Как себя вести с агрессивными людьми. Причины агрессивного поведения человека, как бороться с агрессией? Уклониться от сражения

Общение является важной частью семейной жизни. Благодаря общению люди делятся всем друг с другом и чувствуют себя единым целым. Как бы то ни было, в семейной жизни не всё бывает гладко. Недостаток общения часто является результатом столкновения различных типов личности, которые либо трудносовместимы, либо противоположны. Вы можете быть полны сочувствия и понимания, но очень важно при этом не позволять пассивно-агрессивному родственнику управлять вами с помощью коварных манипуляций. Пассивно-агрессивный тип личности присущ людям, которые стараются не выражать в открытую и напрямую свое негодование, злость и другие негативные эмоции. Вместо этого, они будут стараться влиять на других, используя жалобы, приводя любые доводы и действуя непонятно для остальных. Само собой, в такой ситуации не существует нормального способа решить конфликт, поэтому вам понадобится надежная стратегия поведения, которая позволит не дать затянуть себя в этот пассивно-агрессивный водоворот.

Шаги

Часть 1

Понаблюдайте за родственниками. Можете ли вы понять, является ли их поведение пассивно-агрессивным? Будьте внимательны: не стоит учитывать случайные вспышки. Время от времени мы все ведем себя пассивно-агрессивно из-за стресса, усталости, страха или недостатка уверенности в себе. Однако если такое поведение является для человека обычным делом при общении и взаимодействии с другими людьми, то это уже проблема. Стоит присмотреться к следующим признакам:

• Что говорит ваш родственник? Постоянные жалобы - типичный признак пассивно-агрессивного поведения. Например, для человека в порядке вещей вечно жаловаться на свои неудачи и на то, что его не понимают.
• Что делает ваш родственник? С одной стороны, он вроде бы соглашается с вами, а потом вдруг вы узнаете, что он или она сделали совершенно противоположное!
• Как родственник реагирует на принятые решения в жизни или новую информацию о вас или ваших близких? Притворяется, что ему не интересно, или совершенно игнорирует новости, или критикует и с пренебрежением отзывается о ваших достижениях под видом шутки, сарказма или "жизненного опыта"? Всё это возможные признаки пассивно-агрессивного поведения. Пассивно-агрессивный человек старается подвергнуть сомнению успехи других и всеми силами их преуменьшить, или предположить, что вам просто повезло или вы сжульничали, но никак не допускает мысли, что вы достойно поработали и заслужили свой успех. Причем делается это все очень тонко, не ждите прямой критики и пренебрежения.
• Ваш родственник выражает неодобрение или воздерживается от положительных оценок? Неспособность похвалить или признать, что работа сделана хорошо, является признаком возмущения или обиды: ключевыми составляющими пассивно-агрессивного поведения.
• Замечали ли вы, как ваш родственник делает едкие замечания, а потом ведет себя так, будто никогда этого не говорил? Или даже доходит до того, что обвиняет вас в неправильном понимании его слов?
• Ваш родственник оспаривает практически все, что вы говорите или предлагаете? Большое количество отсылок в прошлое, в которых рассказывается, что раньше им было тяжелее, что они знают лучше и что вообще трава была зеленее, является очень негативной моделью поведения. В качестве примера можно привести следующие фразы: "Нет, нет, нет, дело совсем не в этом", или "Отталкиваясь от моего опыта, такое никогда не случится", или "В мои времена у нас не было даже сотой доли таких возможностей, мне приходилось надрываться, чтобы заработать на еду" и т.д.
• Ваш родственник постоянно рассуждает, как везет всем вокруг и как не везет ей/ему? Использует ли в своей речи страшные слова "Вот если б только...", а затем пускается рассуждать, что он/она сделали бы в своей жизни, если бы только удачно сошлись звезды? Слушая такие разговоры, можно прийти к выводу, что этот человек просто не в состоянии взять на себя ответственность и попытаться изменить свою жизнь к лучшему.

