Come fai a sapere quando è il momento di rompere con qualcuno? Come capire che le cuciture si sono separate? Gli amici di cui ti fidi non gli piacciono, ea loro volta non piacciono

Come capire che è ora di separarsi da una persona che in precedenza consideravi la tua anima gemella? Quali sono i presupposti per la separazione? Cosa dicono gli psicologi di questo? Troverai le risposte a queste domande nell'articolo.

Gli psicologi hanno identificato diversi segni che la relazione con la persona amata sta andando a rotoli e ha senso porre fine a qualsiasi relazione con lui. Se trovi almeno uno degli elenchi di seguito, questo è un segnale molto allarmante.

Non hai altro di cui parlare

Incontrando una persona dopo il lavoro o lo studio, improvvisamente scopri di non avere alcun desiderio di comunicare con lui. Questo non significa che lui o lei sia spiacevole per te. Subito dopo le solite domande di turno su come è andata la giornata, non trovi più argomenti di conversazione e distogli lo sguardo. Ciò significa che non hai più una connessione spirituale con questa persona ed è solo il momento di cercare un nuovo amore per te stesso.

Comunichi e hai abbastanza argomenti per la conversazione. Ma ogni conversazione si trasforma gradualmente in uno scandalo e in un abuso, perché hai punti di vista diversi sulla vita. All'inizio della relazione, quando ti sei incontrato per la prima volta, indossavi occhiali color rosa e non te ne sei accorto. O forse una persona è semplicemente cambiata nel tempo sotto l'influenza dell'ambiente (e questo accade). Una cosa è chiara, accanto a te non c'è la stessa persona che una volta amavi ed è ora che te ne vada.

Mancanza di interessi comuni

Come capire che è ora di partire? È necessario interrompere i rapporti con una persona se non si hanno più punti di contatto comuni sugli interessi. Gli interessi comuni uniscono le persone, la loro assenza genera. Invece di hobby e hobby comuni, arriva la noia. Se non sei pronto per unirti agli hobby della tua anima gemella, è ora di partire e cercare una persona che condividerà volentieri i tuoi interessi con te.

l'amore è andato

Non provi più la stessa passione per la persona che era all'inizio della relazione. Guardalo e non capisci dove è andato tutto? Di norma, l'amore appassionato passa circa sei mesi dopo l'incontro. Quelle carenze che non avevi notato prima diventano evidenti, loro, le carenze, iniziano a infastidire. Comprendi, questa non è la persona di cui ti sei innamorato una volta che è cambiata, sei tu che hai iniziato a vederlo sotto una luce diversa. Qui o impari la pazienza e il rispetto, accettando una persona così com'è o separandoti da lui.

Diffidare

Il motivo più comune per la separazione dei partner è il tradimento di uno di loro. Perdonare o non perdonare il tradimento: ognuno decide da solo. È stato scritto in dettaglio. In ogni caso, non ti fiderai più ciecamente del tuo partner e il ricordo del tradimento vivrà sempre nel tuo cuore. Gli psicologi dicono che puoi perdonare una persona che ti ha tradito, ma sicuramente non sarai in grado di mantenere la tua precedente relazione con lui.

Liti pubbliche

È impossibile mantenere una relazione con un partner che organizza costantemente litigi in pubblico. Questo si chiama "fare biancheria sporca in pubblico", cioè sistemare le cose davanti a estranei. Oppure chiedi consiglio ai tuoi amici e alle tue amiche su come comportarti in una situazione puramente personale. Ecco perché la vita personale è chiamata personale, in modo che tutti i problemi vengano risolti solo faccia a faccia tra i partner. Non essere come i partecipanti di "House-2", è almeno brutto.

Pressione del partner

Come fai a sapere quando è il momento di rompere con il tuo partner? Dobbiamo dire addio se iniziano a controllarti letteralmente in tutto. Una persona ti mette sotto pressione, costringendoti a rifiutarti di incontrare amici, parenti, non ti lascia spazio personale. Non dai motivi di gelosia, ma sei comunque geloso di "ogni pilastro" o di ogni gonna. Come puoi amare una persona che controlla ogni tuo passo?

Aspettative disattese

Quando le persone si conoscono, si aspettano che il nuovo partner soddisfi alcune delle proprie speranze. Cioè, creano una certa immagine ideale. Ma le aspettative non sono sempre giustificate. Una persona è individuale, ognuno ha le sue abitudini e il suo carattere, non sempre simili al tuo. Se non sei soddisfatto del tuo partner, ci sono due vie d'uscita. Cambierà i suoi stereotipi e non idealizzerà il partner o romperà con lui. La scelta è tua.

