कैसे समझें कि किसी व्यक्ति से संबंध तोड़ने का समय आ गया है। आप कैसे बता सकते हैं कि टाँके अलग हो गए हैं? जिन दोस्तों पर आप भरोसा करते हैं, वे उसे पसंद नहीं करते और बदले में वह भी उन्हें पसंद नहीं करता।

आपको कैसे पता चलेगा कि उस व्यक्ति से संबंध तोड़ने का समय आ गया है जिसे आप पहले अपना जीवनसाथी मानते थे? अलगाव के लिए आवश्यक शर्तें क्या हैं? मनोवैज्ञानिक इस बारे में क्या कहते हैं? इन सवालों के जवाब आपको लेख में मिलेंगे।

मनोवैज्ञानिकों ने कई संकेतों की पहचान की है कि किसी प्रियजन के साथ रिश्ता ख़त्म हो रहा है और उसके साथ किसी भी रिश्ते को ख़त्म करना ही समझदारी है। यदि आपको नीचे दी गई सूची में से कम से कम एक मिलता है, तो यह एक बहुत ही खतरनाक संकेत है।

आपके पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं बचा है

जब आप काम या पढ़ाई के बाद किसी व्यक्ति से मिलते हैं, तो आपको अचानक पता चलता है कि आपको उससे संवाद करने की कोई इच्छा नहीं है। इसका मतलब यह नहीं है कि वह आपके लिए अप्रिय है। यह सिर्फ इतना है कि आपका दिन कैसा गुजरा, इसके बारे में सामान्य नियमित प्रश्नों के बाद, अब आप बातचीत के लिए विषय नहीं ढूंढते हैं और नज़रें फेर लेते हैं। इसका मतलब यह है कि अब आपका इस व्यक्ति के साथ कोई आध्यात्मिक संबंध नहीं है और यह बस अपने लिए नए प्यार की तलाश करने का समय है।

आप संवाद करते हैं और आपके पास बातचीत के लिए पर्याप्त विषय हैं। लेकिन हर बातचीत धीरे-धीरे घोटाले और गाली-गलौज में बदल जाती है, क्योंकि जीवन के बारे में आपके विचार अलग-अलग होते हैं। रिश्ते की शुरुआत में, जब आप पहली बार मिले थे, तो आपने गुलाबी रंग का चश्मा पहन रखा था और इस पर ध्यान नहीं दिया था। या हो सकता है कि व्यक्ति समय के साथ पर्यावरण के प्रभाव में बदल गया हो (और ऐसा होता है।) एक बात स्पष्ट है: आपके बगल वाला व्यक्ति अब वही व्यक्ति नहीं है जिसे आप एक बार प्यार करते थे और अब आपके जाने का समय आ गया है।

सामान्य हितों का अभाव

आपको कैसे पता चलेगा कि ब्रेकअप का समय आ गया है? यदि आपके पास अब रुचि के सामान्य बिंदु नहीं हैं, तो आपको किसी व्यक्ति के साथ संबंध तोड़ देने की आवश्यकता है। सामान्य हित लोगों को एक साथ लाते हैं, उनकी अनुपस्थिति उन्हें अलग करती है। सामान्य रुचियों और शौक की जगह बोरियत आने लगती है। यदि आप अपने दूसरे आधे के शौक में शामिल होने के लिए तैयार नहीं हैं, तो अब समय आ गया है कि आप चले जाएं और एक ऐसे व्यक्ति की तलाश करें जो खुशी-खुशी आपके साथ आपकी रुचियों को साझा करेगा।

प्यार चला गया है

अब आप उस व्यक्ति के लिए वही जुनून महसूस नहीं करते जो रिश्ते की शुरुआत में था। इसे देखो और समझ नहीं आता कि यह सब कहां गया? एक नियम के रूप में, मिलने के लगभग छह महीने बाद प्रबल प्रेम दूर हो जाता है। जिन कमियों पर आपने पहले ध्यान नहीं दिया था वे स्पष्ट हो जाती हैं; वे कमियाँ परेशान करने लगती हैं। समझें कि यह वह व्यक्ति नहीं है जिससे आपको एक बार प्यार हो गया था, वह बदल गया है, यह आप ही हैं जिसने उसे एक अलग नजरिए से देखना शुरू कर दिया है। यहां आप या तो धैर्य और सम्मान करना सीखते हैं, किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करना सीखते हैं जैसे वह है, या उससे नाता तोड़ लेते हैं।