1. В конце концов, какие действия родственника заставляют вас чувствовать пассивно-агрессивное отношение с его стороны? В большинстве случаев такое отношение едва заметно, однако чем чаще родственник так себя ведет, тем более "естественным" оно ему кажется и тем более заметным оно становится со стороны. Определитесь с волнующими вас моментами в поведении родственника. Постоянное несогласие с вами, или тон, с каким выражается это несогласие? Или при ответе на вопрос "в чем дело?" человек скрипит зубами, а потом отвечает "все хорошо, родной"?

   Выясните мотивы такого поведения. Вы можете знать или не знать, в чем же главная причина пассивно-агрессивного поведения вашего родственника, но, в любом случае, вы можете получить подсказки из того, что он говорит. Так вы сможете начать формировать более общую картину о том, что тревожит родственника. Подумайте, что вас беспокоит во взглядах этого человека на жизнь и его отношении к другим членам семьи, особенно к тем, кому удалось достичь того, что всегда хотел иметь ваш родственник.

   • Почему этот человек так себя ведет? Возможно ли, что тетя Хлоя в юные годы мечтала стать балериной, но отсутствие денег и ранее замужество не дали этим мечтам сбыться, и поэтому она так плохо относится к внучке, которая демонстрирует хорошие успехи в балете? Может, дядя Вася всегда хотел быть космонавтом, но решил, что учеба и подготовка слишком тяжелы для него, а тут через пару лет его племянника взяли в NASA? Это их не извиняет. Так вы просто сможете понять ту картину мира, которую ваш родственник выстроил в своей голове.
   • Как вы думаете, существует ли понятная причина, почему ваш родственник может не одобрять то, что важно для вас? В некоторых случаях пассивно-агрессивно настроенный человек таким образом пытается защитить себя внутренне от негативного жизненного опыта, однако в то же время проецирует этот негативный опыт на своих близких, в надежде защитить их от такого же возможного негативного опыта. Знание этого поможет вам понять, что грубоватые, резкие или неприличные комментарии, критикующие принятые вами решения, представляют своего рода заботу о вас, вытекающую из их собственного негативного опыта.
   • В других случаях пассивно-агрессивный родственник пытается заполучить контроль над вами, ситуацией, семьей и т.д. Этот человек может чувствовать, что его место и авторитет в семье под угрозой, так что такое поведение является завуалированной попыткой восстановить свое влияние на других. Осознание того, что кто-то чувствует душевные терзания или меняет свое мнение под воздействием его слов или поведения, может приносить ему чувство удовлетворения.
   • Еще одним возможным мотивом пассивно-агрессивного поведения является банальная ревность. Как и в случае с тетей Хлоей и дядей Васей, достижение успехов там, где им не удалось, может оказывать на них сильное опустошающее воздействие, служа постоянным напоминанием о собственных разбитых мечтах. В данном случае чувство обиды, озлобленности и недоброжелательности будет подпитывать их пассивно-агрессивное поведение.

2. Имейте в виду, что одним из ключевых мотивов пассивно-агрессивного поведения является желание атаковать вас, сломить, продемонстрировать презрение и смутить, оставшись при этом безнаказанным. Именно поэтому сарказм, шутки, притворно-мудрые советы, высказывания в стиле "я лучше знаю" всегда будут сопровождаться "я не хотел тебя обидеть", хотя на самом деле задеть вас и являлось настоящей целью.

   Часть 2

   Как противостоять пассивно-агрессивному поведению

   1. Не позволяйте делать себя частью игры. Самое важное в попытках справиться с пассивно-агрессивным родственником (а семейные узы заставят еще сильней напрячь сердечные струны) - это научиться избегать раздражения. Прокрутите в голове позитивные установки, прежде чем снова вступать в контакт с этим родственником. Небольшая психологическая ролевая игра поможет вам не поддаться мягкому давлению и избежать паники.