Le relazioni con un partner stanno crollando

Se non sei apprezzato come persona, se devi sopportare umiliazioni e insulti, se nella tua testa girano costantemente pensieri pesanti che l'amore è andato da qualche parte, allora è inutile sopportare una relazione del genere. Dove ti porteranno? Alla violenza fisica? Ne hai bisogno? O forse un vampiro energetico vive accanto a te e si diverte semplicemente a umiliarti e insultarti per "nutrirsi" a spese della tua energia. Sicuramente bisogno di rompere.

Conclusione

Se ti poni la domanda "Come capire che è ora di separarsi da un partner?" quindi fai attenzione se ci sono accenni al comportamento sopra descritto nella tua relazione con lui (o con lei). Prova prima a parlare con la persona e scopri le ragioni di questo comportamento. Forse avrai la possibilità di correggere la situazione se vuole correggere ciò che non ti piace. Bene, se no, non ritardare la rottura. Non funzionerà per sviluppare relazioni da solo, non provarci nemmeno.

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Alcune alleanze sono destinate a fallire. È frustrante pensare che la tua relazione sia scaduta, ma succede. Lavorando con le coppie, gli specialisti del Gottman Institute cercano di aumentare e preservare l'amore nel mondo. Ma a volte aiutiamo i partner a separarsi e a dimenticarsi l'uno dell'altro in modo che in futuro possano trovare l'amore di cui hanno bisogno.

Lo stesso professor John Gottman ha ammesso che se potesse darsi un consiglio vitale in giovane età, direbbe quanto segue: "Smettila di uscire con ragazze che ti fanno del male il prima possibile". Perché prolungare il dolore quando puoi lasciare questa relazione alle spalle e trovare la persona giusta?

Non cercare di salvare il matrimonio ad ogni costo. Sarà molto meglio realizzare la verità sulle relazioni e determinare il modo migliore per andare avanti. Anche se significa chiudere vecchie relazioni e trovare un nuovo partner che possa soddisfare le nostre esigenze.

Salvare una relazione senza speranza non è solo stupido, ma anche pericoloso. Io stesso una volta appartenevo a una simile alleanza. La nostra relazione è stata catturata dai "quattro cavalieri dell'apocalisse": critica, disprezzo, difesa e abbandono. Si manifestavano quotidianamente, opprimendo costantemente me e la mia ragazza. Le loro spade e frecce ci hanno inflitto ferite incurabili, ma abbiamo continuato a mantenere questa relazione. Abbiamo provato a salvarli finché non sono finalmente crollati.

L'esperienza emotiva che abbiamo avuto nel processo è stata estremamente dolorosa e traumatica. Ha minato in modo permanente la mia capacità di avvicinarmi ad altre persone. Sono passati quattro anni da allora e le conseguenze di un difficile distacco si fanno ancora sentire.

Se i bei ricordi dell'inizio di una relazione mancano o emergono in una luce negativa, è probabile che la coppia si rompa.

Anche Cupido, l'angioletto che associamo all'amore, non era poi così "carino" nell'antica mitologia greca. Pensa: Cupido ti colpisce con una freccia di desiderio incontrollabile. Non c'è da meravigliarsi che un sentimento così forte come l'amore faccia pensare le persone in modo irrazionale e cerchi di salvare una relazione quando le probabilità sono pari a zero.

Credimi, separarsi e tornare insieme molte volte è un dubbio piacere. È un peccato che non l'abbia capito prima e non abbia concluso immediatamente la relazione. Mi risparmierei un sacco di dolore.

Se ti trovi in ​​​​una situazione simile, il criterio fornito da John Gottman in How to Keep Love in a Marriage ti aiuterà è il fulcro della "storia delle relazioni". Abbiamo scoperto questo criterio durante l'analisi delle interviste orali. Durante le sessioni, chiediamo alle coppie di raccontare la loro "storia della relazione": come si sono incontrate, quali sfide affrontano, quali sono i loro ricordi più belli, come immaginano la loro relazione.

Ci può essere molta negatività in una storia del genere. Ma se una coppia esalta le proprie difficoltà, vede anche gli eventi negativi in ​​una luce positiva e apprezza i risultati positivi che ne derivano, allora ha una reale possibilità di salvare la relazione e correggere ciò che non va in loro.

Se la storia è completamente colorata di emozioni negative, se non ci sono ricordi positivi della fase romantica iniziale della relazione o emergono in una luce negativa, è probabile che la coppia si rompa. Anche se i partner stanno insieme, condurranno vite parallele poco interessanti, non fidandosi l'uno dell'altro e non sentendosi vicini.

Anche se solo uno dei partner si concentra sul negativo, questo è un predittore affidabile che la coppia si scioglierà.

Tutte le coppie si inclinano in una direzione o nell'altra, nessuna si blocca nel mezzo. Se una coppia si concentra sul positivo, significa che ha una forte difesa contro il negativo, anche se al momento li circonda. Tali partner possono sconfiggere i "quattro cavalieri dell'apocalisse" e scacciarli. Possono usare ricordi positivi che evocano emozioni positive come munizioni in questa lotta.

