lewej stronie ktoś wsunął rękę pod obrus i potajemnie rzucił szklankę na podłogę.

Dimka położył się na brzuchu, doczołgał do kałuży i spróbował: słodkawy, ale wystarczająco silny. Spróbowałem wielbłąda. Wyjaśnione w jego uchu:

- Już się tam upiłem, na górze. Leją w dół - rozumiesz?

Rzeczywiście, na górze wszystko już się kończyło. Krzesła przesunęły się, a pod stołem nieco się rozjaśniło. Najpierw odpłynęły niezgrabne dywanowe nogi ciotki, potem niebieskie nogi zadrżały i stanęły na piętach. Za niebieskimi nogami drżały lakierki, jakby połączone niewidzialną liną, a tam pukały i zaśmiecały amerykańskie, żółte - różne rzeczy.

Dimka skończył całkowicie rozmoczone ciasto, napił się więcej z kałuży i zaczął kołysać wielbłądem, przysłuchując się rozmowom.

- Tak, jakoś... to... To krępujące.

- Co tam jest niewygodne - sprytnie.

- Na Boga, jakoś nie jest dobrze ...

- Co tam jest - nie to. To uroczysty biznes.

- powiedziałem - nie trzeba było mieszać Madery z piwem...

- Pusty. Sen i nic. Wyślę ci teraz poduszkę z Glasha.

Odgłos licznych stóp ucichł. Potem był stukot szybkich obcasów i rozmowa:

- Oto poduszka, przysłała pani.

- Dobrze, daj to tutaj.

- Więc jest tutaj. Włożyłem.

- Nie, chodź tutaj. Do sofy.

- Po co iść na kanapę?

- Chcę Chrystusa... jej... wtrącać się!

- Już byłem chrześcijanami. Masz więc Chrystusa, którego nie możesz ostać.

W przekonującym głosie gościa słychać było nieopisane zaskoczenie:

- JA JESTEM? Nie możesz znieść? Aby twój ojciec nie stał w tamtym świecie jak... No cóż, spójrz... trzy!..

- Puść mnie, co robisz?! Wejdą!

Sądząc po tonie Glashy, była niezadowolona z tego, co się dzieje. Dimce przyszło do głowy, że najlepiej przestraszyć bardzo przedsiębiorczego gościa.

Złapał wielbłąda i uderzył nim o podłogę.

- Widzieć ?! – wrzasnęła Glasha i rzuciła się jak trąba powietrzna.

Kładąc się, gość narzekał:

- Och, i głupiec! Moim zdaniem wszystkie kobiety są głupcami. Wszędzie wyrzucono takie śmieci... Pudruje nos i myśli, że jest królową neapolitańską... Szczerze, naprawdę!.. Weź dobry bat i tak pudruj... Pliszki!

Dima przestraszył się: robiło się ciemno, a potem ktoś wymamrotał coś niezrozumiałego pod nosem… Lepiej wyjść.

Nim zdążył to przemyśleć, gość zataczając się podszedł do stołu i rzekł, jakby naradzając się sam:

- Po co wkładać butelkę koniaku do kieszeni? A pudełko sardynek jest całe. Myślę, że ten głupiec tego nie zauważy.

Coś dotknęło jego nogi. Upuścił sardynki, ze strachem wskoczył na kanapę i padając na nią, z przerażeniem zobaczył, że coś wypełza spod stołu. Rozeznawszy, uspokoił się:

- Huh! Chłopak. Skąd jesteś, chłopcze?

- Spod stołu.

- Dlaczego tam nie widziałeś?

- Więc byłem. Odpoczywałem.

A potem, pamiętając regulamin hostelu i świąteczne tradycje, Dima grzecznie zauważył:

- Chrystus zmartwychwstał.

- Co wiecej! Powinienem był lepiej spać.

Widząc, że jego powitanie nie powiodło się, Dima, aby zmiękczyć, użył neutralnego zdania, które usłyszał rano:

- Nie mam Chrystusa z mężczyznami.

- Och, jak ich tym zdenerwowałeś! Teraz pójdą i utopią się.

Rozmowa wyraźnie się nie poprawiała.

- Gdzie byłeś na Jutrzni? - zapytał smutno Dima.

- A co cię to obchodzi?

Najlepszą rzeczą dla Dimy byłoby pójście do pokoju dziecinnego, ale… między jadalnią a przedszkolem znajdowały się dwa nieoświetlone pokoje, w których wszelkiego rodzaju złe duchy mogły chwycić za rękę. Musiałem trzymać się blisko tego ciężkiego człowieka i nieuchronnie prowadzić z nim rozmowę:

- A dzisiaj mamy dobrą Wielkanoc.

– I załóż je sobie na nos.

- Nie boję się przechodzić przez pokoje, tylko jest ciemno.

- A ja też wziąłem jednego chłopca i odciąłem mu głowę.

- Był zły? - Mroziło się z przerażenia, zapytał Dimka.

- Te same bzdury co ty - syknął gość, spoglądając tęsknie na wybraną na stole butelkę.

- Tak ... był taki jak ty ... Taka ładna, prosta dusia, taka, naprawdę, mała koza ...

- Taki booger, że miałabym go z piętą - hrya!.. Takie śmieci w torcie. Idź stąd! Udać się! Albo z ciebie i z ciebie!

Dima przełknął łzy i ponownie potulnie zapytał, rozglądając się po ciemnych drzwiach:

- A masz ładną Wielkanoc?

- Kichnij mnie na Wielkanoc, - Jem chłopców takich jak ty. Daj mi łapę, odgryzę...

- A gdzie jest ranny syn mojej matki?

- Mamo!! – pisnął Dimka i zatopił się w szeleszczącej spódnicy.

- A tutaj rozmawiamy z twoim synem. Cudowny chłopak! Taki mądry.

- Czy przeszkadzał ci spać? Pozwolę sobie, po prostu usunę wszystko ze stołu i tam będziesz spał tak długo, jak chcesz.

- Ale po co sprzątać?...

- A wieczorem znowu to omówimy.

Gość usiadł smutno na kanapie i westchnął, szepcząc do siebie:

- Niech cię diabli, przeklęty chłopcze! Wyjął butelkę spod samego nosa.

Trzy żołędzie

Nie ma nic bardziej bezinteresownego niż przyjaźń z dzieciństwa ... Jeśli prześledzisz jej początek, jej początki, w większości przypadków natkniesz się na najbardziej zewnętrzny, absurdalnie pusty powód jej pojawienia się: albo twoi rodzice byli „zaznajomieni w domu” i ciągnęli was, maluchy, aby odwiedzić się nawzajem, lub czuła przyjaźń między dwojgiem malutkich ludzi powstała po prostu dlatego, że mieszkali na tej samej ulicy lub oboje uczyli się w tej samej szkole, siedzieli na tej samej ławce - i pierwszy kawałek kiełbasy i chleb, po bratersku podzielony na pół i zjedzony, zasiał w młodych sercach ziarno najczulszej przyjaźni.

