Kriza 25 godina braka. Krize obiteljskog života: znakovi, značajke tijekom godina, savjeti za prevladavanje

Na temelju rezultata dugogodišnjeg istraživanja sociolozi i obiteljski savjetnici identificirali su nekoliko faza u razvoju obiteljskih odnosa. Prijelaz iz jedne faze u drugu obično je popraćen krizom koja može dovesti do razvoda.

Obično se vjeruje da su razlog raspada obitelji u većini slučajeva obiteljske poteškoće. Međutim, obiteljski psiholozi tvrde da postoji niz razloga koji mogu izazvati prekid odnosa. Među njima su vlastita psihološka kriza jednog od supružnika, promjene u postojećoj obiteljskoj strukturi, na primjer, s dolaskom djeteta, poteškoće u karijeri i profesionalnom samoostvarenju, promjene u financijskoj situaciji, vanjski čimbenici stresa.

Znakovi opasnosti u obiteljskim odnosima

Svaka kriza u vezi ne počinje u jednom danu, stoga je važno na vrijeme upoznati “simptome” na koje morate obratiti pozornost. Psiholozi savjetuju supružnike da razmisle ako:

• kod muža i žene smanjena je želja za intimnošću;
• pitanja vezana uz odgoj djece uzrokuju ozbiljne nesuglasice i svađe;
• muž i žena ne nastoje zadovoljiti jedno drugo;
• sve češće supružnici imaju različita mišljenja o značajnim pitanjima, kao što su: planovi za budućnost, raspodjela prihoda, odnosi s obitelji i prijateljima;
• postupci partnera izazivaju iritaciju;
• muž i žena prestaju međusobno dijeliti svoja iskustva;
• supružnici ne razumiju osjećaje drugog;
• muž ili žena vjeruju da su stalno prisiljeni popuštati i zanemarivati ​​svoje želje za dobrobit partnera.

Teške granice zajedničkog života

Kriza prvih godina. U prve dvije godine stvaraju se odnosi, raspodjeljuju se obveze u obitelji. U tom razdoblju par se najčešće rastaje zbog obiteljskih problema, nespremnosti da se prilagode i promijene svoje navike. U ovom slučaju, probni brak puno pomaže, koji ne nosi nikakve formalnosti i uzrokuje manje potraživanja jedni prema drugima. Drugi način rješavanja problema je razgovor s bračnim parom koji je to već doživio i održao vezu.

Kriza 3-4 godine. Za tri godine zajedničkog života razvijaju se stabilne veze i odbacivanje određenih navika partnera. Upravo u tom razdoblju supružnici se najčešće odlučuju za dijete, što može ojačati odnose ili, naprotiv, dovesti do prekida. Fizička i živčana napetost može dovesti do nerazumijevanja i otuđenja između muža i žene. Dolaskom djeteta žena često postaje samo majka i prestaje biti supruga. Unatoč svim poteškoćama, ovo razdoblje možete doživjeti ako se pokušate odnositi jedno prema drugom s velikim razumijevanjem i strpljenjem, postajući svom partneru ne samo voljena osoba, već i suborac.

Kriza 7 godina. Psiholozi ovo vrijeme nazivaju društvenom krizom u odnosima. To je granica zbrajanja prvih rezultata, kada su opći planovi i snovi već dali ili, naprotiv, nisu dali rezultate. U ovom trenutku supružnici mogu doživjeti razočaranje, uspoređujući stvarnost s onim kako se činilo na početku obiteljskog života. Želim iskočiti iz začaranog kruga stabilnog i rutiniranog života. Psiholozi kažu da u samoj vezi ne treba postojati samo ljubav, već i interes partnera jedno za drugo. Nemojte ograničavati zajedničke ciljeve samo na izgradnju kuće, povećanje bogatstva ili želju za podizanjem i obrazovanjem djece.

Kriza 10-17 godina. Upravo u tom razdoblju odnosa dolazi do takozvane krize srednjih godina. Postoji osjećaj da se sve već dogodilo iu osobnoj iu profesionalnoj sferi, djeca su odrasla i više ne zahtijevaju tako sveobuhvatnu roditeljsku skrb kao prije. Mnogi ljudi žele isprobati nešto drugačije kako bi, bez istih pogrešaka, izgradili idealan odnos. Vrlo često razvod u ovo vrijeme je razvod od sebe. Psiholozi savjetuju da se pokušate prihvatiti na novi način i u novoj kvaliteti.

Kriza od 20 ili više godina. Djeca su odrastala i stvorila svoje obitelji, zajednička misija partnera je završena, a ispostavilo se da su stranci jedni drugima. Nema zajedničkih interesa, životni ciljevi se više ne presijecaju. U ovom slučaju postoje samo dvije mogućnosti: ili ponovno naučiti živjeti zajedno ili otići.

Kako prevladati poteškoće u vezi

Svaki krizni trenutak u životu može se prebroditi. Ovo mišljenje dijeli većina obiteljskih psihologa i savjetnika. Poslušajte preporuke stručnjaka i pokušajte održati sklad u odnosima.

Doviđenja. Naučite tražiti oprost i sami prihvatite isprike. Nemojte se dugo uvrijediti i natjerati partnera da se osjeća krivim.

Komunicirati. Svaka obiteljska kriza je problem međusobnog razumijevanja i nedostatak uobičajene komunikacije. Više od 80% parova koji potraže pomoć obiteljskog psihologa žale se na poteškoće u komunikaciji. Naučite razgovarati o problemima i pažljivo slušajte partnera.