संदेह

पार्टनर के अलग होने का सबसे आम कारण उनमें से किसी एक का विश्वासघात है। विश्वासघात को माफ करना या न करना - हर कोई अपने लिए निर्णय लेता है। इस बारे में विस्तार से लिखा गया है. किसी भी मामले में अब आप अपने पार्टनर पर आंख मूंदकर भरोसा नहीं करेंगे और धोखे की याद हमेशा आपके दिल में रहेगी। मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि जिस व्यक्ति ने आपको धोखा दिया है, उसे आप माफ तो कर सकते हैं, लेकिन उसके साथ आप निश्चित रूप से पहले जैसा रिश्ता कायम नहीं रख पाएंगे।

सार्वजनिक झगड़े

ऐसे साथी के साथ रिश्ता बनाए रखना असंभव है जो लगातार सार्वजनिक रूप से झगड़े शुरू कर देता है। इसे "सार्वजनिक रूप से गंदे लिनन धोना" कहा जाता है, यानी अजनबियों के सामने चीजों को छांटना। या अपने दोस्तों से किसी नितांत व्यक्तिगत स्थिति में कार्य करने के तरीके के बारे में सलाह माँगें। पर्सनल लाइफ को पर्सनल इसलिए कहा जाता है क्योंकि सारी समस्याएं पार्टनर्स के आमने-सामने बैठकर ही सुलझती हैं। "हाउस-2" के प्रतिभागियों की तरह मत बनो, यह कम से कम बदसूरत है।

पार्टनर का दबाव

आपको कैसे पता चलेगा कि आपके साथी से संबंध तोड़ने का समय आ गया है? यदि वे वस्तुतः हर चीज़ में आपको नियंत्रित करना शुरू कर दें तो आपको अलविदा कहना होगा। वह व्यक्ति आप पर दबाव डालता है, आपको दोस्तों और रिश्तेदारों से मिलने से इनकार करने के लिए मजबूर करता है, और आपके लिए कोई व्यक्तिगत स्थान नहीं छोड़ता है। आप ईर्ष्या का कारण नहीं बताते हैं, लेकिन आप अभी भी "हर स्तंभ" या हर स्कर्ट से ईर्ष्या करते हैं। आप उस व्यक्ति से कैसे प्यार कर सकते हैं जो आपकी हर गतिविधि को नियंत्रित करता है?

अधूरी उम्मीदें

जब लोग मिलते हैं तो वे उम्मीद करते हैं कि उनका नया साथी उनकी कुछ उम्मीदें पूरी करेगा। यानी वे एक निश्चित आदर्श छवि बनाते हैं। लेकिन उम्मीदें हमेशा पूरी नहीं होतीं. एक व्यक्ति अलग-अलग होता है, प्रत्येक की अपनी आदतें और चरित्र होते हैं, हमेशा आपके जैसे नहीं होते। अगर आप अपने पार्टनर से संतुष्ट नहीं हैं तो आपके पास दो विकल्प हैं। अपनी रूढ़िवादिता को बदलें और अपने साथी को आदर्श न बनाएं या उसके साथ संबंध न तोड़ें। चुनाव तुम्हारा है।

पार्टनर के साथ रिश्ते में खटास आ रही है

यदि एक व्यक्ति के रूप में आपको महत्व नहीं दिया जाता है, यदि आपको अपमान और अपमान सहना पड़ता है, यदि आपके दिमाग में लगातार भारी विचार घूमते रहते हैं कि प्यार कहीं चला गया है, तो ऐसे रिश्ते को जारी रखना व्यर्थ है। वे तुम्हें कहाँ ले जायेंगे? शारीरिक हिंसा के लिए? क्या आपको इसकी जरूरत है? या शायद एक ऊर्जा पिशाच आपके बगल में रहता है और वह आपकी ऊर्जा को "खाने" के लिए आपको अपमानित और अपमानित करने में आनंद लेता है। हमें निश्चित रूप से अलग होने की जरूरत है।'