Se la coppia si concentra sul negativo, indipendentemente dalla sua causa, questo è il risultato della predominanza di sentimenti negativi. Ciò significa che i partner pensano il peggio l'uno dell'altro. Anche se solo uno dei partner si concentra sul negativo, questo è un predittore affidabile che la coppia si scioglierà.

L'amore è una forza potente che ci dà le esperienze più belle che sono disponibili per l'uomo. Se sei in fiamme, è difficile dire di no, anche se ti senti come se avessi una commozione cerebrale dopo 15 round e riesci a malapena a tenere il passo.

Ma perché condannarsi al dolore? Anche se decidi di porre fine alla relazione, un terapista può aiutarti a capire cosa è andato storto. Inoltre, uno specialista ti aiuterà a capire di cosa hai bisogno per essere felice per te, tenendo conto delle caratteristiche della tua personalità, stile di comunicazione e affetto.

Ci sono persone adatte al mondo per ognuno di noi. Saranno toccati dalle nostre stranezze, sosterranno i nostri punti di vista, ci apprezzeranno e ci circonderanno di vero amore e adorazione. A volte è difficile trovare la persona giusta. Ma rimanere in una relazione impantanata nella negatività è pericoloso per la salute fisica e mentale, la felicità e il benessere. È meglio lasciarli indietro e andare alla ricerca di uno nuovo: questa è la scelta più salutare.

Se impari dai tuoi errori e impari dall'esperienza, la rottura non può essere considerata un fallimento. Ora abbiamo innumerevoli modi per incontrare nuove persone. Non perdere la speranza per la felicità.

Circa l'autore

Editor-in-chief del blog psicologico del Gottman Institute, maggiori dettagli sul suo sito web.

• Per alcuni, le esperienze dolorose diventano esattamente ciò su cui si basa la loro relazione.
• Incolpando un partner, perdiamo di vista il fatto che la causa della confusione dei sentimenti, forse, è in noi stessi.
• La separazione non dovrebbe essere un argomento in una lite, ma il risultato di una decisione equilibrata.

Riesce a malapena a sopportare la sua presenza, ma continua a vivere con lui. Non può più ascoltare i suoi rimproveri, ma non la lascia. Secondo il Servizio statistico federale, due matrimoni rappresentano in media un divorzio. Ma non ci sono dati su chi rimane in coppia, anche se tutto li spinge a separarsi.

Probabilmente ognuno di noi può ricordare i nostri conoscenti, a cui tutti intorno pensano solo: "Ebbene, perché lui (lei) non se ne va?" Vuoto, malinconia, incomprensione: per molti anni sopportano una situazione simile prima di decidere e raccogliere le cose.

Il vantaggio nascosto di una relazione

Come coppia riceviamo supporto e comprensione, impariamo a risolvere i conflitti e trovare compromessi, cresciamo e ci sviluppiamo internamente. Comunicando con un partner, conosciamo meglio noi stessi, curiamo le ferite della nostra infanzia e ci sentiamo al sicuro. Ma cosa ci trattiene se la coppia non ha più il dialogo e la gioia di stare insieme?

Alcuni di noi hanno a cuore l'immagine della famiglia che sono riusciti a creare. La maggior parte degli uomini e delle donne moderni percepisce la separazione come il crollo del loro ideale di vita, perché vogliamo credere che il matrimonio sia "una volta per tutte la vita". Secondo un sondaggio condotto da Tiburon Research nel 2011, il 79% di coloro che sono sposati e il 57% di coloro che sono divorziati sono d'accordo con questo.

“Quando ho dovuto dire ai miei genitori che io e mia moglie stavamo per divorziare, non sono riuscito a guardare mio padre negli occhi”, ammette Sergei, 29 anni. Sapevo che mi avrebbe incolpato. Dal suo punto di vista, un uomo non è degno di essere chiamato uomo se non è riuscito a salvare la sua famiglia.

Se viviamo con l'immagine di noi stessi come vittime, è più probabile che restiamo in una coppia in cui svolgiamo questo ruolo.

"Più a lungo una coppia rimane insieme, più difficile è rompere l'"involucro familiare", afferma la psicoterapeuta familiare Inna Khamitova. - Contiene una memoria comune e la sensazione che una parte della vita verrà cancellata, svalutata durante la separazione. Spesso a questo si aggiunge la paura del futuro. Ma a volte sono le esperienze dolorose dei partner che si rivelano il cemento che tiene insieme la relazione.

"La vita è sofferenza", "Una donna deve sopportare tutto, se solo i bambini hanno un padre", "Meglio una cattiva famiglia che niente" - il terapeuta familiare fornisce esempi di convinzioni che non consentono di interrompere la connessione, anche quando ha diventare doloroso. "I partner rimangono nel sindacato se questa unione sostiene la loro idea di se stessi e del mondo", riassume Inna Khamitova. "Ad esempio, se viviamo con l'immagine di noi stessi come vittime, è più probabile che restiamo in una coppia in cui svolgiamo questo ruolo".