Idite na kompromis. Ako želite održati vezu, volite se, poštujte i cijenite, težite međusobnom razumijevanju, slušajte mišljenje drugoga i znajte popustiti.

Odvojite vrijeme za sebe. Neko vrijeme svatko od nas mora biti sam, razmisliti, koncentrirati se, opustiti se. Supružnici bi trebali imati osobni prostor, bez utjecaja partnera. Odaberite udoban kutak u kući za čitanje, popijte šalicu čaja u tišini, pogledajte film.

Izbjegavajte stereotipe. Da li ste dugo radili nešto zajedno? Vrijeme je za početak. Čak i ako imate različite hobije, pronađite zanimljivu zabavu za dvoje. To može biti tjedni posjet bazenu ili sauni, ples, nedjeljna šetnja. Glavna stvar je uništiti neugodan obrazac ponašanja.

Predstavlja period zajedničkog života kada dolazi do slabljenja emotivne bliskosti, strasti i strasti. Postoji zbunjenost, sumnja, osjećaj bezizlaznosti.

Obilježja kriznog razdoblja

S jedne strane je uhodan zajednički život, odnosi. S druge strane, događa se zasićenost ovisnošću, pojavljuju se misli o dvojbenosti daljnjeg zajedničkog života, o pogrešci izbora. To neminovno dovodi do svađa, sukoba, nesuglasica. Često supružnici ne mogu ni razumjeti razloge njihove pojave.

Pojava kriza je individualna, jer je svaka obitelj originalna, ima svoje karakteristike, pravila, tradiciju. Teško je uspoređivati ​​obitelji, mogu se samo izdvojiti neke zajedničke osobine karakteristične za sve. Mnogo ovisi o ponašanju članova obiteljske zajednice.

Postoje praktički beskonfliktni odnosi unutar para, a postoje i oni u kojima se posebno često javljaju nesuglasice. Ali postoje takva psihološki važna razdoblja u obiteljskim odnosima kada je opasnost od sukoba najvjerojatnija. Jedno od takvih opasnih razdoblja je kriza od 7 godina braka. Psiholozi ovo razdoblje smatraju svojevrsnom prekretnicom.

Osobitosti

Nakon sedam godina zajedničkog života u braku često počinje kriza monotonije i gomilanja problema. Za 7 godina, život je prilagođen. Obiteljske obveze su podijeljene. Dijete (djeca) raste. Postoji osjećaj rutine, praznine, monotonije.

Kriza se ne rađa ni iz čega. Počinje malim udarcima koji se pojačavaju i dosežu vrhunac. Početni simptomi krize: usredotočenost na nedostatke, a ne najbolje kvalitete partnera, pritisak svakodnevnog života, slabljenje užitka komunikacije.

Činjenica. Tijekom sedmogodišnje krize obiteljskih odnosa raste broj razvoda.

Zbog predvidljivosti i postojanosti postoji međusobna udaljenost. Interes gubi prednost. Počinju sukobi. Iako je ova brojka prilično uvjetna, individualna. Umjesto toga, navedena je njegova prosječna vrijednost. Uostalom, svaki pojedinačni brak ima svoje zakone razvoja, značajke, tradiciju, likove.

Glavni znakovi krize 7 godina

Tijekom tog razdoblja uočeni su sljedeći fenomeni:

• povećane svađe, ljutite izjave;
• manifestacija ravnodušnosti;
• slabljenje seksualnih osjeta;
• pokazivanje interesa za druge potencijalne partnere.

Obično, nakon sedam godina bračnog života, obitelj ima dijete, ponekad i više od jednog. Svađe oko odrastanja djece također su povod za obiteljske svađe. Ne postoji uvijek slaganje u pitanjima obrazovanja. Ponekad djeca ne opravdavaju očekivanja i nade. To može dovesti do međusobnih predbacivanja. Ali djeca mogu osjećati svoju navodnu krivnju, a to na njih neće utjecati najbolje.

Savjet. Nije potrebno pretpostaviti da dijete baš ništa ne razumije. Dovoljno je poslušati priče odraslih o njihovim sjećanjima iz djetinjstva da shvatite, čak i ako sada nije potpuno svjestan onoga što promatra, to ne poništava njegove osjećaje i emocije.

Par je još uvijek lijep i mlad. Ponekad postoje pokušaji da se okušate u drugim odnosima. U ovoj dobi postoji mnogo odgovarajućih kandidata. Supružniku se čini da je važno osjećati se kao muškarac, biti ometen. A žene se mogu zapitati: je li odabrala pravog. Međutim, drugi se iz daljine čine boljim. Nedostaci se ne uočavaju odmah. Proći će vrijeme i oni će se pronaći.

Pogrešno je mišljenje da je sve najbolje iza nas. Pred vama - dosada, monotonija, problemi. U krizi od 7 godina često je žena ta koja postaje inicijator svađa. Ne možete opravdavati pijanstvo, narkomanije, batine. U drugim slučajevima postoje mnogi kompromisi.