      • Скажите себе что-нибудь вроде: "Бабуля опять пассивно-агрессивна. Я её люблю, но на этот раз не позволю сбить меня с толку. Она расстроена из-за Х, но это не помешает мне воплотить в жизнь задуманное". Или "Ваня поступил нечестно и своими словами пытался все мне испортить. Я прекрасно понимаю, что это пассивно-агрессивное поведение, и если я расстроюсь, то он достигнет своей цели. Ничего не изменится, если я буду переживать или волноваться из-за него. Вместо этого, я лучше буду игнорировать его замечания или постою за себя".
      • Прежде всего, сохраняйте спокойствие. Очень просто расстроиться или взволноваться, но такое состояние не позволит вам дать спокойный рассудительный ответ, скорее ваши аргументы будут очень эмоциональны. Ваше спокойствие обезоружит пассивно-агрессивного человека.

   2. Не соглашайтесь с родственником открыто и вежливо. Как только вы поймете, что пассивно-агрессивное поведение родственника является его манерой общаться (или не общаться) с вами, а это вас напрягает, то отвечайте. Дождитесь, пока родственник скажет или сделает что-либо пассивно-агрессивное. Затем, спокойным и дружеским тоном спросите: "Почему ты так говоришь или делаешь?". Если родственник начнет притворяться, что он ничего такого не делал и не говорил, скажите: "Ты только что сказал (цитата). Тебе не нравится моя идея (или мой рассказ тебя задевает)?"

      Поделитесь своими чувствами. Оставайтесь спокойны, даже если родственник отрицает, что его что-то волнует. Скажите что-нибудь вроде: "Знаешь, когда ты сказал или сделал..., это заставило меня почувствовать себя несчастной или глупой, ты задеваешь мои чувства". Такое поведение представляет собой не агрессивный способ остаться открытым по отношению к вашему родственнику и показать, что его пассивно-агрессивное поведение не остается незамеченным. Вашему родственнику придется объяснить свои поступки.

      • Чаще всего этого достаточно, чтобы начать откровенный разговор или заставить извиниться, даже если это будет сделано в грубоватой манере. Например, "Я не хотел тебя обидеть, я просто переживаю о твоем финансовом благополучии/будущем/и т.д." или "Ты знаешь, я тебя люблю, мне не стоит постоянно так с тобой обращаться".
      • Ответьте что-нибудь вроде "Мне очень приятно, что ты сказал это мне". Такие ситуации являются стрессовыми для пассивно-агрессивного человека, поэтому цените предпринимаемые им даже такие небольшие шаги.

   3. Не позволяйте родственнику отмахиваться от вас. Если он возражает, и называет вас слишком чувствительной, стойте на своем: такой вид возражения является осуждением и не соответствует действительности. Объясните родственнику, что вы искренне заинтересованы в его/ее мнении, даже если оно противоположно вашему, и вы хотите, чтобы он/она могли в открытую делиться своими мыслями с вами. Такое поворот может сильно удивить вашего родственника. Многие пассивно-агрессивные люди ведут себя так из-за боязни столкнуться с возможным несогласием и неуверенности в себе, которая не позволяет прямо высказывать свое мнение. Если вы скажете, что мнение вашего родственника имеет значение, то, возможно, он/она откажутся от своего оборонительного поведения и начнут потихоньку общаться с вами на открытом уровне.

      • Всегда придерживайтесь фактов. Если необходимо, ведите записи в небольшом блокноте, указывайте даты и ситуацию.
      • Станьте заевшей пластинкой. Если родственник пытается исказить факты, утверждает, что не говорил или не делал такого, обвиняет других, то просто снова и снова повторяйте факты, о которых знаете достоверно, и какого поведения от него/ее вы ждете.
      • При необходимости, научитесь быть более настойчивым. Помощь в этом вы сможете найти в статьях "Как быть настойчивым" и "Как перейти от пассивности к настойчивости".