Fundamentem naszej przyjaźni - Motka, Szasza i ja - były wszystkie trzy okoliczności: mieszkaliśmy na tej samej ulicy, nasi rodzice byli „znajomi w domu” (lub, jak mówią na południu, „znajomi w domu”); wszyscy trzej skosztowali gorzkich korzeni nauki w szkole podstawowej Marii Antonowny, siedząc obok siebie na długiej ławce, jak żołędzie na jednej gałęzi dębu.

Filozofowie i dzieci mają jedną szlachetną cechę: nie przywiązują wagi do żadnych różnic między ludźmi – ani społecznych, ani mentalnych, ani zewnętrznych. Mój ojciec miał sklep z pasmanterią (arystokracja), ojciec Szaszyna pracował w porcie (plebs, niezgoda), a matka Motkiny po prostu żyła z odsetek z groszowej stolicy (rentier, burżuazja). Mentalnie Szasza stała znacznie wyżej niż Motka i ja, a fizycznie Motka była wśród nas czczona - piegowaty i chudy - przystojny mężczyzna. Do niczego z tego nie przywiązywaliśmy żadnej wagi... Bratersko kradliśmy niedojrzałe arbuzy na bastanach, pobraliśmy je po bratersku, a potem tarzaliśmy się po ziemi z nieznośnego bólu żołądka.

Popłynęliśmy we trójkę, we trójkę pokonaliśmy chłopaków z sąsiedniej ulicy, a oni też pobili nas wszystkich trzech - współistotnie i nierozłącznie.

Jeśli w jednej z naszych trzech rodzin wypiekano ciasta, wszyscy troje jedli, bo każdy z nas uważał za święty obowiązek, z niebezpieczeństwem dla własnego frontu i tyłu, kraść ciepłe placki dla całej firmy.

Ojciec Szaszyna, rudobrody pijak, w paskudny sposób bił swoje potomstwo, gdziekolwiek go wyprzedził; ponieważ zawsze krążyliśmy wokół niego, ten szczery demokrata pokonał nas na zupełnie równych podstawach.

Nigdy nie przyszło nam do głowy, żeby narzekać na to, i zabraliśmy nasze dusze dopiero wtedy, gdy ojciec Szaszyna odszedł na obiad, przechodząc pod mostem kolejowym, a my we trójkę staliśmy na moście i zwieszając głowy, żałośnie ważyliśmy się:

Czerwony czerwony -

Niebezpieczny człowiek ...

Leżałam na słońcu...

Trzymał brodę do góry ...

- Dranie! - ojciec Shashina zagroził pięścią od dołu.

– Chodź tu, chodź – powiedziała groźnie Motka. - Ilu z was potrzebujecie na jedną rękę?

A jeśli rudowłosy olbrzym wspiął się po lewej stronie nasypu, my, jak wróble, podskoczyliśmy i rzuciliśmy się na prawą stronę - i odwrotnie. Co tu dużo mówić – był to biznes, w którym wszyscy wygrywają.

Żyliśmy więc szczęśliwie i pogodnie, dorastaliśmy i rozwijaliśmy się do szesnastego roku życia.

A w wieku szesnastu lat, trzymając się za ręce, podeszliśmy do krawędzi lejka zwanego życiem, patrzyliśmy tam ostrożnie, jak wióry wpadały do ​​wiru, a wir wirował nas.

Shasha wszedł do drukarni „Electric Zeal” jako zecer, jego matka wysłała Motyę do Charkowa do jakiegoś biura chlebowego, a ja pozostałam nieprzywiązana, chociaż mój ojciec marzył o „przydzieleniu mnie do studiów mentalnych” - co to za rzecz, ja nadal nie wiem. Szczerze mówiąc, śmierdziało to mocno skrybą w radzie burżuazyjnej, ale na szczęście we wspomnianej ponurej i nudnej instytucji nie było wakatu...

Codziennie spotykaliśmy się z Szaszą i gdzie był Motka i co się z nim stało - o tym krążyły tylko niejasne plotki, których istota sprowadzała się do tego, że "skutecznie zdecydował się na klasę" i że stał się taki dandys, który się nie zbliżał.

Motka stopniowo stała się obiektem naszej koleżeńskiej dumy i marzeń pozbawionych zazdrości, by wznieść się w czasie do niego, Motki.

I nagle okazało się, że Motka miała przyjechać na początku kwietnia z Charkowa „na wakacjach z wynagrodzeniem”. Matka Motki usilnie naciskała na tę ostatnią, a biedna kobieta widziała w tej konserwacji najwspanialszy laur w zwycięskim wieńcu zdobywcy świata Motki.

Tego dnia nie zdążyli zamknąć Electric Zeal, gdy wpadł do mnie Shasha i błyszcząc oczami, świecącymi z zachwytu jak świeca, oznajmił, że widzieli już Motkę jadącą ze stacji i że ma prawdziwy cylinder na głowie!..

- Taki, jak mówią, dandys - zakończył dumnie Shasha - taki dandys, który pozwolił mi odejść.

Ta niejasna cecha sprytu rozpaliła mnie do tego stopnia, że ​​rzuciłam ławką w urzędnika, złapałam czapkę - i rzuciłyśmy się do domu naszego genialnego przyjaciela.

Jego matka przywitała nas nieco poważnie, nawet z domieszką arogancji, ale my w pośpiechu tego nie zauważyliśmy i ciężko dysząc, zażądała Motyi jako pierwszego obowiązku… Odpowiedź była jak najbardziej arystokratyczna:

- Motya nie akceptuje.

- Jak to nie akceptuje? - byliśmy zaskoczeni. - Czego nie akceptuje?

- Nie mogę cię zaakceptować. Jest teraz bardzo zmęczony. Powie ci, kiedy może to wziąć.

Każdy szyk, każdy szacunek musi mieć granice. To już przekroczyło nawet najszersze granice, które sami sobie narysowaliśmy.

- Może źle się czuje?... - delikatny Shasha próbował złagodzić cios.

„Jest zdrowy… Tylko on, mówi, nerwy mu nie działają… Przed wakacjami mieli dużo pracy w biurze… Przecież teraz jest asystentem starszego urzędnika. Bardzo na dobrej stopie.

Noga może była naprawdę dobra, ale muszę przyznać, że całkowicie nas zmiażdżyła: „nerwy, nie akceptuje” ...

Wróciliśmy oczywiście w milczeniu. Nie chciałem rozmawiać o cudownym przyjacielu, dopóki nie zostało to wyjaśnione. I czuliśmy się tak uciskani, tak upokorzeni, żałosni, prowincjonalni, że chcieliśmy płakać i umrzeć, a w skrajnych przypadkach znaleźć na ulicy sto tysięcy, co dałoby nam szykowną okazję do noszenia cylindra i „nie akceptuj” - tak jak w powieściach.

- Gdzie idziesz? - zapytał Shasha.