Uzroci kriznih situacija

1. Osjećaj monotonije, monotonija, previše poznati ritam postojećih odnosa. Dani su slični.
2. Udaljenost jedna od druge, smanjena seksualnost. Nedostatak romantike. Smanjenje nježnosti, senzualnosti. Zanemarivanje važnosti seksualne strane života za muškarce. Smanjena želja da budete seksualno privlačni mužu.
3. Pojava nesuglasica. Sve osobine i strane karaktera su već poznate. Zastupanje vlastitog mišljenja počinje kršenjem pozicije drugog poluvremena. Zadovoljenje svojih želja uz ignoriranje potreba partnera. Nemogućnost popuštanja, kompromisa.
4. Svakodnevni problemi. Međusobna predbacivanja na ovom terenu.
5. Nedostatak romantike. Posebno je važno za žene. Nedostatak ili manje divljenja, ludih djela, praznika smanjuje emocionalno zadovoljstvo.

Kako preživjeti krizu u vezi

Potrebno je razmotriti i odlučiti je li očuvanje braka doista potrebno. A što o tome misli vaš partner? Bez povjerenja i želje, teško je spasiti obiteljske odnose.

Međutim, u većini slučajeva prognoza ostaje pozitivna. Potrebno je analizirati vrijeme provedeno zajedno, tradiciju, navike. Među njima izdvojite događaje s predznakom plus i minus.

Događaji i činjenice s predznakom plus

• rekreacija na otvorenom s cijelom obitelji;
• zajednički izleti na more, na druga mjesta rekreacije;
• zanimljivo zajedničko vrijeme: branje gljiva, kupanje u rijeci, posjećivanje sportskih kompleksa, kulturna događanja;
• prisutnost osjećaja da ste voljeni i voljeni;
• bilo kakva zanimljiva zabava: piknici, kino, izleti, kafići.

Događaji i činjenice s predznakom minus

• zanemarivanje partnera tijekom zajedničkih poslova;
• primanje prijekora umjesto očekivane podrške, pohvale;
• izraz neodobravanja ili zavisti.

Potrebna je analiza svakodnevice, odnosa, uzroka zahlađenja, razočaranja.

Najsigurniji način je samo razgovarati. Šutnja samo pogoršava probleme.

Važno je shvatiti da u ovoj situaciji ne postoji samo jedna osoba. Uvijek su krivi i jedni i drugi. Znajte si to iskreno priznati, ne svaljujući svu krivnju na bračnog partnera.

Važno. Bez međusobnog saslušanja nemoguće je postići dogovor.

Pregledajte vlastite zahtjeve. Nemogućnost ili nevoljkost ispunjavanja zahtjeva dvije su različite stvari. Ne treba se pravdati. Optimalno jednostavna komunikacija i promjena okruženja. Korištenje čarobnih riječi "Neka bude po tvome."

Pružanje osobnog prostora partneru za realizaciju individualnih potreba. Svatko ima pravo na privatno vrijeme i prostor, aktivnosti i misli.

Što je važno učiniti u teškom razdoblju

Sljedeće radnje pomoći će vam da izađete iz krize uz najmanje gubitke, a možda i uz akvizicije:

• razgovarati jedni s drugima razgovarajte o bilo kojem problemu mirnim tonom;
• ne samo govoriti nego i slušati, i što je najvažnije, čuti;
• ako je moguće izbjegavajte svađe, pritisak jedni na druge;
• pokazati ljubav i nježnost, kao i do sada, jer nisu važne samo riječi, već i pogled, dodir, osmijeh;
• učiniti sve da otkloni nezadovoljstvo, donose romantiku i, donekle, igru;
• identificirati neugodne čimbenike pronaći načine da ih se riješite;
• mirno raspravljati, planirati, rasporediti;
• postaviti zajednički primamljiv cilj, uštedite na tome, pokušajte se zajedno radovati čak i malim stvarima;
• raspodijeliti obiteljske obveze stalno pomagati jedni drugima;
• diverzificirati život i život općenito;
• zajedno riješite sva financijska pitanja, dati dobar savjet, razgovarati o pitanjima štednje obiteljskog proračuna;
• ne kriviti partnera za ono što nije stigao učiniti, ali pohvaliti za ono što je već učinio.

U posebno teškim slučajevima potrebno je kontaktirati stručnjaka.

Kada se pojave teške situacije, preporuča se obratiti se psiholozima. Oni će vam pomoći razumjeti konkretnu situaciju i dati individualne savjete. Također su razvili opće preporuke.

1. Kada je nemoguće izbjeći svađe moći pauzirati, šuti, napiši svoje tvrdnje na papir. U razdoblju snimanja i simultane analize često se može smiriti drugačijim sagledavanjem problema.
2. Sjeti se sretne prošlosti. Doista, na početku zajedničkog puta sve je bilo drugačije, bilo je puno svjetla, dobrote, topline. Osjećaji zbog kojih je nastala obitelj bili su iskreni.
3. Neophodan za sreću zajednička putovanja 4-5 puta godišnje. Ne zaboravite romantičnu stranu veze. Putovanja ne moraju biti duga jer se budžet mora racionalno izračunati.
4. Bježi od svakodnevice i rutine, češće mijenjati okolinu.
5. Žena, nakon rođenja djece, posvećujući im gotovo sve vrijeme, ne zaboravi na svog muža. Živjeti ne zbog djece, nego zajedno s njima, ostati sretan.
6. jetka izbjegavanje osude i ljutnje, opraštanje i ispričavanje. Naknadno će to cijeniti supružnici.
7. Odmorite se jedno od drugog. Psiholozi savjetuju da provedete mjesec dana razdvojeno.
8. Na mnoge situacije pristup sa smislom za humor, izjave koje mogu uznemiriti, pretočiti u šale.