   4. Перестаньте надеяться, что этот родственник сделает для вас что-нибудь. Если в какой-либо ситуации он/она пообещали вам что-то, отнеситесь к этим словам как к пустому звуку. Не сидите сложа руки в ожидании чуда. Поскорей сделайте то, что намеревались, и найдите людей, на которых действительно можно положиться и которые смогут вам реально помочь.

   • Если в семье есть кто-то, кто способен влиять на пассивно-агрессивного родственника, то иногда бывает полезным поговорить с ним о ваших переживаниях. Уже этого может быть достаточно, чтобы пассивно-агрессивный родственник перестал вести свои игры.
   • Будьте примером открытости. Открыто делясь мыслями и рассказывая о своих чувствах, вы сильно рискуете быть отвергнутым. Но в тоже время это покажет вашим родственникам, что вы им доверяете достаточно для того, чтобы начать этот разговор. Более того, этим вы можете помочь им начать доверять вам и ответить тем же.

   Предупреждения

   • Если человек по-прежнему ведет себя пассивно-агрессивно, утверждает, что проблема в вас, а не в нем, продолжает ранить ваши чувства, то необходимо установить границы. Объясните вашу точку зрения и скажите, что не можете чувствовать себя комфортно в его/ее присутствии или что нахождение рядом вызывает у вас только отрицательные эмоции. Ограничьте ваше общение до комфортного вам уровня, но оставайтесь при этом открытыми для восстановления отношений.

не замечай" его реакцию;

ü выражай понимание его чувств: "Я понимаю, что тебе обидно";

ü переключай внимание одноклассника на что-то, например, предложи выполнить какое-либо задание (поиграть);

ü позитивно обозначь его поведение: "Ты злишься потому, что устал".

Правило 2. Акцентируй внимание на поступках (поведении), а не на личности человека.

В момент агрессии опиши поведение одноклассника при помощи следующих словесных вариантов:

ü "Ты ведёшь себя агрессивно" (констатация факта);

ü "Ты злишься?" (констатирующий вопрос);

ü "Ты хочешь меня обидеть?", "Ты демонстрируешь мне силу?" (раскрытие мотивов агрессора);

ü "Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я напрягаюсь, когда кто-то громко кричит" (раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению);

ü "Ты нарушаешь правила поведения" (апелляция к правилам).

Правило 3. Контролируй собственные негативные эмоции.

Демонстрируя свою агрессию, человек, как правило, проявляет негативные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх, беспомощность. При общении с таким человеком аналогичные эмоции могут возникнуть и у тебя.

При этом постарайся:

ü не демонстрировать свою власть: "Будет так, как я скажу";

ü не принимать агрессивные позы и жесты (сжатые челюсти, пальцы в кулаки);

ü не смеяться над человеком, не передразнивать его;

ü не оценивать его личность или его друзей;

ü не использовать физическую силу, не угрожать;

ü не оправдываться, не пытаться защищать себя.

Правило 4. Демонстрируйте неагрессивное поведение.

В результате конфликта обе стороны теряют контроль. Поэтому здесь возможно использование следующих приёмов:

ü выдержи паузу (выслушай молча);

ü возьми тайм-аут (предоставь человеку и

себе возможность успокоиться в одиночестве);

ü внушай спокойствие жестами, мимикой;

ü шути ("Ты сейчас выглядишь круче Шварцене гера")

Как научиться жить без драки?

Если тебя втягивают в драку:

1) отойди от этого человека в сторону;

2) зайди в класс;

3) скажи обидчику о том, что ты чувствуешь:

«Я зол, но отказываюсь драться с тобой»,

«Я возмущен твоим поведением»,

«Отойди от меня, я не хочу с тобой разговаривать»,

«Я вижу, ты хочешь втянуть меня в драку, я прав?»;

4) не нападать первым;

5) перевести конфликт в шутку.

Если тебя рассердили действия одноклассника и тебе захотелось его ударить :

1) посчитай до 10;

2) умойся или сполосни руки;

3) направь агрессию на неодушевленный предмет: эспандер, шарики, подушку, если ты дома, боксерскую грушу, если ты находишься в спортивном зале.