- Do sklepu. Musimy to wkrótce zamknąć. (Boże, co za proza!)

- A ja pójdę do domu... Napiję się herbaty, zagram na mandolinie i pójdę spać.

Proza to nie mniej! Hehe.

Następnego ranka - była słoneczna niedziela - mama Motkiny przyniosła mi notatkę: „Bądź z Sha-shey w miejskim ogrodzie do godziny 12-tej. Musimy trochę wyjaśnić i przemyśleć nasz związek. Drogi Matvey Smelkov ”.

Założyłam nową marynarkę, białą koszulę wyszywaną krzyżami, poszłam po Shaszę - i wędrowaliśmy ze ściśniętymi sercami na tę przyjacielską randkę, za którą tak tęskniliśmy i której tak instynktownie baliśmy się z paniką.

Oczywiście przyszli pierwsi. Siedzieli przez długi czas z pochylonymi głowami, rękami w kieszeniach. Nawet nie przyszło mi do głowy, żeby się obrazić, że nasz wspaniały przyjaciel każe nam tak długo czekać.

Oh! Był rzeczywiście wspaniały... Coś się do nas mieniło, brzęczało licznymi breloczkami i skrzypiło lakierem żółtych butów z guzikami z masy perłowej.

Przybysz z nieznanego świata hrabiów, złotej młodzieży, powozów i pałaców - ubrany był w brązową kurtkę, białą kamizelkę, jakieś liliowe spodnie, a jego głowę zwieńczono lśniącym w słońcu cylindrem, który jakby był mały, jego rozmiar równoważył ogromny krawat z tym samym ogromnym brylantem...

Kij z głową konia obciążał prawą arystokratyczną rękę. Lewa ręka była owinięta skórzaną rękawicą w kolorze byka. Z zewnętrznej kieszeni kurtki wystawała kolejna rękawiczka, jakby grożąc nam ospałym palcem wskazującym: „Oto jestem!.

Kiedy Motya zbliżył się do nas niezwiązanym krokiem zblazowanego dandysa, dobroduszny Szasza podskoczył i nie mogąc powstrzymać impulsu, wyciągnął ręce do promiennego przyjaciela:

- Motka! Tutaj bracie, świetnie!..

- Witam, witam, panowie - Motka twardo kiwał głową i uściskając ręce usiadł na ławce...

Staliśmy tam oboje.

- Bardzo się cieszę, że cię widzę... Czy twoi rodzice są zdrowi? Cóż, dzięki Bogu, fajnie, bardzo się cieszę.

- Słuchaj, Motka... - zacząłem z nieśmiałym zachwytem w oczach.

– Przede wszystkim, drodzy przyjaciele – mówił Motka imponująco i dobitnie – jesteśmy już dorośli i dlatego uważam „Motkę” za pewien „kel”... Hehe... Czy nie tak? Teraz jestem Matvey Semyonitch - tak nazywają mnie na nabożeństwo, a sam księgowy podaje rękę. Życie jest solidne, obrót przedsiębiorstwa wynosi dwa miliony. Jest oddział nawet w Kokandzie ... Ogólnie chciałbym radykalnie zrewidować nasze relacje.

– Proszę, proszę – mruknął Shasha. Stał pochylony, jakby plecy złamała niewidzialna kłoda, która spadła...

Zanim położyłem głowę na bloku, tchórzliwie próbowałem odepchnąć ten moment.

- Teraz znowu zaczęli nosić cylindry? – spytałem z miną człowieka, którego badania naukowe od czasu do czasu odwracają uwagę od kaprysów zmiennej mody.

— Tak, mają — odparł protekcjonalnie Matvey Semyonitch. - Dwanaście rubli.

- Ładne wdzięki. Obecny?

- To nie wszystko. Część domu. Wszystko na ringu nie pasuje. Zegar na kamieniach, kotwica, bezkluczowe nakręcanie. Ogólnie rzecz biorąc, życie w dużym mieście to zajęcie. Obroże „Monopole” wytrzymują tylko trzy dni, manicure, pikniki są różne.

Czułem, że Matvey Semyonitch też był niewygodny…

Ale w końcu podjął decyzję. Potrząsnął głową tak, że cylinder podskoczył mu na czubek głowy i zaczął:

- Właśnie, panowie… Ty i ja nie jesteśmy już mali, a ogólnie dzieciństwo to jedno, a młodzi ludzie zupełnie inaczej. Inny na przykład dotarł tam do jakiegoś wyższego społeczeństwa, do inteligencji, a inni z niższych warstw, a jeśli, powiedzmy, widziałeś w jednym powozie hrabiego Kochubei obok naszej Mironiki, która, pamiętaj, sprzedawała maki na rogu , więc pierwszy szaleńczo się śmiejesz. Oczywiście nie jestem Kochubey, ale mam znaną pozycję, no oczywiście, a ty masz dobrze znaną pozycję, ale nie to, ale że byliśmy trochę razem, to ty nigdy nie wiesz… Ty sami zrozumcie, że jesteśmy już przyjacielem koleżanka nie jest parą... i... tu oczywiście nie ma się co obrazić - jeden osiągnął, drugi nie osiągnął... Hm!.. Ale , jednak jeśli chcesz, to od czasu do czasu spotkamy się przy budce kolejowej, gdy wyjdę na spacer - mimo wszystko nie ma tam publicznych i będziemy jak nasi. Ale oczywiście bez zbytniej znajomości - to mi się nie podoba. Ja oczywiście wchodzę w twoją pozycję – kochasz mnie, możesz się nawet obrazić, a uwierz mi… ja ze swojej strony… jeśli mogę się przydać… Hm! Mentalnie zadowolony.

W tym momencie Matvey Semyonitch spojrzał na swój nowy złoty zegarek i pośpieszył:

- O-la-la! Jak rozmawiałem ... Rodzina właściciela ziemskiego Guzikowa czeka na mnie na piknik, a jeśli się spóźnię, będzie to bzdura. Życzę Ci dużo zdrowia! Życzę Ci dużo zdrowia! Witajcie rodzice!..

I odszedł, lśniący, a nawet lekko uginający się pod ciężarem szacunku, zmęczony codziennym wirem życia towarzyskiego.

Tego dnia Szasza i ja, porzuceni, codziennie, leżąc na młodej trawie na nasypie kolejowym, po raz pierwszy piliśmy wódkę i ostatni raz płakaliśmy.

Nadal pijemy wódkę, ale już nie płaczemy. To były ostatnie łzy dzieciństwa. Teraz jest susza.

A dlaczego płakaliśmy? Co zostało zakopane? Motka był nadętym głupcem, żałosnym skrybą trzeciego rzędu w biurze, ubranym jak papuga w marynarkę z cudzego ramienia; w maleńkim cylindrze, w liliowych spodniach, obwieszonych miedzianymi breloczkami - teraz wydaje mi się śmieszny i nieistotny, jak robak bez serca i mózgu - dlaczego więc zabijaliśmy się w taki sposób, gubiąc Motkę?