निष्कर्ष

यदि आप अपने आप से यह प्रश्न पूछते हैं कि "आपको कैसे पता चलेगा कि आपके साथी के साथ संबंध तोड़ने का समय आ गया है?" फिर इस बात पर ध्यान दें कि क्या उसके (या उसके) साथ आपके रिश्ते में ऊपर वर्णित व्यवहार के संकेत हैं। सबसे पहले, उस व्यक्ति से बात करने का प्रयास करें और उसके इस व्यवहार के कारणों का पता लगाएं। यदि वह आपको जो पसंद नहीं है उसे ठीक करना चाहता है तो शायद आपके पास स्थिति को ठीक करने का मौका होगा। ठीक है, यदि नहीं, तो संबंध विच्छेद करने में देरी न करें। आप अकेले रिश्ते विकसित नहीं कर पाएंगे, कोशिश भी न करें।

मुझे आशा है कि आपके लिए सब कुछ अच्छा रहेगा!

आप किसी गंभीर रिश्ते के लिए अनुकूलता की जांच कर सकते हैं।

हमेशा की तरह, निष्कर्ष में हास्य है:

"आप जितने बड़े होते जाते हैं, डेटिंग उतनी ही साक्षात्कार जैसी लगने लगती है..."

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कुछ गठबंधन विफल होने के लिए अभिशप्त हैं। यह सोचना अप्रिय है कि आपका रिश्ता अपनी समाप्ति तिथि पर पहुंच गया है, लेकिन ऐसा होता है। जोड़ों के साथ काम करते हुए, गॉटमैन इंस्टीट्यूट के विशेषज्ञ दुनिया में प्यार को बढ़ाने और संरक्षित करने का प्रयास करते हैं। लेकिन कभी-कभी हम पार्टनर को ब्रेकअप करने और एक-दूसरे के बारे में भूलने में मदद करते हैं ताकि भविष्य में उन्हें वह प्यार मिल सके जिसकी उन्हें ज़रूरत है।

प्रोफ़ेसर जॉन गॉटमैन ने स्वयं स्वीकार किया कि यदि वह अपने युवा स्व को एक महत्वपूर्ण सलाह दे सकते हैं, तो वह निम्नलिखित कहेंगे: "जितनी जल्दी हो सके उन लड़कियों के साथ डेटिंग करना बंद करें जो आपको चोट पहुँचाती हैं।" जब आप रिश्ते को पीछे छोड़ सकते हैं और सही व्यक्ति ढूंढ सकते हैं तो दर्द को लंबा क्यों करें?

आपको किसी भी कीमत पर अपनी शादी बचाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। रिश्ते के बारे में सच्चाई का एहसास करना और आगे बढ़ने का सबसे अच्छा रास्ता तय करना बेहतर है। भले ही इसका मतलब पुराने रिश्ते को छोड़ना और एक नया साथी ढूंढना हो जो हमारी जरूरतों को पूरा कर सके।

एक निराशाजनक रिश्ते को बचाना न केवल बेवकूफी है, बल्कि खतरनाक भी है। मैं स्वयं भी एक बार ऐसे ही संघ में था। हमारा रिश्ता "सर्वनाश के चार घुड़सवारों" से घिरा हुआ था: आलोचना, अवमानना, रक्षात्मकता और उपेक्षा। वे खुद को दैनिक आधार पर प्रकट करते थे, लगातार मुझे और मेरी प्रेमिका को निराश करते थे। उनकी तलवारों और तीरों ने हमें असाध्य घाव दिये, लेकिन हम इस रिश्ते से जुड़े रहे। हमने उन्हें तब तक बचाने की कोशिश की जब तक वे पूरी तरह से गिर नहीं गए।

इस प्रक्रिया के दौरान हमें जो भावनात्मक अनुभव हुआ वह बेहद दर्दनाक और दर्दनाक था। इसने लंबे समय तक अन्य लोगों से जुड़ने की मेरी क्षमता को नुकसान पहुंचाया। तब से चार साल बीत चुके हैं, और एक कठिन ब्रेकअप के परिणाम अभी भी महसूस किए जाते हैं।