Psiholozi brak uspoređuju sa živim organizmom. Kako se tijelo razvija, mijenja, ponekad i obolijeva, tako se razvija i brak.

Putevi izlaska iz krize

Svaka kriza ima svoj kraj. Što će biti ovisi o obojici.

Kriza od 7 godina braka otkriva slabosti, ukazuje na praznine i nedostatke. Uvijek postoji izlaz.

Međutim, ako niste mogli prevladati krizu, morate se uvjeriti da ste se stvarno borili (barem šest mjeseci).

Zanimljiv. Kriza od 7 godina je katalizator koji pomaže vidjeti pukotine u odnosima, u obiteljskom životu.

Nakon prevladavanja krize potrebno je odnose dovesti na novi stupanj razvoja. Uostalom, može doći razdoblje druge ljubavi. I ne pokušavajte započeti drugu vezu bez braka. Vi samo trebate brinuti o sebi, tijelu, izgledu, duši.

Nakon što je adekvatno preživjela krizu, obitelj će samo ojačati. Supružnici će se opet moći svidjeti jedno drugome. Samo se trebamo sjetiti važnosti sljedećih čimbenika:

• komunikacija;
• skladan seks;
• pažnja, briga, utjelovljenje ludih ideja.

Sedmogodišnja kriza svojevrsni je prag koji se može prevladati održavanjem korisnih odnosa u braku. Međutim, možete posrnuti, primivši vjesnika velike grmljavinske oluje na obiteljskom nebu. Vješto prevladavanje krize dat će povjerenje i snagu za daljnji procvat odnosa. O tome često ovisi cijeli budući život obitelji.

video konzultacije

Sergej Gudkov govori o krizama prve, treće i sedme godine života.

Psiholozi identificiraju nekoliko razdoblja pada u razvoju obiteljskih odnosa, koji su posljedica nezadovoljstva jedni drugima, čestih svađa, prevarenih nada, razlika u mišljenjima, tihih protesta i prijekora.

To su normalne krizne situacije, ali mogu biti kritične za razvoj braka. O ponašanju supružnika ovisi hoće li uspjeti riješiti kriznu situaciju i razviti obitelj ili će situaciju dovesti do raspada braka.

Kriza se temelji na prirodnim procesima razvoja obiteljskih odnosa. Stoga uzroke problema ne treba tražiti ni u sebi ni u partneru. Te obrasce je potrebno uzeti u obzir iu skladu s njima korigirati svoje ponašanje.

Vrlo je važno biti strpljiv u kriznoj situaciji i ne činiti nepromišljena djela.

Glavna razdoblja pada u vezi mogu se pojaviti:

1. U prvim danima odmah nakon vjenčanja.

2. U 2-3 mjesecu braka.

3. Nakon šest mjeseci braka.

4. Kriza 1 godina veze.

5. Nakon rođenja prvog djeteta.

6. Na 3-5 godina obiteljskog života.

7. Sa 7-8 godina braka.

8. Nakon 12 godina braka.

9. Nakon 20-25 godina braka.

Treba imati na umu da su to uvjetna razdoblja obiteljskih kriza, a ne javljaju se u svim brakovima. Svaka promjena u životu obitelji, svaki prijelaz u novu fazu, u pravilu, prati pojava kriznih razdoblja. Rođenje djeteta, nečija bolest, polazak djeteta u školu – svi ti događaji mogu uzrokovati promjene u obitelji ili njezinoj strukturi, koje prate problematične situacije.

Najopasnije obiteljske krize

Najkritičnija su dva razdoblja koja najčešće izazivaju razvode i ponovne brakove. Ta se razdoblja ne mogu izbjeći, ali se može naučiti upravljati njima tako da završe jačanjem obitelji, a ne njezinim raspadom.

• Kriza u vezi "3 godine";

Prvo kritično razdoblje javlja se između 3. i 7. godine braka i u najboljem slučaju traje oko godinu dana. Korijen problema je u tome što među partnerima nema više romanse, u svakodnevnom životu počinju se ponašati drugačije nego u razdoblju zaljubljenosti, rastu nesuglasice, nezadovoljstvo, javlja se osjećaj prevare.

Supružnicima se savjetuje da ograniče raspravu o bračnim odnosima i praktičnim problemima, da privremeno izbjegavaju manifestacije romantične ljubavi. Bolje je komunicirati o temama partnerovih profesionalnih interesa, ne zahtijevati društvenost jedno od drugoga, voditi otvoren život i ne odreći se svojih interesa i društvenog kruga.

• Kriza srednjih godina.

Drugo kritično razdoblje između 13. i 23. godine bračnog života je manje duboko, ali duže. U ovom slučaju obiteljska kriza podudara se s krizom srednjih godina, što se događa mnogim ljudima bliže 40-oj godini. Javlja se kao posljedica nesklada između životnih ciljeva i njihove provedbe. U ovoj dobi počinje se osjećati pritisak vremena – osoba je nesigurnija hoće li imati vremena provesti svoj plan.

I ljudi oko nas mijenjaju stav: vrijeme napredovanja završava, iz kategorije “perspektivnih” prelazimo u kategoriju zrelih ljudi od kojih očekujemo rezultate. U ovom razdoblju dolazi do preispitivanja planova, vrijednosti i prilagođavanja osobnosti u skladu s promijenjenim uvjetima života.