Paura del vuoto

La 45enne Tatyana ricorda come per quasi 8 anni non ha osato separarsi da suo marito. “Era sarcastico: guardati, chi ha bisogno di te così? E ci ho creduto ... ”- ricorda Tatiana. Alcuni di noi difficilmente sopportano non solo la solitudine, ma anche il solo pensiero di essa. Hanno paura di trovarsi faccia a faccia con un vuoto profondo e inquietante.

"La cosa più difficile da affrontare è per coloro che non hanno ricevuto abbastanza amore durante l'infanzia o sono stati abbandonati da uno dei loro genitori", afferma la psicologa Maryse Vaillant. - Rimasti soli, si sentono non amati, il che significa che sono cattivi e rivivono le loro sofferenze passate. Sono pronti a sopportare molto - noia, aggressività, disprezzo - solo per evitarlo.

Il risultato inevitabile è una diminuzione dell'autostima. Nasce un circolo vizioso: minore è l'autostima, minore è la fiducia nelle proprie forze e più difficile è partire. Se una relazione così disfunzionale dura a lungo, l'autostima diminuisce. Tutto ciò si riflette nei rapporti sessuali: o non portano piacere o sono completamente assenti.

I partner sviluppano l'abitudine di non permettersi di riflettere su ciò che sta realmente accadendo loro.

“Queste coppie sono spesso composte da una donna che ha paura del suo desiderio e da un uomo che ha paura del desiderio della donna”, continua Maryse Vaillant. - Dopotutto, per accettare di fare a meno del sesso, ne servono due. Due: accettare di essere infelici insieme ... "

I partner sviluppano l'abitudine di sopprimere i propri sentimenti e di non permettere a se stessi di riflettere su ciò che sta realmente accadendo loro. Così è stato con Ivan, 54 anni, che ha lasciato la casa dopo 20 anni di matrimonio.

"Negli ultimi dieci anni sono sempre stato impegnato con qualcosa, ho cercato di non pensare", dice Ivan. - Ci siamo incontrati con gli amici, aiutato i bambini, lavorato come un matto - e tutti questi dieci anni sono stati infelici, non so perché. Non volevo nemmeno farmi quella domanda, perché avrebbe trascinato con sé tutta una catena di altri. Ma i miei amici erano preoccupati, vedendo che ero depresso, depresso e irritato. Non li ho ascoltati fino a quando uno di loro ha chiesto direttamente cosa mi impediva di andarmene. Non ho trovato una risposta per lui. E sinistra".

“Sono stato liberato dalla partenza di mia suocera”

Inna, 44 anni, anestesista

“Sono cresciuto senza padre e abbastanza presto ho sposato una persona buona e degna sotto tutti gli aspetti. Per quindici anni consecutivi ho fatto tutto come doveva essere: ho cresciuto due figli, gestito una casa, avevo un lavoro preferito, un marito premuroso, buoni amici. E andavamo d'accordo con mia suocera, mi ha aiutato molto: ha consigliato, sostenuto, si è seduta con i suoi nipoti.

E allo stesso tempo, nel profondo dell'anima, sapevo di essermi sposata più per convenienza che per amore: volevo solo protezione, una famiglia affidabile, per esserci sempre. Non provavo attrazione per mio marito. La sensualità è completamente scomparsa dalle nostre vite, ma ho sempre avuto delle spiegazioni: figli, preoccupazioni, stanchezza. Tuttavia, a volte arrivava una tale malinconia che volevo lasciare tutto e andarmene. Mi sono immerso nel lavoro ed è diventato più facile. Ho pensato: non rovinerò la mia casa con le mie stesse mani, così accogliente, così cara!

E poi mia suocera è morta. Una sorta di equilibrio è stato disturbato e questo mi ha spinto "verso l'uscita". Una volta che ho incontrato un amico d'infanzia, abbiamo iniziato una conversazione, abbiamo iniziato a ricordare... Ci siamo ricordati di un compagno di classe, il mio primo amore. Le ho chiesto cautamente se sapeva dov'era adesso. "Vuoi le sue coordinate?" ha subito risposto.

Ci è voluto più di un mese prima che decidessi di chiamare. Ma quando ci siamo incontrati, non potevamo più staccarci l'uno dall'altro ... Di conseguenza, ho divorziato. Ma fino ad ora, mi chiedo: avrei avuto il coraggio di chiamare allora, e poi divorziare, mio ​​marito, se mia suocera, questa donna forte che "manteneva" la nostra famiglia, fosse ancora viva? Non ne sono sicuro".