Если ты стал свидетелем драки:

Предложи драчунам продолжить разбор отношений на следующей перемене (есть надежда, что ребята забудут обиду и помирятся, также за это время можно сказать учителю или психологу, они окажут им помощь в примирении).

Если вышеназванные способы не помогают, позови учителя или другого авторитетного взрослого.

Как контролировать

агрессию?

1. Когда ты чувствуешь, что что-то тебя выводит из себя, постарайся остановиться в своих действиях и отстраниться от ситуации (отойди от человека, который раздражает на улице, выйди в другую комнату и т. п.).

2. Практикуй спокойное присутствие. Поверхность озера как реагирует на внешний мир? Да никак. Она просто отражает, и все. Вот и ты тренируйся воспринимать то, что вокруг происходит, и никак не реагировать на происходящее.

3. А можно научиться переводить агрессию в другое направление, например, на физические упражнения. Делай ударные, резкие движения, можно с возгласами. Неплохо подойдет каратэ или другое любое из боевых искусств.

4. Если ты злишься на кого-то, попробуй поставить себя мысленно на место этого человека. Подумай, почему он так себя ведет и в чем он прав.

5. Не обращай свое внимание на незначительные раздражители. Старайся жить так, как будто этот день сегодня последний в твоей жизни.

6. Не вини в неприятностях других. Попробуй их прощать, т. к. недостатки есть у каждого.

7. https://pandia.ru/text/79/051/images/image007_88.gif" width="289">Старайся сдерживать себя от повышения голоса: сделай глубокий вдох, когда захочется кричать, и представь себе, как с выдохом гнев из тебя выходит. И уже только потом начинай общаться.

9. Агрессивность" href="/text/category/agressivnostmz/" rel="bookmark">агрессивности . Запиши их и обстоятельства, при которых они возникли в голове, а также твои действия. Просматривай свои записи несколько раз в неделю и анализируй их. Ты сможешь разобраться в них и выяснить причину возникновения агрессивности.

12. Чаще улыбайся, находи в твоей злости на других людей смешное. Прерывай агрессию, вспоминая анекдоты и шутки.

13. Учись сбрасывать нервное напряжение и расслабляться. Это может быть медитация, спорт, аутотренинг, общение с друзьями, релаксационная музыка и т. д.

14. Отдыхай. Если ты мало спишь, то об управлении собой не может быть и речи.

15. Займись пересмотром своих жизненных ценностей. Ты скандалишь и кричишь не только из-за того, что переполнен эмоциями, но и потому, что забыл об уважении к другим людям. Когда ты будешь готов накричать на родственника, знакомого или даже постороннего человека, то вспомни, что они тоже имеют право на уважение и благополучие, так же как и ты.

Конфликтные ситуации случаются в жизни каждого человека. Для того, чтобы агрессивный собеседник не причинил вам моральных страданий, выбирайте верную тактику. Ваша неуязвимость зависит от вашего же поведения.

Агрессия, с которой ваш собеседник может наброситься, обескураживает и нередко вызывает ответные негативные эмоции. Однако вам стоит помнить, что ваши эмоции лишь раззадорят оппонента, и он получит еще один шанс вывести вас из себя окончательно. Никогда не поддавайтесь на провокации и твердо придерживайтесь выбранной тактики.

1. Сохраняйте внутреннее равновесие. Помните, что чем сильнее на вас кричат, тем более хладнокровными вы должны быть. Любая ответная реакция в духе крикливого собеседника станет для него стимулом продолжить конфликт. Оставайтесь спокойными, чтобы у него не было шанса «питаться» вашими эмоциями.

2. Не забывайте о том, что люди могут ошибаться. Поставьте себя на место вашего раздраженного собеседника и задумайтесь о том, как бы вы повели себя на его месте. Нередко причиной агрессии являются неприятности дома и на работе, нерешенные вопросы и просто дурное настроение. Если в ваших силах дать собеседнику понять, что его понимают, то ваш неприятный разговор может стать для него спасением.