Ale - pamiętaj - jak byliśmy tacy sami - jak trzy żołędzie na gałęzi dębu - kiedy siedzieliśmy na tej samej ławce u Maryi Antonovny ...

Niestety! Żołędzie są takie same, ale gdy wyrosną z nich młode dęby, z jednego dębu robią krzesło dla naukowca, drugi idzie do ramy po portret ukochanej dziewczyny, a z trzeciego dębu zrób taką szubienicę, że jest droga ...

Pachnący goździk

Idę brudną, błotnistą ulicą zawaloną różnymi śmieciami i śmieciami, chodzę wściekły, wściekły, jak pies łańcuchowy. Szalony petersburski wiatr zrywa kapelusz, trzeba go trzymać ręką. Ręka drętwieje i zamarza od wiatru; Robię się coraz bardziej zły! Chmury małych zgniłych kropel deszczu spadają za kołnierz, bo diabeł je weź!

Stopy toną w kałużach powstałych w wybojach rozpadającego się chodnika, a buty są cienkie, brud wsiąka do buta… no, sir! Teraz masz katar.

Przechodnie przechodzą obok - bestie! Oni starają się dotknąć mnie ramieniem, ja ich.

Łapię spojrzenia, które wyraźnie mówią:

- Ech, żeby wsadzić cię z tyłu głowy w błoto!

Każdy mężczyzna, którego spotykasz, to Malyuta Skuratov, każda kobieta, która mignęła, to Marianna Skublinskaya.

I prawdopodobnie uważają mnie za syna zabójcy prezydenta Carnota. Widzę wyraźnie.

Wszystkie nędzne kolory zmieszały się na biednej żebraczej palecie piotrogrodzkiej w jedno brudne miejsce, nawet jasne odcienie oznakowania wyblakły, zlały się z mokrymi, zardzewiałymi ścianami wilgotnych, ponurych domów.

I chodnik! O mój Boże! Stopa ślizga się wśród mokrych, brudnych papierów, niedopałków papierosów, ogryzków jabłek i zmiażdżonych pudełek po papierosach.

I nagle... moje serce się zatrzymuje!

Jakby celowo: na środku brudnego, cuchnącego chodnika upuszczone przez kogoś trzy goździki, trzy nieskazitelne kwiaty: ciemnoczerwone, śnieżnobiałe i żółte, mieniące się jasnym, trójkolorowym punktem. Kręcone, bujne główki wcale nie są poplamione brudem, wszystkie trzy kwiaty szczęśliwie opadły górną częścią łodyg na szerokie pudełko po papierosach rzucone przez przechodzącego palacza.

Och, błogosław tego, który upuścił te kwiaty - uszczęśliwił mnie.

Wiatr nie jest już taki ostry, deszcz jest cieplejszy, błoto… cóż, błoto kiedyś wyschnie; i nieśmiała nadzieja rodzi się w moim sercu: wszakże jeszcze będę widzieć błękitne gorące niebo, słyszeć ćwierkanie ptaków, a łagodny majowy wietrzyk przyniesie mi słodki aromat stepowych ziół.

Trzy kręcone goździki!

Muszę wyznać, że ze wszystkich kwiatów najbardziej kocham goździk; a ze wszystkich ludzi najdroższe memu sercu są dzieci.

Może dlatego moje myśli przeniosły się z goździka na dzieci i przez minutę zidentyfikowałam te trzy kędzierzawe głowy: ciemnoczerwoną, śnieżnobiałą i żółtą - z trzema różnymi głowami. Może wszystko może być.

Siedzę teraz przy biurku i co robię? Wielki, dorosły, sentymentalny głupiec! Wkładam trzy znalezione na ulicy goździki do kryształowego szkła, patrzę na nie i uśmiecham się w zamyśleniu, z roztargnieniem.

Teraz po prostu przyłapałem się na tym.

Pamiętam trzy dziewczyny, które znam... Czytelniku, pochyl się bliżej mnie, opowiem ci do ucha o tych małych dziewczynkach... Nie możesz głośno, szkoda. W końcu ty i ja jesteśmy już duzi i niewłaściwe jest głośne mówienie do ciebie i do mnie o drobiazgach.

A szeptem, do ucha - możesz.

Znałem jedną małą dziewczynkę, Lenkę.

Kiedyś, kiedy my, wielcy, twardogłowi ludzie, siedzieliśmy przy stole obiadowym, moja mama czymś skrzywdziła dziewczynę.

Dziewczyna nic nie powiedziała, tylko spuściła głowę, spuściła rzęsy i zataczając się z żalu odeszła od stołu.

- Zobaczmy - szepnąłem do mamy - co ona zrobi?

Okazuje się, że nieszczęsna Lenka postanowiła zrobić ogromny krok: postanowiła opuścić dom rodzinny.

Poszedłem do swojego pokoiku i sapiąc zabrałem się do pracy: rozłożyłem na łóżku swoją ciemną flanelę, włożyłem do niej dwie koszule, spodnie, kawałek czekolady, wyrwaną z książki malowaną oprawę i miedziany pierścionek z szmaragd butelkowy.

Starannie zawiązała to wszystko w węzeł, westchnęła ciężko i wyszła z domu z pochyloną głową w smutku.

Dotarła już bezpiecznie do bramy, a nawet wyszła z bramy, ale tutaj czekała ją najstraszniejsza, najbardziej nie do pokonania przeszkoda: dziesięć kroków od bramy leżał duży ciemny pies.

Dziewczyna miała wystarczająco dużo przytomności umysłu i dumy, by nie krzyczeć. Po prostu oparła ramię o ławkę stojącą przy bramie i zaczęła patrzeć obojętnie w zupełnie innym kierunku, jakby nie obchodził jej żaden pies na świecie i wyszła z bramy tylko po to, by oddychać świeżym powietrzem.

Stała tam przez długi czas, maleńka, z wielką urazą w sercu, nie wiedząc, co robić...

Wystawiłem głowę zza płotu i zapytałem współczująco:

- Co tu stoisz, Lenoczka?

- Więc stoję.

- Być może boisz się psa; nie bój się, ona nie gryzie. Idź tam, gdzie chciałeś.

– Jeszcze nie idę – szepnęła dziewczyna, spuszczając głowę. - Zatrzymam się.

- Cóż, myślisz, że stać tutaj przez długi czas?

- Poczekam jeszcze trochę.

- Po co na coś czekać?

„Trochę dorosnę, wtedy nie będę się bał psa, wtedy pójdę ...

Matka również wyjrzała zza płotu.

- Gdzie idziesz, Eleno Nikołajewno?

Lenka szarpnęła się za ramię i odwróciła.

– Nie jesteś daleko – zażartowała jej matka.

Lenka podniosła wielkie oczy, wypełnione całym jeziorem nierozlanych łez i powiedziała poważnie:

„Nie myśl, że ci wybaczyłem. Poczekam jeszcze trochę i pójdę.