Rottura come accusa

Ci sono molte coppie in cui ciascuno incolpa l'altro, non rendendosi conto che la causa della confusione dei sentimenti è in se stesso. Il partner diventa un capro espiatorio, un oggetto di aggressione. L'amore si intreccia con l'odio e la coppia si chiude nel proprio microcosmo, senza nemmeno cercare una via d'uscita.

"Due persone stanno combattendo per la felicità familiare, ma non si rendono conto che ognuno di loro ha la sua idea di cosa dovrebbe essere questa felicità", Inna Khamitova descrive una situazione tipica. - Sembra che l'altro interferisca di proposito e rovini tutto. Iniziano le accuse reciproche e in questa lotta cos'altro avrebbe potuto essere distrutto viene distrutto. Il divario diventa un altro modo per gridare all'altro: "È tutta colpa tua!" In questo caso il divorzio non risolve i problemi, ma ne crea di nuovi.

"La separazione fa sempre male", sottolinea il terapista della Gestalt Daniil Khlomov. - Lo sappiamo e quindi a volte lo usiamo come ultimo argomento in una disputa - in un impeto di sentimenti o per desiderio di punire un altro per la sofferenza che, come crediamo, è stato lui a causarci. Ma non importa come feriamo un altro, non guarirà le nostre stesse ferite.

Forse sarebbe più utile per noi fermarci e chiederci: "E se qualcosa non va in me?" Alcune coppie sperimentano tutta una serie di rotture, che sono ogni volta accompagnate da emozioni violente. "Ciascuno di questi partner ha una soglia di sensibilità così alta che semplicemente non è in grado di percepire tristezza o gioia, solo sofferenza o gioia", osserva Inna Khamitova. - Per sentirsi vivi, hanno bisogno non solo di eventi, ma di colpi del destino. Hanno bisogno di emozioni forti, altrimenti la vita sembra irreale”.

Apri gli occhi

Natalya, 37 anni, era convinta di non avere il diritto di lasciare un amico disoccupato con cui vivevano da cinque anni, perché senza di lei si sarebbe perso. "Quando gli attacchi del suo cattivo umore sono diventati insopportabili, sono scappato", ricorda Natalya. - E poi è tornato di nuovo per aiutarlo a ottenere il riconoscimento che meritava, ma che ancora non riusciva a ottenere.

"Vivi come se avessi gli occhi chiusi", mi disse una volta tristemente il mio più caro amico. E in quel momento tutto si è capovolto: all'improvviso ho visto che i miei sentimenti, pensieri, progetti, desideri non hanno significato nemmeno per me stesso - solo quello che gli succede sembra importante. Questo mi ha davvero spaventato! Solo allora me ne sono andato sul serio.

Spesso un vuoto viene gradualmente preparato per mesi, a volte anche anni, fino a quando qualche evento, incontro, frase o sguardo di un estraneo, come un lampo, ci fa vedere la situazione in un modo nuovo. E ciò che sembrava impossibile diventa chiaro: è ora di partire.

"Perché rimango se non sono felice da molto tempo?" - questa è la domanda che devi prima farti, - Inna Khamitova ne è sicura. - Chiederglielo significa fare un pezzo di strada. E il passo successivo può essere fatto con l'aiuto di uno psicoterapeuta: è molto difficile riconoscere da soli le ragioni inconsce che ci hanno fatto dimenticare noi stessi per molti anni.

ricominciare

"Stare in coppia non è più una questione di vita o di morte", sottolinea Daniil Khlomov. - Per secoli, lasciando la famiglia, una donna è stata condannata al disonore e un uomo ha lasciato moglie e figli senza un capofamiglia. Al giorno d'oggi, la scelta tra salvare e sciogliere un matrimonio non è così drammatica.

Le donne, come gli uomini, oggi sono economicamente indipendenti. E i tipi di sindacati sono diventati molto più diversi. Alcuni praticano un matrimonio aperto o qualcosa di simile a una partnership commerciale o amicizia. I sindacati di partenariato possono includere più di due partecipanti: se questo va bene per tutti, perché no? La sfida è trovare il tipo di relazione che fa per noi".

Nessuno è obbligato a rimanere in una relazione che non è appagante. Ma bisogna saper scegliere con precisione il momento della separazione, per non odiarsi.

"A qualcuno che non osa interrompere i rapporti, sebbene si renda conto che non lo soddisfano da molto tempo, consiglio di non indugiare troppo per non essere avvelenato dal veleno della malizia", ​​​​dice Maryse Vaillant . - Alcuni svalutano tutto ciò che hanno vissuto insieme, sperando in questo modo di salvarsi dalla sofferenza e dai rimpianti. Ma una tale strategia rende difficile analizzare obiettivamente le ragioni del divario e trarne lezioni.

Ogni famiglia è un progetto, un'unione di due per raggiungere determinati obiettivi. E quando questi vengono raggiunti, il progetto finisce.