U srednjoj životnoj dobi kod ljudi se povećava emocionalna nestabilnost, javljaju se strahovi, somatske tegobe, a nakon odlaska djece javlja se osjećaj usamljenosti. Kod žena se povećava emocionalna ovisnost, brine ih starenje, a također se boje i mogućih izdaja supruga, kod kojih se može početi javljati povećani interes za senzualnim užicima na strani "prije nego bude prekasno".

U takvoj krizi važno je da supružnici namjerno odvrate pozornost od problema starenja i potraže zabavu. Budući da malo ljudi u ovoj dobi pokazuje takvu inicijativu, može biti potrebna vanjska intervencija. Također, ne treba nepotrebno pretjerivati ​​i dramatizirati nevjeru supružnika. Ispravnije bi bilo samo pričekati da prođe njegovo zanimanje za izvanbračne veze. Često tu sve završava.

Ekologija odnosa: U braku supružnici prolaze kroz opasne trenutke. Suživot i osjećaji često su ugroženi. Neki parovi niti ne primjećuju poteškoće, drugi ne mogu preživjeti krizu.

U braku supružnici prolaze kroz opasne trenutke. Suživot i osjećaji često su ugroženi. Neki parovi niti ne primjećuju poteškoće, drugi ne mogu preživjeti krizu.

Da biste časno prošli test, morate se pripremiti za njega i raditi na odnosima.

Naučite razumjeti jedni druge

Prva kriza u paru dolazi nakon prve godine obiteljskog života. Razlog za to je mljevenje supružnika jedno drugome. Imaju težak zadatak: razumjeti voljenu osobu, riješiti sve kućne probleme, naučiti ne samo izraziti svoje osjećaje, već i suživot.

Kako doći? Kada maksimalizam i kategoričnost još nisu ustupili mjesto svjetovnoj mudrosti, brak je ugrožen. Da biste prošli prvi test, ne treba zaboraviti na zasluge partnera ili partnera. Budite spremni na kompromis. U teškim situacijama nemojte odustati, potražite pomoć iskusnijih parova, roditelja ili se obratite psihoterapeutu.

Nemoj se udaljiti

Oko 3 godine nakon braka, muškarac i žena mogu biti na rubu sljedeće krize. Prema stereotipnom scenariju za razvoj odnosa u to vrijeme, par bi mogao imati svoje prvo dijete. Da supružnici nisu ni slutili kakve poteškoće beba može donijeti sa sobom, za njih bi bio neugodan šok to što su bili donekle udaljeni jedno od drugog. Ako se potomstvo ne pojavi, svejedno, želja da uvijek budu zajedno slabi partnere.

Kako doći? Posebno u ovoj situaciji, čovjek pati. On može vjerovati da je njegova partnerica zabrinuta isključivo za dijete, a ne obraća dužnu pažnju na svog muža. Žena može otići predaleko, zaboraviti na svog voljenog i zapravo brinuti samo o svom sinu ili kćeri. Da biste prevladali drugu krizu, morate se sjetiti jedinstva obitelji i provoditi više vremena zajedno: mama, tata i dijete.

Dajte jedno drugome podršku

Za par godina, kada moja majka izađe s porodiljnog dopusta na posao, mogla bi doći treća kriza obiteljskog života. Sada je supruga rastrzana između kuće, djeteta i službenih dužnosti. Posebno joj je teško ako nema dovoljno razumijevanja i pomoći supruga.

Kako doći? Vrijedno je objasniti mužu kakva mu je pomoć potrebna i dati mu vremena da se ponovno prilagodi. Sve promjene u načinu obiteljskog života, pogotovo one globalne, nije lako preživjeti i razumjeti.

prevladati dosadu

Sve su brige ostale, beba raste, organizacijski problemi riješeni. Vrijeme je da se smirite i živite u miru i harmoniji. Međutim, nakon nekoliko godina supružnike može početi opterećivati ​​monotonija obiteljskog života. Ovo je najopasnija kriza. Njegovo lukavstvo je da muž i žena ne shvate da nešto nije u redu s njihovim brakom, jer se ne svađaju i ne psuju. Međutim, osjećaju se umorno jedno od drugog i mogu odlučiti da su osjećaji prošli.

Kako doći? Vrijeme je da osvježite obiteljski život, nekako ga diverzificirate. Putovanja, nove obiteljske tradicije, zajednički hobiji, pozornost na intimnu stranu života - to je ono što će pomoći u prevladavanju krize 7 godina braka.

Ako su supružnici prošli sve te krizne trenutke, njihov brak neće uskoro biti ugrožen. Možda će za 5-7 godina prijelazna dob djeteta ili kriza srednjih godina partnera utjecati na obiteljski život. Ali ovdje se više radi o osobnim problemima. Kada dijete postane samostalna osoba, odraste i napusti roditeljski dom, među supružnicima može nastati praznina. Važno je ispuniti ga zajedničkim hobijem, izletima, brigom za unuke, ljetnikovcem i novim krugom osjećaja jedno za drugo.

Kriza je znak rasta, ali upravo u tim razdobljima treba posebno pažljivo pratiti promjene u odnosima.