यदि रिश्ते की शुरुआत से अच्छी यादें गायब हैं या नकारात्मक प्रकाश में आती हैं, तो जोड़े के टूटने की संभावना है

यहां तक ​​कि कामदेव, शिशु के आकार का देवदूत जिसे हम प्यार से जोड़ते हैं, प्राचीन ग्रीक पौराणिक कथाओं में इतना "प्यारा" नहीं था। ज़रा इसके बारे में सोचें: कामदेव आप पर बेकाबू इच्छा के तीर से हमला करता है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि प्यार जैसी मजबूत भावना लोगों को अतार्किक रूप से सोचने और संभावना शून्य होने पर रिश्तों को बचाने की कोशिश करने पर मजबूर करती है।

यकीन मानिए, कई बार ब्रेकअप करना और दोबारा साथ आना एक संदिग्ध आनंद होता है। काश मुझे इस बात का एहसास पहले ही हो जाता और रिश्ता तुरंत ख़त्म कर देता। मैं अपने आप को भारी मात्रा में दर्द से बचा लेता।

यदि आप ऐसी ही स्थिति में हैं, तो जॉन गॉटमैन ने हाउ टू कीप लव इन योर मैरिज नामक पुस्तक में जो मानदंड दिया है, वह आपकी मदद करेगा - यह "रिलेशनशिप हिस्ट्री" का फोकस है। हमने मौखिक साक्षात्कारों के विश्लेषण के दौरान इस मानदंड की खोज की। सत्रों के दौरान, हम जोड़ों से उनकी "रिश्ते की कहानी" बताने के लिए कहते हैं: वे कैसे मिले, उन्हें किन कठिनाइयों का सामना करना पड़ा, उनकी सबसे प्यारी यादें क्या हैं, वे अपने रिश्ते की कल्पना कैसे करते हैं।

ऐसी कहानी में काफी नकारात्मकता हो सकती है. लेकिन अगर कोई जोड़ा अपनी कठिनाइयों को उजागर करता है, बुरी घटनाओं को भी सकारात्मक दृष्टि से देखता है, और उनसे मिलने वाले सकारात्मक परिणामों को महत्व देता है, तो उनके पास रिश्ते को बचाने और उसमें जो गड़बड़ है उसे ठीक करने का एक वास्तविक मौका है।

यदि कहानी पूरी तरह से नकारात्मक भावनाओं से रंगी हुई है, यदि रिश्ते के प्रारंभिक रोमांटिक चरण की सकारात्मक यादें अनुपस्थित हैं या नकारात्मक प्रकाश में उभरती हैं, तो जोड़े के अलग होने की संभावना है। भले ही पार्टनर एक साथ रहें, वे समानांतर, अरुचिकर जीवन जिएंगे, एक-दूसरे पर भरोसा नहीं करेंगे और करीबी महसूस नहीं करेंगे।

भले ही केवल एक साथी नकारात्मक पर ध्यान केंद्रित करता है, यह एक मजबूत भविष्यवक्ता है कि युगल टूट जाएगा

सभी जोड़े किसी न किसी दिशा में झुकते हैं, कोई भी बीच में नहीं रुकता। यदि कोई जोड़ा सकारात्मकता पर ध्यान केंद्रित करता है, तो इसका मतलब है कि उनके पास नकारात्मकता के खिलाफ एक मजबूत सुरक्षा है, भले ही वह इस समय उन्हें घेरे हुए हो। ऐसे साझेदार "सर्वनाश के चार घुड़सवारों" को हरा सकते हैं और उन्हें दूर भगा सकते हैं। वे इस लड़ाई में सकारात्मक भावनाओं को जगाने वाली सकारात्मक यादों को गोला-बारूद के रूप में उपयोग कर सकते हैं।

यदि कोई जोड़ा नकारात्मक पर ध्यान केंद्रित करता है, भले ही उसका कारण कुछ भी हो, तो यह नकारात्मक भावनाओं की प्रबलता का परिणाम है। इसका मतलब यह है कि पार्टनर एक-दूसरे के बारे में सबसे बुरा सोचते हैं। भले ही केवल एक साथी नकारात्मक पर ध्यान केंद्रित करता है, यह एक मजबूत भविष्यवक्ता है कि युगल टूट जाएगा।