- Na co będziesz czekać?

- Kiedy skończę czternaście lat.

O ile pamiętam, w tym momencie miała zaledwie 6 lat. Nie mogła znieść ośmiu lat czekania przy bramie. Wystarczyło na mniej – tylko 8 minut.

Ale mój Boże! Czy wiemy, przez co przeszła przez te 8 minut?!

Kolejną dziewczynę wyróżniał fakt, że przede wszystkim stawiała na autorytet starszych.

Cokolwiek starsi zrobili, w jej oczach wszystko było święte.

Pewnego razu jej brat, bardzo roztargniony młody człowiek, siedząc w fotelu, pogrążył się w czytaniu jakiejś interesującej książki, tak że zapomniał o wszystkim na świecie. Wypalał jednego papierosa za drugim, rzucał niedopałkami w dowolne miejsce i gorączkowo przecinając książkę dłonią, był całkowicie zdany na czary czarów autora.

Moja pięcioletnia przyjaciółka przez długi czas błąkała się po swoim bracie, patrząc na niego dociekliwie, a ona zamierzała o coś zapytać, a wciąż nie miała odwagi.

Wreszcie zebrałem się na odwagę. Zaczęła nieśmiało, wysuwając głowę z fałd pluszowego obrusu, gdzie się ukryła, ze względu na naturalną delikatność:

- Danila, a Danila?...

- Zostaw mnie w spokoju, nie zawracaj mi głowy - mruknęła Danila z roztargnieniem, pożerając książkę wzrokiem.

I znowu dręcząca cisza... I znowu delikatne dziecko nieśmiało zawirowało wokół krzesła brata.

- Dlaczego się tu odwracasz? Opuszczać.

Dziewczyna westchnęła potulnie, podeszła bokiem do brata i zaczęła od nowa:

- Danila i Danila?

- Cóż, czego chcesz! Cóż, mów !!

- Danila i Danila... Czy to takie konieczne, żeby krzesło się paliło?

Słodkie dziecko! Ile szacunku dla autorytetu dorosłych powinno być w głowie tego dziecka, aby widząc płonący hol na krześle podpalonym przez roztargnionego brata, wciąż wątpi: a co, jeśli brat tego potrzebuje z jakichś wyższych względów ?...

Czuła niania opowiedziała mi o trzeciej dziewczynie:

- Jakie to podstępne dziecko i nie do wyobrażenia... Położyłem ją do snu z bratem, a przedtem położyłem ją na modlitwie: "Módlcie się, mówią dzieci!" I co myślisz? Mały brat się modli, ale ona, Lubochka, stoi i czeka na coś. „A ty”, mówię, „dlaczego się nie modlisz, na co czekasz?” „Ale co”, mówi, „czy będę się modlić, kiedy Borya już się modli? W końcu Bóg go teraz słucha… Ja też nie mogę wejść, kiedy Bóg jest teraz zajęty Boreasem!”

Słodki pachnący goździk!

To byłaby moja wola, rozpoznałbym tylko dzieci jako ludzi.

Jak człowiek przeszedł przez dzieciństwo, tak kamień na szyi i do wody.

Dlatego dorosły jest prawie całkowicie łajdakiem ...

- A co, synu - zapytał mnie ojciec, wkładając ręce do kieszeni i kołysząc się na długich nogach. - Chcesz zarobić rubla?

To była tak wspaniała oferta, że ​​zapierała mi dech w piersiach.

- Rubla? Dobrze? Po co?

- Idź dziś wieczorem do kościoła, poświęć tort.

Natychmiast zemdlałem, zwiotczałem i zmarszczyłem brwi.

- Powiesz też: święty placek wielkanocny! Jak mogę? Jestem mały.

- Ale ty sam, ty zły, nie uświęcisz go! Kapłan dokona konsekracji. A ty po prostu zdejmij go i stań obok niego!

– Nie mogę – powiedziałem po namyśle.

- Aktualności! Dlaczego nie możesz?

- Chłopcy mnie pobiją.

– Pomyśl tylko, co znaleziono sieroty z Kazania – skrzywił się mój ojciec. - "Chłopcy go pobiją." Przypuszczam, że sam ich pokonałeś, gdziekolwiek się spotkasz.

Chociaż mój ojciec był dużym inteligentnym człowiekiem, nic w tej sprawie nie rozumiał...

Chodzi o to, że były dwie kategorie chłopców: niektórzy są mniejsi i słabsi ode mnie, a ja ich pokonałem. Inni są ode mnie więksi i zdrowsi – te przycinały mi twarz z obu stron na każdym spotkaniu.

Jak w każdej walce o byt, silni pożerają słabych. Czasem znosiłem jakichś silnych chłopców, ale inni silni chłopcy wynieśli na mnie tę przyjaźń, bo byli do siebie wrogo nastawieni.

Często moi przyjaciele dawali mi okropne ostrzeżenie.

- Wczoraj spotkałem Styopkę Pangalova, poprosił mnie, żebym ci powiedział, że uderzy cię w twarz.

- Po co? - Byłem przerażony. - Nie dotknąłem go, prawda?

- Wczoraj chodziłeś na Primorsky Boulevard z Kosym Zacharką?

- Cóż, szedłem! Więc co wtedy?

- A Kosoy Zakharka dwukrotnie pokonał Pangałowa w tym tygodniu.

- Po co?

- Bo Pangałow powiedział, że bierze go z jednej strony.

W końcu byłem jedynym, który cierpiał z powodu całego tego łańcucha zawiłości i zmagań związanych z dumą.

Szedłem z Kosoy Zakharka - Pangalov mnie pobił, zawarł rozejm z Pangalovem i poszedłem z nim na spacer - pobił mnie Kosoy Zakharka.

Z tego możemy wywnioskować, że moja przyjaźń była bardzo wysoko cytowana na chłopięcym targu - jeśli były walki przeze mnie. Dziwne było tylko to, że głównie mnie bili.

Jeśli jednak nie mogłem poradzić sobie z Pangałowem i Zakharką, to mniejsi chłopcy powinni byli doświadczyć całego ciężaru mojego złego samopoczucia.

A kiedy jakiś Sema Fishman szedł naszą ulicą, niedbale gwiżdżąc popularną w naszym mieście piosenkę: „Na przedmieściu jest ścieżka, żona perkusisty…”

- Chcesz w twarz?

Negatywna odpowiedź nigdy mi nie przeszkadzała. Sema dostał swoją porcję i uciekł we łzach, a ja żwawo szedłem swoją Rzemieślniczą Ulicą, szukając nowej ofiary, aż złapał mnie jakiś aptekarz z osady cygańskiej i pobił - z jakiegokolwiek powodu: albo dlatego, że szedłem z Kosym Zakharką , lub za nie chodzenie z nim (w zależności od osobistych relacji między Aptekarzem a Kosym Zakharką).