Trenutno psihologija odnosa vrlo često obraća pažnju na periodične krize u životu zaljubljenih parova. Za svakog od njih, unatoč vanjskom blagostanju, nešto možda ne ide dobro ili se čak raspada. Jedan od partnera iznenada počinje primjećivati ​​nedostatke drugog: razbacane stvari, sporost dok se sprema za šetnju, glasne korake i sl. Sve što se prije činilo smiješno odjednom je postalo nepodnošljivo. Zovete prijatelje, žalite se na vlastitu razdražljivost i govorite o familijarnosti veze. I svaki dan, nevoljko se vraćajući kući, pitate se: "Što dalje?"

Ako se nađete u takvoj situaciji, ne biste trebali mučiti sebe, svoju srodnu dušu i prijatelje vlastitom razdražljivošću. Morate shvatiti da se kriza u vezi javlja kod svih parova bez iznimke. S tim se suočavaju čak i oni koji su zajedno više od četvrt stoljeća. Stoga, prirodno, nastaju proturječja, u rasponu od ponovne procjene vrijednosti do radikalno novog pogleda na način života.

Mnogima nije lako proći kroz vlastitu krizu, ali ako je riječ o dvoje ljudi koji su u ovakvom stanju, onda će za održavanje veze trebati puno vremena, strpljenja, ljubavi i međusobnog poštovanja.

Simptomi krize

Navodimo najčešće simptome čija pojava ukazuje na početak krize:

• Partneri gube želju da se sviđaju jedno drugome.
• Odgoj djece postaje tema koja izaziva međusobna predbacivanja i svađe.
• Supružnici imaju različita mišljenja o većini pitanja koja su im najvažnija.
• Jedan ili oba partnera izbjegavaju intimnost.
• Supružnici prestaju komunicirati i svaki provodi vrijeme sam.
• Gotovo sve riječi i postupci partnera izazivaju iritaciju.
• Jedan od para počinje vjerovati da su stalno prisiljeni popuštati mišljenju i željama svoje srodne duše.
• Jedan od supružnika prestaje sudjelovati u obiteljskom životu i rješavanju svakodnevnih problema. Obično je to muž. Ponaša se prilično suzdržano i često ostaje do kasno na poslu.
• Slijedom prethodnog odlomka, žena bezglavo ulazi u rješavanje obiteljskih problema. Ona, kao tegleći konj, vuče muža, djecu i cijeli život.
• Supružnici ne razumiju (ili slabo razumiju) međusobne osjećaje.
• Ne postoji želja za dijeljenjem vlastitih radosti i problema s partnerom.

Krize u vezi po godinama

U životu svakog para postoji nekoliko prekretnica. Razmotrimo ih detaljnije.

Kriza 1 godina

U pravilu počinje nakon 6 mjeseci veze. Ovo razdoblje je posebno teško za par koji živi zajedno i pokušava organizirati obiteljski život.

Značajke manifestacije: "svakodnevnica" prevladava nad romantikom, a budućim supružnicima padaju "ružičaste naočale". Ljubavnici počinju primjećivati ​​navike i ponašanja jedno drugoga, o kojima se prije nije ni sumnjalo. Na primjer, ispada da se žena kupa 2 sata i ne zna kuhati, a muškarac ne posprema za sobom i škrguće zubima u snu.

Partneri bi trebali naučiti smireno razgovarati o uzbudljivim pitanjima i proturječnostima kako bi se u vezi razvile određene norme i pravila koja odgovaraju oboma. Ako se to ne dogodi, ljubavnici će se rastati. Prema statistikama obiteljskih psihologa, oko 90% parova razilazi se u prvoj godini.

Stoga, ako doista imate jake osjećaje prema svojoj srodnoj duši, pokušajte preživjeti krizu u vezi. 1 godina je vrijeme kada partneri trebaju slušati jedno drugo i tražiti kompromise. Samo naprijed.

Kriza 3 godine

Neki psiholozi razlikuju ovo od prethodnih razdoblja još jedno. Ovo je dvogodišnja kriza u vezi. O tome nećemo posebno govoriti, jer je vrlo sličan prijelomnom trenutku od 3 godine. Kriza od 2 godine možda neće doći. Sve će ovisiti o tome kada djeca stignu. Uostalom, pojava djeteta je ozbiljan stres za novopečene roditelje, jer moraju radikalno promijeniti svoj uobičajeni način života.

Isto se može reći i za krizu od 5 godina odnosa. Razdoblje od 3 godine samo je smjernica. Nitko ne zna kada će par imati krizu, zbog čega su stručnjaci postavili uvjetni okvir u rasponu od 2 do 5 godina. Tijekom tog vremenskog razdoblja, partneri mogu imati drugu (nakon 1 godine) kritičnu fazu. Sada prelazimo na raspravu o razdoblju uključenom u podnaslov.

Značajke manifestacije: tijekom zajedničkog života, odnos para se podiže na novu razinu. Ljubavnici prepoznaju sve nedostatke i vrline jedno drugoga, "brušenje" završava. Neki imaju djecu.

Najuspješnije je razdoblje čekanja na prinovu. Muž se brine za svoju ženu, štiti je od negativnih situacija, pomaže u kućanskim poslovima, pokušavajući je više ne uznemiriti. Ali sve se to može opisati kao zatišje pred buru.

Kriza u vezi nastaje kada je dijete već rođeno. Žena skreće pažnju na bebu i praktički je ne obraća na svog muža. Zbog neprospavanih noći nakupljaju se razdraženost i umor. Osim toga, seksualna želja u postporođajnom razdoblju je smanjena. Ovi faktori često dovode do otuđenja. Čini se da je sve u redu, beba je rođena i rođena zdrava. Ženi s djetetom u naručju treba više podrške, ali trenutno muškarac ima želju otići “lijevo” mladim djevojkama i barem nakratko zaboraviti na obiteljske probleme.