प्रेम एक शक्तिशाली शक्ति है जो हमें मनुष्य के लिए उपलब्ध सबसे सुंदर अनुभव प्रदान करती है। यदि आपमें जोश है, तो 'नहीं' कहना मुश्किल है, भले ही आपको ऐसा लगे कि 15 राउंड के बाद आपको चोट लग गई है और आप मुश्किल से खड़े हो सकते हैं।

लेकिन अपने आप को कष्ट देने की निंदा क्यों करें? यहां तक ​​​​कि अगर आप रिश्ता खत्म करने का फैसला करते हैं, तो एक चिकित्सक यह पता लगाने में आपकी मदद कर सकता है कि क्या गलत हुआ। विशेषज्ञ आपके व्यक्तित्व, संचार शैली और स्नेह की विशेषताओं को ध्यान में रखते हुए यह पता लगाने में भी आपकी मदद करेगा कि आपको खुश रहने के लिए क्या चाहिए।

दुनिया में हममें से प्रत्येक के लिए उपयुक्त लोग हैं। वे हमारी विचित्रताओं से प्रभावित होंगे, हमारे दृष्टिकोण का समर्थन करेंगे, हमारी सराहना करेंगे और हमें सच्चे प्यार और आराधना से घेर लेंगे। कभी-कभी सही व्यक्ति को ढूंढना आसान नहीं होता है। लेकिन ऐसे रिश्ते में रहना जो नकारात्मकता में डूबा हो, आपके शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य, खुशी और कल्याण के लिए खतरनाक है। बेहतर है कि उन्हें पीछे छोड़ दिया जाए और किसी नई चीज़ की तलाश में निकल जाएं - यही सबसे स्वास्थ्यप्रद विकल्प है।

यदि आप अपनी गलतियों से सीखते हैं और अपने अनुभवों से सीखते हैं, तो ब्रेकअप को असफलता नहीं माना जा सकता। आजकल हमारे पास नए लोगों से मिलने के अनगिनत तरीके हैं। खुशी की उम्मीद मत खोना.

लेखक के बारे में

गॉटमैन इंस्टीट्यूट के मनोवैज्ञानिक ब्लॉग के प्रधान संपादक, इसकी वेबसाइट पर अधिक विवरण।

• कुछ लोगों के लिए, दर्दनाक अनुभव बिल्कुल वही बन जाते हैं जिस पर उनके रिश्ते आधारित होते हैं।
• अपने साथी को दोष देकर हम इस तथ्य को नजरअंदाज कर देते हैं कि भावनाओं के भ्रम का कारण हम स्वयं हो सकते हैं।
• बिदाई झगड़े में बहस नहीं होनी चाहिए, बल्कि एक संतुलित निर्णय का परिणाम होनी चाहिए।

वह मुश्किल से उसकी उपस्थिति बर्दाश्त कर सकती है, लेकिन उसके साथ रहना जारी रखती है। वह अब उसकी भर्त्सना नहीं सुन सकता, लेकिन उसे छोड़ता नहीं। संघीय राज्य सांख्यिकी सेवा के अनुसार, प्रत्येक दो विवाहों पर औसतन एक तलाक होता है। लेकिन जो लोग जोड़े में रहते हैं उनके बारे में कोई डेटा नहीं है, हालांकि हर चीज़ उन्हें अलगाव की ओर धकेलती है।

संभवतः, हम में से प्रत्येक अपने परिचितों को याद कर सकता है, जिनके बारे में हमारे आस-पास हर कोई केवल यही सोचता है: "अच्छा, वह (वह) क्यों नहीं चला जाता?" ख़ालीपन, उदासी, ग़लतफ़हमी - कई लोग अपना मन बनाने और अपना सामान पैक करने से पहले वर्षों तक इसी तरह की स्थिति को झेलते हैं।

रिश्तों के छुपे फायदे

एक जोड़े के रूप में, हम समर्थन और समझ प्राप्त करते हैं, संघर्षों को हल करना और समझौता करना सीखते हैं, और आंतरिक रूप से बढ़ते और विकसित होते हैं। एक साथी के साथ संवाद करके, हम खुद को बेहतर तरीके से जानते हैं, अपने बचपन के घावों को ठीक करते हैं और सुरक्षित महसूस करते हैं। लेकिन अगर एक जोड़े में एक साथ रहने में अधिक संवाद और आनंद नहीं है तो हमें क्या रोकता है?