Tak kwaśno zareagowałem na propozycję ojca właśnie dlatego, że wieczór Wielkiej Soboty ściąga wielu chłopców ze wszystkich ulic i zaułków pod ogrodzenia kościołów naszego miasta. I choć znajdę tam wielu chłopców, którzy uderzą mnie w twarz, to w ciemności nocy błąkają się inni chłopcy, którzy z kolei nie mają nic przeciwko lutowaniu mi odznaki (lokalne argo!).

I do tego czasu moje stosunki z prawie wszystkimi uległy pogorszeniu: z Kirą Aleksomati, z Grigulevichem, z Pavką Makopulo i Rafką Kefeli.

- Więc idziesz czy nie? - zapytał ojciec. - Wiem oczywiście, że wolałbyś wędrować po mieście zamiast stać przy torcie, ale za to - rubel! Przemyśl to.

Dokładnie to zrobiłem: myślałem.

Gdzie powinienem pójść? Do katedry Włodzimierza? Pavka będzie tam ze swoją firmą ... Ze względu na wakacje pobiją go, ponieważ nigdy wcześniej go nie bili ... W Pietropawłowskiej? Będzie Vanya Sazonchik, którą przedwczoraj dałem w twarz w rowie rzemieślniczym. Do Kościoła Morskiego - tam jest zbyt modnie. Kościół grecki pozostaje… Myślałem, że tam pojadę, ale bez ciasta wielkanocnego i jajek. Po pierwsze, są nasi ludzie - Stepka Pangalov z kompanią: można pędzić po całym płocie, iść na bazar na wyprawę po beczki, pudła i drabiny, które właśnie tam, w płocie, zostały uroczyście spalone przez greckich patriotów ... Po drugie, w kościele greckim będzie Andrienko, który powinien dostać swoją część za to, że powiedział matce, że kradnę pomidory z wozu ... Perspektywy w kościele greckim są cudowne, a paczka ciasta pół tuzin jajek i krążków małoruskiej kiełbasy powinien związać mi ręce i stopy...

Można by poinstruować jednego ze znajomych, żeby stanął przy torcie, ale jaki głupiec zgodziłby się na tak cudowną noc?

- Cóż, zdecydowałeś? - zapytał ojciec.

„A ja rozwalę staruszka” – pomyślałem.

- Oddajmy twój rubel i twoją nieszczęśliwą Wielkanoc.

Za ostatni epitet dostałem go w usta, ale w wesołej krzątaninie układania ciasta i jajek w serwetce, to zupełnie nie zostało zauważone.

I to nie bolało.

Więc trochę obraźliwe.

Po skrzypiącym drewnianym ganku zszedłem z tobołem w ręce na dziedziniec, na sekundę zanurkowałem pod tym gankiem w dziurę utworzoną z dwóch wyciągniętych przez kogoś desek, wróciłem z pustymi rękami i jak strzała pomknąłem wzdłuż ciemne, ciepłe ulice, całkowicie zalane radosnym dzwonieniem.

W zagrodzie kościoła greckiego powitano mnie rykiem zachwytu. Pozdrowiłem całą kompanię i od razu dowiedziałem się, że mój wróg Andrienko już przybył.

Pokłóciliśmy się trochę o to, co najpierw zrobić: najpierw „napełnić” Andrienka, a potem iść ukraść pudła – czy odwrotnie?

Postanowili: ukraść pudła, potem pobić Andrienkę, a potem wrócić do kradzieży pudełek.

I tak zrobili.

Andrienko, przybity przeze mnie, złożył mi przysięgę wiecznej nienawiści, a ogień, pożerając naszą zdobycz, podniósł czerwone dymne języki prawie do samego nieba ... Zabawa wybuchła i dziki ryk aprobaty spotkał Chrystusa Popandopulo, który skądś pochodził z całymi drewnianymi schodami na głowie.

„Zastanawiam się nad tym”, zawołał wesoło, „teraz w domu jest warta sto, a on nie ma drabiny, żeby dostać się na piętro.

- Tak, zabrałeś drabinę domu?

- Mam sto lat tak: brownie to nie brownie - lis by się spalił!

Wszyscy śmiali się radośnie, a dorosły prostak, który, jak się później okazało, wracając do swojego domu na IV podłużnej, nie mógł dostać się na drugie piętro, gdzie z niecierpliwością czekała na niego żona i dzieci, śmiał się najweselej.

Było bardzo fajnie, ale kiedy po ceremonii wróciłem do domu z pustymi rękami, serce mnie rozbolało: całe miasto przerywało post świętymi ciastami i jajkami, a tylko nasza rodzina, jak bękart, jadła prosto, bezbożny chleb.

To prawda, rozumowałam, może nie wierzę w Boga, ale nagle, mimo wszystko, Bóg istnieje i przypomni mi wszystkie moje obrzydliwości: pobił Andrienkę w taką świętą noc, nie poświęcił tortu, a on Nie do końca wykrzykiwały na bazarze przyzwoite piosenki tatarskie, za które dosłownie nie było przebaczenia.

Bolało mnie serce, dusza, az każdym krokiem do domu ten ból narastał.

A kiedy zbliżyłem się do dziury pod werandą i z tej dziury wyskoczył szary pies, żując coś w biegu, zupełnie straciłem serce i prawie się rozpłakałem.

Wyjął swój tobołek, rozerwany przez psa, zbadał: jajka były nienaruszone, ale kawałek kiełbasy został zjedzony, a ciasto zjedzone z jednej strony prawie do środka.

„Chrystus zmartwychwstał” – powiedziałam, przyczołgając się z pocałunkiem do szczeciniastych wąsów mojego ojca.

- Naprawdę!.. Co masz z ciastem?

- Tak, jestem w drodze... Miałem ochotę na jedzenie - uszczypnął. I kiełbaski… też.

- Mam nadzieję, że to po dedykacji? - spytał surowo ojciec.

– T-tak… dużo… później.

Cała rodzina usiadła przy stole i zaczęła jeść ciasto, a ja usiadłem z boku i pomyślałem z przerażeniem: „Jedą! Bezbożny! Cała rodzina zniknęła ”.

A potem wzniósł do nieba pospiesznie ułożoną modlitwę: „Ojcze nasz! Wybacz im wszystkim, nie wiedzą, co robią, ale karz ich lepiej ode mnie, tylko nie szczególnie tak mocno ... Amen!”

Źle spałem - koszmary się dławiły - a rano, kiedy się obudziłem, umyłem się, wziąłem zbrodniczo zarobiony rubel i poszedłem pod huśtawkę.

Myśl o huśtawce trochę mnie zachęciła - zobaczę tam odświętnego Pangalowa, Motkę Kolesnikow... Pojedziemy rozjazdem, wypijemy buzę i zjemy po dwie kopiejki tatarskie paszteciki.