Se qualcuno pensa che con l'aiuto di una rottura sarà in grado di "ripulire" il passato, smettere di essere quello che era prima e ricominciare tutto da capo, allora questa è una visione molto romantica, ed è tutt'altro che la realtà. "Separarsi non significa che tutto il nostro passato comune scomparirà", continua Daniil Khlomov. "Conosco le abitudini di questa persona, so come parlargli e questa conoscenza non andrà da nessuna parte, sarà sempre con me."

Nel caso ideale, separarsi significa aumentare la distanza tra i partner e non una rottura dolorosa. Anche se l'amore e il desiderio di stare insieme passano, puoi mantenere il rispetto per te stesso e il tuo ex partner. Dopotutto, qualcosa ci ha uniti una volta, per qualche motivo avevamo bisogno l'uno dell'altro e abbiamo vissuto insieme parte della nostra vita.

A volte una coppia può portare sorprese. "Anton e io ci siamo sposati subito dopo la laurea e abbiamo divorziato quando i bambini sono cresciuti", ricorda Marina, 58 anni. - Ognuno di noi era impegnato nella propria vita, lavorava, iniziava romanzi. E poi ci siamo incontrati per parlare ... e all'improvviso abbiamo scoperto che volevamo di nuovo stare insieme. Anche i nostri nipoti erano al nostro secondo matrimonio!”

"Ogni famiglia è un progetto, un'unione di due per raggiungere determinati obiettivi", conclude Daniil Khlomov, terapeuta della Gestalt. "E quando questi obiettivi vengono raggiunti, il progetto finisce." La vita di coppia finisce quando il tacito contratto che la sottendeva non è più valido. Ma nulla ci impedisce di concordare i termini di una nuova unione.

Divorzio... per il processo

Prima di separarsi definitivamente, alcune coppie tentano una rottura preliminare. Che cos'è: un'opportunità per vedere la situazione più chiaramente o una sorta di rincorsa per saltare meglio?

"Se la separazione fa sempre male, allora è importante valutare quale dolore è più forte: dalla presenza di una persona o dalla sua assenza", afferma il terapeuta della Gestalt Daniil Khlomov. - Ma mentre siamo insieme, è difficile per noi immaginare chiaramente quali saranno i sentimenti quando saremo separati. Una separazione di prova ti permette di scoprirlo. E poi il divorzio, se avrà luogo, sarà una decisione equilibrata.

La psicoterapeuta familiare Inna Khamitova concorda sul fatto che una pausa ti permetterà di fare un passo indietro dal conflitto, soppesare tutto con più calma, pensare alla misura in cui i partner sono attaccati l'uno all'altro.

“Se ce ne andiamo, sbattendo la porta e incolpando l'altro di tutti i peccati, portiamo con noi un enorme bagaglio di emozioni negative. E non potremo iniziare una nuova vita: il carico di sentimenti non vissuti si ritirerà, - avverte Inna Khamitova. “È utile solo disperdersi in direzioni diverse, allontanarsi l'uno dall'altro letteralmente, nel senso di distanza fisica, per confrontarsi con se stessi, pensare a un partner senza eccesso di sentimenti e decidere a mente fredda se la coppia ha prospettive”.

All'inizio di una relazione, tutte le coppie pensano che guai e problemi le aggireranno. Ma la crisi aspetta tutti. Ma non tutti ne vedono i segni. Come capire che la tua storia d'amore sta volgendo al termine ed è ora di partire?

litighi

Ogni singolo giorno, con o senza. In precedenza, la sua abitudine di fare colazione in un asciugamano ti sembrava incredibilmente sexy, ma ora ti porta a digrignare i denti e inizi a urlare: "Vai a vestirti, è indecente!" Ha smesso di considerare i tuoi incontri per eventi per un'ora mentre ti urla carino e istericamente dopo 10 minuti? Avete appena iniziato a infastidirvi a vicenda.

Siete stanchi l'uno dell'altro

Trascorri sempre più tempo separati: la mattina sei al lavoro, la sera sei con le tue amiche al ristorante, lui guarda il calcio con gli amici. Ci si vede solo prima di andare a letto, ma anche queste brevi due ore non "affogano nell'abisso della passione", ma parlano a malincuore o litigano per sciocchezze.

Non ti fidi di lui

Non sei mai stato geloso, ma ultimamente ti sei sorpreso a pensare che non ti fidi più del tuo partner: pensi a con chi è e dove è andato, e capovolgi tutto. Al bar con gli amici? No, lui cambia. Guardare il calcio con gli uomini? No, cambia. Sei andato a pescare? No, cambia decisamente.