हममें से कुछ लोग परिवार की उस छवि को संजोकर रखते हैं जिसे हम बनाने में सक्षम थे। अधिकांश आधुनिक पुरुष और महिलाएं अलगाव को अपने जीवन आदर्श के पतन के रूप में देखते हैं, क्योंकि हम यह विश्वास करना चाहते हैं कि विवाह "एक बार और जीवन भर के लिए" होता है। 2011 के टिबुरॉन रिसर्च सर्वेक्षण के अनुसार, 79% विवाहित और 57% तलाकशुदा लोग सहमत हैं।

29-वर्षीय सर्गेई स्वीकार करता है, “जब मुझे अपने माता-पिता को बताना पड़ा कि मैं और मेरी पत्नी तलाक ले रहे हैं, तो मैं अपने पिता की आँखों में देखने का साहस नहीं कर सका।” - मुझे पता था कि वह मुझे दोषी ठहराएगा। उनके दृष्टिकोण से, यदि कोई व्यक्ति अपने परिवार को नहीं बचा सकता तो वह पुरुष कहलाने के योग्य नहीं है।

अगर हम खुद को पीड़ित मानने के विचार के साथ जीते हैं, तो हमारे उस जोड़े में रहने की अधिक संभावना है जहां हम वह भूमिका निभाते हैं।

पारिवारिक मनोचिकित्सक इन्ना खमितोवा कहती हैं, ''जोड़ा जितने लंबे समय तक एकजुट रहता है, ''पारिवारिक बंधन'' को तोड़ना उतना ही मुश्किल होता है। - यह सामान्य स्मृति और इस भावना से बरकरार रहता है कि अलग होने पर, जीवन का कुछ हिस्सा समाप्त हो जाएगा, अवमूल्यन हो जाएगा। अक्सर इसके साथ भविष्य का डर भी जुड़ जाता है। लेकिन कभी-कभी यह साझेदारों के दर्दनाक अनुभव ही होते हैं जो रिश्ते को जोड़े रखने वाली सीमेंट बन जाते हैं।''

"जीवन दुख है," "एक महिला को सब कुछ सहना पड़ता है ताकि उसके बच्चों के पास एक पिता हो," "एक बुरा परिवार परिवार न होने से बेहतर है," पारिवारिक मनोचिकित्सक उन मान्यताओं का उदाहरण देता है जो संबंध तोड़ने की अनुमति नहीं देते हैं, भले ही ऐसा हो दर्दनाक हो गया है. इन्ना खमितोवा ने संक्षेप में कहा, "साझेदार एक संघ में बने रहते हैं यदि यह संघ अपने और दुनिया के बारे में उनके विचार का समर्थन करता है।" उदाहरण के लिए, यदि हम खुद को पीड़ित मानने के विचार के साथ जीते हैं, तो संभावना है कि हम एक ऐसे जोड़े में बने रहेंगे जहां हम यह भूमिका निभाते हैं।

ख़ालीपन का डर

45 वर्षीय तात्याना याद करती हैं कि कैसे उन्होंने लगभग 8 वर्षों तक अपने पति को छोड़ने की हिम्मत नहीं की। “वह व्यंग्य करता रहा: अपनी ओर देखो, तुम्हारी जरूरत किसे है? और मुझे इस पर विश्वास था...'' तात्याना याद करती है। हममें से कुछ लोगों को न केवल अकेलेपन को सहन करना मुश्किल लगता है, बल्कि इसके बारे में सोचना भी मुश्किल लगता है। वे एक गहरी, परेशान करने वाली ख़ालीपन का सामना करने से डरते हैं।

मनोवैज्ञानिक मैरीसे वैलेन्ट कहती हैं, "यह उन लोगों के लिए सबसे कठिन है जिन्हें बचपन में पर्याप्त प्यार नहीं मिला या उनके माता-पिता में से किसी एक ने इसे झेलने के लिए छोड़ दिया।" - अकेले छोड़ दिए जाने पर, वे खुद को नापसंद महसूस करते हैं, जिसका मतलब है कि वे बुरे हैं और अपने पिछले दुखों को फिर से अनुभव करते हैं। वे इससे बचने के लिए बहुत कुछ सहने को तैयार हैं - बोरियत, आक्रामकता, अवमानना ​​-।"