Treba pokazati poštovanje i fleksibilnost prema mišljenju partnera kako bi preživjeli kritično vrijeme - 3 godine. Kriza u vezi može nastati i zbog nesuglasica oko odgoja djeteta. Po ovom pitanju, par bi također trebao razviti zajedničku liniju ponašanja.

Kriza 7 godina

Ovo je jedno od najnestabilnijih i "najtajnovitijih" razdoblja u životu para. Njegove uvjetne granice su od 7 do 9 godina braka.

Značajke manifestacije: misterij leži u činjenici da se sva područja psihe i ljudskog života međusobno preklapaju. Jedan od supružnika može započeti krizu srednjih godina. Ako postoje djeca, tada će par doživjeti sve manifestacije svojih dobnih karakteristika (bilo 3 ili 7 godina). U tim razdobljima potomci mogu postati najnestašniji i najnepredvidljiviji vrpoljci na svijetu, sposobni dovesti u ravnotežu čak i emocionalno najstabilnije roditelje.

Osim toga, na poslu se mogu dogoditi značajne promjene: napredovanje u karijeri, razvoj posla. Sve to supružnicima nameće dodatne dužnosti i povećava njihovu odgovornost.

Također, partneri uspoređuju svoje prošle snove sa stvarnošću, a kod većine oni ne odgovaraju stvarnosti, što dovodi do razočaranja. Supružnici počinju osjećati da je život postao monoton.

Ako je vaš par imao krizu od 7 godina veze, onda će najbolji izlaz iz nje biti oživjeti nove zajedničke aktivnosti i hobije. Opskrbite se strpljenjem. Da biste preživjeli ovu prekretnicu, trebat će vam više nego ikada.

Kriza 15 godina

Granice ovog razdoblja su prilično široke i variraju oko 5 godina (od 15 do 20 godina braka). “Adolescentna kriza u vezama” – tako su ga nazvali obiteljski psiholozi.

Značajke manifestacije: supružnici se osvrću na svoje živote i broje uspone i padove, uspoređujući vlastita postignuća s uspjesima poznanika i prijatelja. Obično su oba partnera u fazi dobne krize i uključeni su u ponovnu procjenu vrijednosti (unutar obitelji i vlastitih). Često se pitaju: "Jesam li učinio pravu stvar povezavši svoj život s ovom osobom?" Inače, djeca su odrasla i osamostalila se. Ako žele voditi neovisan način života, partneri će opet morati naučiti živjeti zajedno. Ako tijekom ponovne procjene vrijednosti svaki od supružnika shvati da je proživio ove godine s osobom koja iskreno daje svoje osjećaje, tada će kriza u vezi brzo prestati, zajednica će postati jača, a osjećaji će se izjednačiti. svjetlije i jače. Ako se ideje partnera ne poklapaju sa stvarnošću, tada može izbiti "rat" s nepredvidivim ishodom.

Kriza 25 godina

Vrlo brzo, srebrno vjenčanje, svi prijatelji i poznanici sa zavišću gledaju na sretan par, ali iz nekog razloga u obitelji postoji nesloga.

Značajke manifestacije: žene u ovom razdoblju počinju menopauzu, a muškarci pokušavaju izgledati mlađe, paze na svoju figuru i zbijaju masne šale s mladim djevojkama (iako si to prije nisu dopuštali). Mogu se razumjeti: karijera je napravljena, djeca su odrasla, materijalni prosperitet je osiguran ... Čemu još težiti? Muškarci, za razliku od žena, teže shvaćaju svoju slabost. Teško im je priznati vlastitu nepotraženost. Naprotiv, jaka polovica aktivno će dokazivati ​​drugima da "barut u bocama za prah" još nije završio.

Ali što je sa supružnikom? Ima li ona prijeko potrebnu moralnu podršku u ovom trenutku? U većini slučajeva, ne! Do srebrne svadbe 90% žena postanu čangrizave starice. Djelomično je to zbog činjenice da se nakon toliko godina braka partner jednostavno umorio, pa je popis njegovih grijeha s godinama postao predug.

Kako preživjeti ovu fazu? Supružnici bi se trebali sjetiti svoje mladosti i organizirati medeni mjesec za sebe. Možete otići na putovanje o kojem ste dugo sanjali ili se baviti nekim novim sportom.

Dakle, ispitali smo krizu obiteljskih odnosa tijekom godina. Znajte da u svakoj prekretnici postoje dvije faze: početak i kraj. Nakon što ste to naučili, moći ćete se lako nositi sa svim poteškoćama. Osim toga, kriza je objektivna stvar. Javlja se u životu svakog para, bez obzira jesu li supružnici dobri ili loši.

Opisujući krize u vezama, čija su razdoblja vrlo različita, već smo dali nekoliko savjeta kako se s njima nositi. Sada se detaljnije zadržimo na ovoj temi i dajmo neke univerzalne preporuke za prevladavanje prijelomnih točaka.

Kako preživjeti krizu u vezi?

1. Iznenađenja

U ovom teškom razdoblju razmislite o tome kako ugodna iznenađenja mogu ukrasiti vaš život. Na primjer, nakon posla odlazite kući neraspoloženi, očekujući skandal, otvarate vrata, a u hodniku hrpa balona i natpis "Dobro došli". Takve nestandardne radnje donijet će more pozitivnih emocija i ojačati uvjerenje da će se sve promijeniti na bolje.