Tu non sei felice

Le relazioni, ovviamente, non sono moccio e bava romantiche 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ma funzionano. Ma il tipo di lavoro che porta gioia. Parli del futuro, fai progetti insieme e fai compromessi se qualcosa non ti va bene. E se soffri ogni giorno e ti chiedi perché va tutto così male, allora perché hai bisogno di una relazione del genere?

ti senti solo

Sembra che sia qui, la tua signora, a dormire accanto a te. Ma ti senti molto solo. Non parli e tutta la comunicazione si riduce alla risoluzione dei problemi quotidiani, non è interessato alla tua vita e preferisce passare il tempo con gli amici.

Non sei annoiato

Sta partendo per un viaggio di lavoro per una settimana e senti che finalmente ti è stato permesso di respirare liberamente. Non si tratta di annoiarsi e contare i giorni fino al suo ritorno.

eviti il ​​sesso

Matrimoni vuoti e relazioni malate non portano da nessuna parte. E non si tratta nemmeno di quando ci sono conflitti costanti in famiglia. Sto parlando di un matrimonio in cui tutto sembra andare bene, ma per qualche motivo non c'è amore e felicità.

Guardando indietro, ho trovato sei segni che mi dicono che è ora di divorziare.

La mia storia

Il mio primo matrimonio è stato un errore. Eravamo una coppia di ballo, innamoramento, gravidanza non pianificata, anagrafe. La solita storia. Eravamo legati solo dal ballo e, dopo la nascita di un bambino, dovevamo dimenticarcene del tutto. Ma credevo che la nostra barca dell'amore dovesse restare a galla, qualunque cosa accada.

Il matrimonio è durato cinque anni, durante i quali periodicamente ho pensato al divorzio. A volte ad alta voce. Ma la determinazione non è bastata. Soprattutto perché esteriormente tutto era normale: quasi non litigavamo, non vivevamo in povertà, il modo di vivere si è stabilizzato negli anni, il bambino è cresciuto. Ma non c'era nemmeno niente in comune.

Sono fortunato. Ho incontrato l'uomo dei miei sogni e col tempo ho capito che se voglio stare con qualcuno, allora solo con lui. Ma se non funziona, non posso più vivere in una relazione vuota. Anche se non ci fossimo incontrati, sarei comunque arrivato alla stessa decisione, ma più tardi. C'erano campane.

Abbiamo smesso di parlarci

All'inizio abbiamo parlato molto: dove hai studiato, cosa fai, come guardi il mondo, chi sono i tuoi genitori e amici, che musica ascolti, che libri leggi, che film preferisci guardare. Nella fase degli appuntamenti, c'è sempre qualcosa di cui parlare.

Ma nel tempo, gli argomenti si sono esauriti. È diventato chiaro a entrambi che non c'era nulla da discutere. Proprio come nel film Di cosa parlano gli uomini, quando Camille legge un sms della moglie: “Carta igienica. Pane. Latte".

A volte si trattava di punti di vista sui valori della vita. E qui è sorto un altro problema. Mio marito ha cinque anni meno di me e mi sono rivelato un partner troppo esperto per lui in quasi tutti gli ambiti della vita. Di conseguenza, il dialogo non ha funzionato: è stato più simile a consultazioni. Mio marito era un ascoltatore intelligente e grato, ma mi stavo annoiando sempre di più.

Conclusione

La comunicazione è la componente principale di ogni relazione.

La maggior parte delle volte comunichi. E dovrebbe essere divertente per entrambi.

Se il tuo partner ti guarda in bocca e sei impegnato nell'educazione nella vita, col tempo potresti annoiarti. Se sei sempre nella posizione di uno studente obbediente, un giorno vorrai essere indipendente.

La comunicazione dovrebbe arricchirsi reciprocamente. Dovresti avere un background culturale simile su cui puoi costruire insieme. Quando uno trascina costantemente l'altro o quando le persone si separano, le chiacchiere vitali gradualmente scompaiono.

Abbiamo cercato di stare fuori casa il più possibile.

Abbiamo trascorso la maggior parte del tempo separati, ma in qualche modo non ci siamo sforzati di stare insieme. Era normale che il marito arrivasse dopo le 21-22. Mi sono addormentato pacificamente quando ho messo a letto il bambino. Difficilmente ci vedevamo fino al fine settimana.

Anche il sabato e la domenica sono stati trascorsi a modo loro. Ho camminato con mio figlio, ho cercato di incontrare gli amici. Il marito ha trascorso del tempo al laptop: studio, lavoro, film, giochi.

Lo tiravo e gli chiedevo di passare del tempo con me. Ha accettato con riluttanza. Poi l'ho lasciato solo. Mi sentivo più a mio agio così.

Il libro sarà utile ai partner deboli che si sentono dipendenti dalla loro anima gemella e credono che le relazioni si basino solo su di loro. Capirai perché il tuo partner è sempre meno attratto da te e imparerai come diventare più forte, ripristinare l'armonia e l'autosufficienza.