अपरिहार्य परिणाम आत्म-सम्मान में कमी है। एक दुष्चक्र उत्पन्न होता है: आत्मसम्मान जितना कम होगा, अपनी ताकत पर विश्वास उतना ही कम होगा और इसे तोड़ना उतना ही कठिन होगा। यदि ऐसी बेकार साझेदारी लंबे समय तक चलती है, तो आत्म-सम्मान गिर जाता है। यह सब यौन संबंधों में परिलक्षित होता है: वे या तो आनंद नहीं लाते हैं या पूरी तरह से अनुपस्थित हैं।

साझेदारों में यह आदत विकसित हो जाती है कि वे स्वयं को यह सोचने की अनुमति नहीं देते कि वास्तव में उनके साथ क्या हो रहा है

"ऐसे जोड़ों में अक्सर एक महिला होती है जो अपनी इच्छा से डरती है, और एक पुरुष जो महिला की इच्छा से डरता है," मैरीसे वैलेन्ट आगे कहती हैं। - आख़िरकार, सेक्स के बिना करने के लिए सहमत होने में दो लोगों की ज़रूरत होती है। दो - एक साथ दुखी होने के लिए सहमत होना..."

साझेदारों में अपनी भावनाओं को दबाने और खुद को यह सोचने की अनुमति नहीं देने की आदत विकसित हो जाती है कि वास्तव में उनके साथ क्या हो रहा है। यही हाल 54 साल के इवान का था, जिन्होंने शादी के 20 साल बाद घर छोड़ दिया था।

इवान कहते हैं, ''पिछले दस सालों से मैं हमेशा किसी न किसी चीज़ में व्यस्त रहता था, सोचने की कोशिश नहीं करता था।'' - हम दोस्तों से मिले, बच्चों की मदद की, पागलों की तरह काम किया - और इन सभी दस वर्षों में हम दुखी थे, मुझे नहीं पता क्यों। मैं अपने आप से यह प्रश्न पूछना भी नहीं चाहता था, क्योंकि यह दूसरों की एक पूरी शृंखला को ख़राब कर देगा। लेकिन मेरे दोस्तों को चिंता हुई जब उन्होंने देखा कि मैं उदास हूं, मैं पोछा लगा रहा हूं और चिड़चिड़ा हूं। मैंने उनकी बात तब तक नहीं सुनी जब तक उनमें से एक ने सीधे नहीं पूछा कि मुझे जाने से कौन रोक रहा है। मुझे उसका उत्तर देने के लिए कुछ भी नहीं मिला। और शेष"।

"मेरी सास के चले जाने से मुझे मुक्ति मिल गई"

इन्ना, 44 वर्ष, एनेस्थेसियोलॉजिस्ट

“मैं बिना पिता के बड़ी हुई और बहुत पहले ही एक अच्छे इंसान से शादी कर ली, जो हर तरह से योग्य था। लगातार पंद्रह वर्षों तक, मैंने सब कुछ उम्मीद के मुताबिक किया: मैंने दो बेटों की परवरिश की, घर चलाया, मेरे पास पसंदीदा नौकरी थी, एक चौकस पति, अच्छे दोस्त। और मेरी सास के साथ मेरी अच्छी बनती थी, उन्होंने मेरी बहुत मदद की: उन्होंने मुझे सलाह दी, मेरा समर्थन किया और मेरे पोते-पोतियों की देखभाल की।

और साथ ही, अपनी आत्मा की गहराई में, मैं जानता था कि मैंने प्यार की बजाय सुविधा के लिए शादी की है: मैं बस हमेशा सुरक्षा, पास में एक विश्वसनीय परिवार चाहता था। मुझे अपने पति के प्रति कोई आकर्षण नहीं था. हमारे जीवन से कामुकता पूरी तरह से गायब हो गई है, लेकिन मेरे पास हमेशा स्पष्टीकरण होते थे: बच्चे, चिंताएं, थकान। और फिर भी, कभी-कभी मुझ पर ऐसी उदासी छा जाती थी कि मैं सब कुछ छोड़ कर चले जाना चाहता था। मैंने खुद को काम में झोंक दिया और यह आसान हो गया। मैंने सोचा: मैं अपने घर को अपने हाथों से बर्बाद नहीं करूंगा, इतना आरामदायक, इतना प्रिय!