2. Zajednički napori

Za borbu protiv krize, par se mora psihički pripremiti. To bi trebala željeti oba partnera. Uostalom, konfliktna situacija je posljedica nesporazuma između supružnika. Čak i ako jedna osoba pokuša uspostaviti obiteljske odnose, to neće biti uspješno. Potreban je zajednički napor da se stvari isprave.

3. Samopoštovanje

Kad dođe do krize, psihologija odnosa uči da ne treba tražiti negativnosti u partneru, nego obratiti pažnju na vlastito ponašanje. Za ovo su krivi i jedni i drugi! Stoga prestanite svojoj srodnoj duši govoriti: “Ti si kriva!”, “Ti si dobra”, “Pogledaj se” itd. Saznajte što se točno promijenilo u vašem životnom iskustvu, poradite na samopoštovanju, a također pokušajte dati tvoja voljena osoba povjerenje u sebe.

4. Seks

Što god se dogodilo vašoj vezi, nemojte dopustiti da to negativno utječe na vaš intimni život. Naprotiv, kvaliteta seksa bi se trebala povećati! Bez glavobolja, dosade, navika i umora! Učinite seks raznolikim, saznajte tajne želje i sklonosti svog supružnika, eksperimentirajte!

Dobar seks jača odnose i omogućuje vam da svoju srodnu dušu pogledate s intimne strane, što vas čini bližima. Također pomaže u rješavanju većine problema: pretjerana mrzovoljnost, neoprano posuđe, prazan hladnjak, nezadovoljstvo neočišćenim čarapama, međusobna udaljenost i mnogi drugi.

5. Sjećanja

Zajednička sjećanja igraju veliku ulogu u području obitelji i obiteljskih odnosa. Stoga psiholozi savjetuju da im se vratite u kriznim situacijama. Vaše poznanstvo, spoj, prvi poljubac, seks, omiljena glazba... Ali najveća korist neće biti od običnih uspomena, već od zajedničkih posjeta nezaboravnim mjestima.

6. Zahvalnost

Svakodnevno zahvaljujte svom partneru za sve što čini. Čak i za najpraviju sitnicu. Na primjer: “Draga, hvala što si me odveo na posao! Tako si brižna!" Ili: “Dušo, hvala na porubljenim hlačama! Bilo bi mi teško bez tebe!" Usput, voljenoj osobi morate zahvaliti ne samo u kriznim situacijama. Neka vam to postane navika.

7. Komunikacija od povjerenja

Nemojte prešućivati ​​probleme. Često, uvrijeđeni od strane voljene osobe, doživljavamo sve u sebi. To je zbog lažnog stereotipa, prema kojem svađe i skandali ne oslikavaju muškarca i ženu. Ali ne trebate izražavati svoju ogorčenost tako da glasno vičete i razbijate sve oko sebe. Samo mirno objasnite svom supružniku što vas je točno uvrijedio. Vrlo česta situacija je kada jedan partner čak i ne zna razloge uvrede drugog i ne razumije motive njegovog ponašanja. Odatle potječu mitovi o zločestim muževima ili hirovitim i kučkastim ženama. Općenito, iskreni razgovor pomoći će razjasniti sve neugodne trenutke i u budućnosti će vam omogućiti da budete pažljiviji prema osjećajima svog partnera.

8. Zajednički uzrok

Jedan od najboljih načina za izgradnju odnosa. Čak i ako ga zapravo ne želite preuzeti, on i dalje ujedinjuje. Na primjer, kupite fotoaparat i učite zajedno, upišite se u plesnu školu i sl.

9. Pozitivan

Kriza u vezi je negativna, bolna i složena pojava. Ne zadržavaj se na tome. Mislite pozitivno čak iu teškim situacijama. Također promijenite tekst svojih fraza. Umjesto "Slabo te viđam", recite "Hajde da provodimo više vremena zajedno". Nemojte ulaziti u nedostatke voljene osobe, već se koncentrirajte na njene vrline.

10. Sloboda

Ponekad zajednički život zasiti supružnike, pa se umore jedno od drugog. To je posebno akutno u kritičnim trenucima. Ako osjećate ozbiljan nedostatak unutarnje ili vanjske slobode, udaljite se od partnera na neko vrijeme. Posjetite roditelje, upoznajte prijatelje, idite na seminar. Radite to dok vam stvarno ne dosadi.

Zaključak

Kriza obiteljskih odnosa tijekom godina može se usporediti s prolaskom novog kruga u spirali zajedničkog života. Netko ga ignorira, pretvarajući kronični sukob u akutni, dok netko dopušta obitelji da se mijenja i razvija, polirajući odnose. Uostalom, kada se prijeđe svaka takva prekretnica, privrženost i ljubav se transformiraju i dosežu višu razinu. Dakle, u dobi od 1 godine, ljubav prema "erosu" transformira se u snažan osjećaj "ahata". Od 2 do 5 godina može se pojaviti plod ljubavi - dijete. Za 7. godinu odnos partnera postaje poznat, udoban i slobodniji. Do 15. godine osjećaji supružnika proći će kroz ozbiljne testove i bit će značajno ojačani, au 25. godini pretvorit će se u nježnu i duboku ljubav. Već, u pravilu, zauvijek!