Rubel wydawał się bogactwem, a przekraczając Bolszaję Morską, spojrzałem nawet na dwóch marynarzy z pewną pogardą: szli, zataczając się i śpiewali na całe gardło romans popularny w sferach morskich Sewastopola:

Och, nie płacz, Marusya,

Będziesz mój

Skończę marynarza -

Poślubię cię.

I zakończyli melancholię:

Wstydź się, przepraszam,

Co zmieniło moje na takie śmieci!

Wycie katarynki, przenikliwy pisk klarnetu, uderzenia wielkiego bębna wstrząsającego wszystkimi wnętrznościami - wszystko to od razu przyjemnie mnie ogłuszyło. Z jednej strony ktoś tańczył, z drugiej brudny klaun w czerwonej peruce krzyczał: „Monsieur, proszę pani – idź, kopnę cię w twarz!” A w środku stary Tatar robił grę z pochyłej planszy, jak chiński bilard, a jego gruby głos przebijał się od czasu do czasu przez całą kakofonię dźwięków:

- A drugi i birot, - co sprawiło, że serca wszystkich sportowców rozpalały się mocniej.

Podszedł do mnie Cygan z dużym dzbanem czerwonej lemoniady, w którym cienko pokrojone cytryny rozlały się smakowicie:

- Panich, lemoniada jest zimna! Dwie kopiejki, jedna szklanka...

Było już gorąco.

– Chodź, daj to – powiedziałam, oblizując suche usta. - Weź rubla, daj mi resztę.

Wziął rubel, spojrzał na mnie uprzejmie i nagle, rozglądając się i krzycząc na cały plac: „Abdrakhman! W końcu znalazłem cię, łajdaku!” - rzucił się gdzieś w bok i wmieszał się w tłum.

Czekałem pięć minut, dziesięć. Z moim rublem nie było Cygana ... Oczywiście radość ze spotkania z tajemniczym Abdrakhmanem całkowicie wygnała materialne zobowiązania wobec kupującego w jego cygańskim sercu.

Westchnąłem i pochyliwszy głowę powędrowałem do domu.

I ktoś obudził się w moim sercu i powiedział głośno: "To dlatego, że myślałeś oszukać Boga, nakarmiłeś swoją rodzinę bezbożnym ciastem!"

A ktoś inny obudził się w mojej głowie i pocieszył: „Jeśli Bóg cię ukarał, to oszczędził rodzinę. Nie ma dwóch kar za jeden błąd ”.

- Cóż, to koniec! – westchnąłem z ulgą, uśmiechając się. - Zapłaciłem moimi stronami.

Byłem mały i głupi.

Dmuchający chłopak

Świąteczna historia

Poniższa historia zawiera wszystkie elementy, które składają się na zwykłą sentymentalną bajkę świąteczną: jest mały chłopiec, jest jego mama i jest choinka, ale dopiero historia okazuje się zupełnie innego rodzaju… Sentymentalność w to, jak mówią, nie spędziło nocy.

To poważna historia, trochę ponura i po części okrutna - jak bożonarodzeniowy mróz na północy, jak okrutne samo życie.

Pierwsza rozmowa o choince między Wołodką a jego matką odbyła się trzy dni przed Bożym Narodzeniem i nie zrodziła się umyślnie, ale raczej przypadkowo, przez głupi dźwiękowy zbieg okoliczności.

Rozsmarowując masło na kawałku chleba nad wieczorną herbatą, mama ugryzła i skrzywiła się.

- Masło - burknęła - dość ostre ...

- Czy będę miał drzewo? - zapytał Wołodka, popijając herbatę z odgłosem łyżki.

- Co jeszcze wymyśliłeś! Nie będziesz miał choinki. Nie gruba - żyłbym. Sam chodzę bez rękawiczek.

- Zręcznie - powiedział Wołodka. - Inne dzieci mają tyle drzew ile chcą, ale ja - jakbym nie była człowiekiem.

- Spróbuj sam to zaaranżować - wtedy zobaczysz.

- Cóż, załatwię to. Bardzo ważne. Będzie jeszcze czystszy niż twój. Gdzie jest moja czapka?

- Znowu na ulicy?! A jakie to dziecko! Wkrótce staniesz się całkowicie ulicznym chłopcem!... Gdyby twój ojciec żył, byłby dla ciebie...

Ale Wołodka nigdy nie dowiedział się, co zrobiłby mu ojciec: matka właśnie dochodziła do drugiej połowy frazy, a on już schodził po schodach gigantycznymi skokami, zmieniając w niektórych zakrętach sposób poruszania się: jadąc na balustrada na koniu.

Na ulicy Wołodka od razu nabrała ważnego, poważnego wyglądu, jak przystało na posiadacza wielotysięcznego skarbu.

Faktem jest, że w kieszeni Wołodki znajdował się ogromny diament, który wczoraj znalazł na ulicy - duży błyszczący kamień wielkości orzecha laskowego.

Wołodka wiązał z tym diamentem bardzo duże nadzieje: nie tylko drzewo, ale być może matka może być zapewniona.

„Ciekawe, ile jest w nim karatów?” - pomyślał Wołodka, solidnie naciągając na sam nos ogromną czapkę i wślizgując się między nogi przechodniów.

Ogólnie trzeba powiedzieć, że głowa Wołodia jest najbardziej kapryśnym magazynem strzępów różnych informacji, wiedzy, obserwacji, zwrotów i powiedzeń.

Pod pewnymi względami jest brudny ignorantem: na przykład skądś wziął informację, że diamenty są ważone w karatach, a jednocześnie w ogóle nie wie, w jakiej prowincji jest ich miasto, ile to będzie, jeśli ty pomnóż 32 przez 18 i dlaczego nie można użyć żarówki elektrycznej zapal papierosa.

Jego praktyczna mądrość zawierała się w całości w trzech powiedzeniach, które umieszczał wszędzie, zgodnie z okolicznościami: „Żeby się biednemu ożenić – noc jest krótka”, „Nie byłem – muszę zobaczyć” i „Powinienem”. bym był za gruby – żyłbym”.

Ostatnie przysłowie zostało oczywiście zapożyczone od matki, a dwa pierwsze - od diabła wie kogo.

Wchodząc do sklepu jubilerskiego, Wołodka włożył rękę do kieszeni i zapytał:

- Kupujesz diamenty?

- No, kupujemy, ale co?

- Poczekaj, ile karatów jest w tym czymś?

- Tak, to jest zwykła szklanka - powiedział jubiler z uśmiechem.

— Wszyscy tak mówicie — stanowczo sprzeciwił się Wołodia.

- Cóż, porozmawiaj tu jeszcze trochę. Wyjść! Wielokaratowy diament poleciał bez szacunku na podłogę.

- Ech, - Wołodia pochylił się, chrząkając po zdyskredytowany kamień. - Aby biedny człowiek się ożenił - noc jest krótka. Dranie! Jakby nie mogli stracić prawdziwego diamentu. Cześć! Sprytnie nie ma nic do powiedzenia. No cóż... Nie ma czasu na tłuszcz - może bym żył. Zatrudnię mnie do teatru.