3. Не забывайте про настойчивость. Говорите ровным тоном, а не старайтесь перекричать собеседника. Видя, что вы уверены в себе и спокойны, он вряд ли захочет продолжать разговор на повышенных тонах.

4. Не поддавайтесь на провокации и не раздражайтесь в ответ. В конфликте нет ничего проще, чем отвечать собеседнику в его же тоне. Однако так вы только подольете масла в огонь. Для того, чтобы свести на нет крики и ругань, соглашайтесь со всем, что вам скажут. Растерянность крикливого оппонента будет для вас лучшей наградой.

5. Никогда не позволяйте себе опускаться на уровень скандалиста. Даже если вас оскорбляют, это не является поводом для ответной агрессии. Спросите у себя. Являются ли оскорбления в вашу сторону правдой? Если нет, то стоит ли поддаваться эмоциям? Если вы будете раздражаться, то ваш собеседник поймет, что вы готовы начать открытый спор. Используйте себя в качестве примера, и на обидное оскорбление спокойным тоном отвечайте, что вы так не считаете.

6. Вашим спасением могут быть аргументы. Дайте собеседнику выговориться, а потом четко объясните свою позицию . Если вы будете уверены в своих словах, то никакие крики не помогут скандалисту вывести вас из равновесия.

7. Эффектным выходом из конфликта станет юмор. Ошарашьте собеседника веселой фразой и постарайтесь направить его агрессию в мирное русло. Если вы добьетесь от него ответной улыбки, то ваш спор можно будет продолжить в другом, более располагающем к беседе, тоне.

Учитесь владеть собой и ситуацией, чтобы не стать заложником агрессоров. Помните, что ваш успех, закрепленный единожды, не будет вызвать желания спорить с вами. Избегайте конфликтов и настраивайтесь на позитивное мышление . Старайтесь исключить из своего круга общения людей, не способных решать конфликты мирным путем. Желаем вам счастья, и не забывайте нажимать на кнопки и

Здравствуйте, дорогие друзья!

Каждый из нас сталкивается в жизни порой не с самыми приятными моментами. Проявление агрессии человека иногда достигает своего апогея и попросту застает врасплох.

Встречаясь лицом к лицу с кричащей особью, которая пытается выплеснуть содержимое своей головы в ваши свеженькие уши, можно задаться вопросом: «Да что же творится-то с вами?!». Как себя вести с агрессивным человеком? Чего стоит избегать, а на чем необходимо сделать акцент?

Уровень всеобщего накала страстей, вынуждает людей избавляться от негативной энергии или перенапряжения, достаточно эгоистичным образом. Все массово озабочены проблемами, не успешными делами на работе, катастрофами в личной жизни и ценами в магазинах.

Неудовлетворенность, словно, окутывает людей изнутри и они несут ее с собой долго, уверенно и не расхлебывая. Но очередной стресс или провокационная ситуация, снимает защитный барьер где-то в глубинах мозга и личность превращается в невоспитанное животное.

Оно поливает все и вся тоннами грозных и далеко не приветливых высказываний, чтобы почувствовать себя легче. Иногда это может быть связанно с вспыльчивым характером, отсутствием такта и чувством уместности.

Бывает и так, что слишком долгое пребывание с состоянии невроза или другой болезни, провоцирует двуногого прибегать к низменным способам самоутвердиться и облегчить свои «эмоциональные муки». Как правильно общаться с человеком, находящимся в состоянии порабощения агрессией?

Незамысловатые хитрости

Конечно же, вести диалог с личностью, не контролирующей собственные порывы гнева чертовски сложно. Это требует колоссального терпения, самоконтроля и мотивации.

И при этом, существуют некоторые секреты, узнав которые, вы сможете более эффективно справляться с задачей и не принимать на свой счет порцию злобного сарказма или иронии, приправленной «добрым» словцом.