Il libro aiuterà i protagonisti di una coppia a capire cosa è successo nella relazione e dove sono finiti l'amore e la passione precedenti. Capirai meglio le motivazioni del tuo partner e imparerai come aiutarlo a diventare più indipendente e calmo e smettere di tenerti vicino a lui.

Un libro sulle diverse forme di manifestazione. Alcuni provano amore nel tempo che trascorrono insieme, altri lo provano attraverso la cura fisica e l'aiuto. Qualcuno piccoli ma frequenti regali portano all'estasi. In totale, l'autore identifica cinque tipi: tempo congiunto, aiuto, incoraggiamento, tocco e regali.

Cerca tra loro te stesso e la tua anima gemella. Potresti voler imparare ad amare il tuo partner nel modo che lo fa sentire più a suo agio. Il libro sarà utile a chiunque abbia bisogno di un buon rapporto non solo con una persona cara, ma anche con altre persone.

Il significato del libro è il seguente: le persone tendono a giocare a giochi sociali. Esistono semplici giochi di carezze conosciuti da tutti e accettati nella società. Ad esempio, sono tornato dalle vacanze e mi chiedi come le ho spese.

Ci sono giochi più complessi e pericolosi: scenari. Una persona cerca inconsciamente il suo copione e lo interpreta. Sono instillati in noi fin dall'infanzia e sono buoni (diventare un medico e salvare vite) e cattivi (salvare la vita degli altri, non ricordare te stesso, esaurirsi al lavoro e morire a 35 anni).

Il mio scenario - se rimani incinta, devi assolutamente sposare il padre del bambino, non puoi divorziare - devi educare un partner. Non ho visto altre opzioni per lo sviluppo degli eventi e sono andato dritto a questo matrimonio, come se realizzasse un programma. Solo cinque anni dopo mi chiedo: lo voglio davvero? ne ho bisogno?

Vai da uno psicologo

Un altro modo per armonizzare le relazioni e la vita in generale è andare da uno psicologo. Ma è meglio non insieme, ma separatamente.

Gli psicologi non dicono come vivere e non danno preziosi consigli sul coperchio del water. Fanno domande, aiutano a considerare la situazione da diverse angolazioni, si mettono nei panni di un'altra persona e si rendono conto che qualcosa non va bene. Trovi tu stesso la via d'uscita.

Gli psicologi aiutano a far fronte efficacemente all'ansia, alle paure e alla rabbia attraverso varie pratiche terapeutiche, come l'arteterapia o la terapia con la sabbia.

Di conseguenza, non sarai più offeso dal comportamento spiacevole del tuo coniuge, imparerai ad essere felice e stabile.

Dopodiché, avrai due opzioni:

• la tua armonia influenzerà positivamente il tuo partner, le relazioni miglioreranno;
• ti renderai conto che non hai più bisogno di questa relazione e presto ti disperderai.

Quando l'unica via d'uscita è il divorzio

Il mio primo matrimonio è stato per me qualcosa come la varicella, dopo di che il corpo diventa permanentemente immune. Questo matrimonio non ha avuto successo? Sì, c'era. Ho bisogno di una relazione del genere? Sì, sono necessari.

Attiriamo sempre solo le persone giuste. Impariamo insieme a loro. E se impariamo una lezione, diventiamo migliori. Avevo bisogno di un uomo con cui sarei stata una superdonna per essere orgogliosa della gravità della mia vita.

Poi sono cresciuto da queste idee, ma la relazione stessa non è cambiata e ha smesso di soddisfarmi. E c'era solo una via d'uscita.

Il divorzio non è una frase, ma lavora sugli errori

Non eravamo e non potevamo essere felici insieme. Nessuno è da biasimare per questo. Il mio ex marito è una persona meravigliosa, rispettabile, intelligente, attraente, balla meravigliosamente. Lo tratto bene e gli auguro felicità dal profondo del cuore. Non volevo assolutamente fargli del male, anche se capivo che il divorzio sarebbe stato una tragedia per lui. Tuttavia, non ho brillato accanto a lui e alla fine ho smesso di provarci.

Per me c'era solo un'opzione: disperdere. Certo, è un peccato investito nel rapporto tra impegno e tempo. Ero preoccupato per il mio ex marito, ero preoccupato per come avrebbe influito il divorzio.

Non ero pronto a sacrificarmi per gentilezza e rimpianti per il passato, perché questo non renderà felice nessuno.

Se stai camminando da qualche parte per molto tempo e all'improvviso ti rendi conto di essere andato nella direzione sbagliata per tutto questo tempo, hai due opzioni: tornare indietro o continuare deliberatamente a camminare nella direzione sbagliata.

Il divorzio non è un disastro, non muori per questo. Il divorzio è lavorare sugli errori. Ho ammesso il mio errore, me ne sono perdonato e sono felice di andare avanti con la mia vita.