Ten pomysł, muszę przyznać, od dawna pielęgnuje Wołodkę. Słyszał od kogoś, że czasami w teatrach chłopcy muszą grać, ale jak zacząć od tego – w ogóle nie wiedział.

Nie było jednak w postaci Wołodki myśleć: gdy dotarł do teatru, na sekundę potknął się o próg, potem śmiało wystąpił naprzód i dla własnej ożywienia i radości szepnął pod nosem:

- No nie byłem - muszę się z tobą zobaczyć.

Podszedł do mężczyzny, który oddzierał bilety i podnosząc głowę, rzeczowo zapytał:

- Potrzebujesz chłopców do zabawy?

- Idź idź. Nie siedź tutaj.

Po odczekaniu, aż konduktor odwróci się, Wołodka przecisnął się między wchodzącą publicznością i od razu znalazł się przed ukochanymi drzwiami, za którymi grzmiała muzyka.

– Twój bilet, młody człowieku – zatrzymał go bileter.

– Posłuchaj – powiedział Wołodka – w twoim teatrze siedzi jeden pan z czarną brodą. W jego domu wydarzyło się nieszczęście - zmarła jego żona. Zostałem po niego wysłany. Zawołaj go!

- Cóż, tam zacznę szukać twojej czarnej brody - idź sam i zobacz!

Wołodka, wkładając ręce do kieszeni, triumfalnie wszedł do teatru i natychmiast, wypatrując wolnego pudełka, usiadł w nim, wpatrując się krytycznie w scenę.

Za plecami ktoś poklepał po ramieniu.

Wołodka rozejrzał się: oficer z damą.

– Ta skrzynia jest zajęta – zauważył chłodno Wołodka.

- Przeze mnie. Nie widzisz?

Pani się roześmiała, oficer już miał iść do kapeldinera, ale pani go powstrzymała:

- Niech siedzi z nami, dobrze? Jest taki mały i taki ważny. Chcesz usiąść z nami?

- Siadaj już - pozwolił Wołodka. - Co to jest z tobą? Program? Dalej ...

Więc cała trójka siedziała do końca pierwszego odcinka.

- Czy to już koniec? - Wołodka był ze smutkiem zaskoczony, gdy opadła kurtyna. - Dla biednego człowieka ożenić się - noc jest krótka. Nie potrzebujesz już tego programu?

- Nie potrzebować. Możesz wziąć to jako pamiątkę z tak przyjemnego spotkania.

Wołodka dopytywał się z zapałem:

- Jak dużo zapłaciłeś?

- Pięć rubli.

„Sprzedam na drugą partię” – pomyślał Wołodka i zabierając po drodze kolejny porzucony program z sąsiedniego pudełka, radośnie wyruszył z tym produktem do głównego wyjścia.

Kiedy wrócił do domu głodny, ale zadowolony, zamiast fałszywego diamentu miał w kieszeni dwa prawdziwe banknoty pięciorublowe.

Następnego ranka Wołodka, trzymając w garści swój krążący kapitał, długo wędrował po ulicach, przyglądając się biznesowi miasta i zastanawiając się, w co lepiej byłoby zainwestować swoje pieniądze.

A kiedy stanął przed ogromnym lustrzanym oknem kawiarni – olśniło go.

– Nie byłem – muszę się z tobą zobaczyć – przekonywał się, bezczelnie wchodząc do kawiarni.

- Czego chcesz, chłopcze? – zapytała sprzedawczyni.

- Powiedz mi proszę, że pani w szarym futerku i ze złotą torebką tu nie przyszła?

- Nie, nie było.

- Tak. Cóż, to znaczy, że jeszcze nie przyszła. Poczekam na nią.

I usiadł przy stole.

Najważniejsze, pomyślał, to dostać się tutaj. Spróbuj go później wypędzić: podniosę taki ryk! ... ”

Ukrył się w ciemnym kącie i zaczął czekać, wystawiając swoje czarne oczy na wszystkie strony.

Dwa stoliki dalej starzec skończył czytać gazetę, złożył ją i zaczął pić kawę.

- Panie - szepnął Wołodka, podchodząc do niego. - Ile zapłaciłeś za gazetę?

- Pięć rubli.

- Sprzedaj za dwoje. I tak to przeczytali.

- A po co ci to?

- Sprzedaż. Zarobię.

- Och ... Tak, ty, bracie, kanciarz. Późno. Oto Twoja reszta. Masz ochotę na kromkę chleba maślanego?

– Nie jestem żebrakiem – zaprotestował z godnością Wołodka. - Dopiero teraz zarobię na drzewko - i szabat. Nie gruba - żyłbym.

Pół godziny później Wołodka miała pięć stron gazety, trochę pogniecionych, ale całkiem przyzwoitych z wyglądu.

Pani w szarym futrze i złotej torebce nigdy nie przyszła. Są powody, by sądzić, że istniał tylko w rozbudzonej wyobraźni Wołodki.

Po przeczytaniu z wielkim trudem zupełnie niezrozumiałego nagłówka: „Nowa pozycja Lloyda George'a” Wołodka jak szaleniec rzucił się ulicą, wymachując gazetami i krzycząc na całe gardło:

- Wiadomości ze świata! "Nowa pozycja Lloyda George'a" - cena to pięć rubli. „Nowa pozycja” za pięć rubli !!

A przed obiadem, po serii operacji w gazecie, można było zobaczyć go idącego z małym pudełkiem czekoladek i skoncentrowanym wyrazem twarzy, ledwo widocznym spod wielkiej czapki.

Na ławce siedział bezczynny pan, leniwie paląc papierosa.

- Panie, - podszedł do niego Wołodka. - Czy mogę cię o coś zapytać? ...

- Zapytaj chłopcze. Zacząć robić!

- Jeśli pół funta słodyczy - dwadzieścia siedem sztuk - kosztuje pięćdziesiąt pięć rubli, to ile kosztuje sztuka?

- No właśnie, bracie, trudno powiedzieć, ale jakieś dwa ruble za sztukę. I co?

- Czyli opłaca się sprzedać za pięć rubli?

Zręcznie! Może go kupić?

„Kupię parę, abyś sam mógł je zjeść”.

„Nie, nie, nie jestem żebrakiem. Handluję tylko ...

Kup to! Może daj to chłopcu, którego znasz.

- Ehma, przekonany! No chodź z kerenkiem, czy coś.

Matka Voloda wróciła do domu z pracy szwaczki późnym wieczorem...

Na stole, przy którym Wołodka spał słodko z głową na rękach, stała maleńka choinka ozdobiona kilkoma jabłkami, jedną świeczką i trzema lub czterema kartonami - i wszystko wyglądało tak samo.

Koniec fragmentu wprowadzającego.

* * *

Podany wstępny fragment książki Humorystyczne historie (A.T. Averchenko, 2010) dostarczone przez naszego partnera książkowego -