1. Уклониться от сражения

Уход от конфликтных ситуаций , я действительно могу назвать одним из самых эффективных способов усмирения и себя, и вспыльчивого собеседника.

Используя его на практике и в повседневной жизни, вы, во-первых, оградите себя от потока ответных «чувств», за которые может быть стыдно в будущем. А во-вторых, сэкономите себе пару тройку нервных клеток, которые уж точно вам пригодятся в скором времени.

Как говорят, не стоит опускаться до уровня дурака, иначе он попросту задавит вас своим опытом. Аналогичная ситуация и с провокаторами . Чем больше вы отдаете своих эмоций и энергии на сражение, тем больше вы погружаетесь в предлагаемую атмосферу.

Никогда не стоит отвечать открытым гневом на гнев. Это накалит общую обстановку еще больше и тогда ситуация может дойти до рукоприкладства.

Порой не глупым решением становится бегство, если вам удосужилось попасть на глаза опасному человеку с ножом в руках на улице. Переубедить его криком, доводами и красноречием у вас явно не выйдет, а потерять контроль в подобной ситуации очень легко. Поэтому, постарайтесь удалиться с опасной зоны.

2. Подстраивание

Также я хочу упомянуть о тактике присоединения. Если вы попали в жизненную сложность на работе, в которой фигурирует важное лицо, например начальник, то применив «эффект хамелеона », шансы успокоится с помощью такого действия — удваиваются. В чем суть тактики?

Людей, которые попались на уловку агрессии ни в коем случае не нужно приводить в чувства словами: «Давайте успокоимся! » и т. п. Это еще больше разделяет вас на два образа: «чрезмерно спокойный, правильный» и «безумный, грубый, злой».

Постарайтесь настроить себя на одну волну с кричащим оппонентом. Продолжите фразу в его стиле и накале, в после, постепенно сводите уровень «на нет».

Используя слова, избавленные критики , сарказма и оценочных суждений вы якобы «подсаживаетесь» в лодку к человеку и вместе выплываете в устье спокойной, размеренной реки.

3. Самоконтроль

Как только вы поймаете себя на мысли: «Да как он смеет так со мной говорить! Мне нужно доказать свою правоту! », то считайте, бой проигран! Я предлагаю вам попробовать держать себя в тонусе с помощью правильной и результативной установки.

Она позволит вам потушить внутреннее негодование и не выйти из себя, для того, чтобы разойтись в схватке двух Эго. Используйте аффирмации «я спокоен, силен и сдержан! », «я в безопасности! ». Сохраняйте спокойствие и уверьте себя в том, что вы мастерски справитесь с возникшей ситуацией, выйдя из нее победителем, а не «базарной бабой».

4. Осознайте мотивы происшествия

Задайте себе вопросы: «Для чего этот человек так себя со мной ведет? », «Зачем мои уши должны услышать этот текст? ». Воспитайте в себе правильную реакцию на гнев, проведя анализ: «В чем причина, что личность, демонстрирующая агрессию, так себя ведет? Что случилось на самом деле? ».

Постарайтесь мыслить объективно в своих размышлениях. Поняв мотивы агрессии, вам будет проще справляться с сигналами и трактовать услышанное не в негативном ключе.

Вполне возможно, что подобное поведение, вызвано совершенно иной причиной, не имеющей отношение к вашей личности. Не осознав этого нюанса, мы часто трактуем услышанное на свой счет, что и порождает агрессию в ответ.

5. Правильный язык тела в подобных случаях

Какие действия предпринимать дальше?

Когда вы полностью сосредоточились на контроле, выстроили правильные защитные аффирмации и урегулировали язык тела, то следующие советы психолога, придутся очень кстати:

Пытайтесь во всем разобраться. Иногда - дать совет, иногда - просто выслушать и дать человеку возможность выговориться по делу. Несите свет и добро в массы! Только добром можно искоренить зло.

Друзья, на этой ноте я вынуждена поставить точку.

До встречи на блоге, пока-пока!