और फिर मेरी सास की मृत्यु हो गई. किसी प्रकार का संतुलन बिगड़ गया और इसने मुझे "बाहर जाने" के लिए प्रेरित किया। एक दिन मेरी बचपन की एक दोस्त से मुलाकात हुई, हम बातें करने लगे, पुरानी यादें ताजा करने लगे... हमें एक सहपाठी की याद आई - मेरा पहला प्यार। मैंने ध्यान से पूछा कि क्या वह जानती है कि वह अब कहाँ है। "क्या आप उसके निर्देशांक चाहते हैं?" - उसने तुरंत जवाब दिया।

कॉल करने का निर्णय लेने से पहले एक महीने से अधिक समय बीत गया। लेकिन जब हम मिले, तो हम खुद को एक-दूसरे से दूर नहीं कर सके... अंत में, मेरा तलाक हो गया। लेकिन मैं अब भी खुद से पूछती हूं: क्या मुझमें तब फोन करने और फिर अपने पति को तलाक देने की हिम्मत होती, अगर मेरी सास, वह मजबूत महिला जो हमारे परिवार को "संभालती" थी, जीवित होती? हम उसके लिए आश्वस्त नहीं हैं"।

आरोप के तौर पर ब्रेकअप

ऐसे कई जोड़े हैं जिनमें प्रत्येक एक-दूसरे को दोषी ठहराता है, बिना यह महसूस किए कि भावनाओं के भ्रम का कारण वह स्वयं है। साथी बलि का बकरा बन जाता है, आक्रामकता का पात्र बन जाता है। प्यार नफरत के साथ जुड़ जाता है, और युगल अपने ही सूक्ष्म जगत में बंद हो जाते हैं, बाहर निकलने का रास्ता खोजने की कोशिश भी नहीं करते हैं।

इन्ना खमितोवा एक विशिष्ट स्थिति का वर्णन करती हैं, "दो लोग पारिवारिक खुशी के लिए लड़ रहे हैं, लेकिन उन्हें इस बात का एहसास नहीं है कि उनमें से प्रत्येक का अपना विचार है कि यह खुशी कैसी होनी चाहिए।" - ऐसा लगता है कि दूसरा जानबूझकर दखल दे रहा है और सब कुछ बर्बाद कर रहा है। आपसी आरोप-प्रत्यारोप शुरू हो जाते हैं और इस संघर्ष में और जो कुछ हो सकता था वह नष्ट हो जाता है। ब्रेकअप दूसरे पर चिल्लाने का एक और तरीका बन जाता है: "यह सब आपकी गलती है!" इस मामले में, तलाक समस्याओं का समाधान नहीं करता, बल्कि नई समस्याएं पैदा करता है।

गेस्टाल्ट चिकित्सक डेनियल ख्लोमोव जोर देकर कहते हैं, "बिदाई हमेशा दुख देती है।" - हम यह जानते हैं और इसलिए कभी-कभी हम इसे किसी विवाद में अंतिम तर्क के रूप में उपयोग करते हैं - भावनाओं के आवेश में या दूसरे को उस पीड़ा के लिए दंडित करने की इच्छा से, जिसके बारे में हम मानते हैं कि यह वही था जिसने हमें जन्म दिया। लेकिन इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम दूसरे को कितना नुकसान पहुँचाते हैं, इससे हमारे अपने घाव नहीं भरेंगे।”

शायद हमारे लिए यह अधिक उपयोगी होगा कि हम रुकें और खुद से पूछें: "क्या होगा अगर मेरे साथ कुछ गड़बड़ है?" कुछ जोड़े ब्रेकअप की एक श्रृंखला का अनुभव करते हैं, हर बार तीव्र भावनाओं के साथ। इन्ना खमितोवा कहती हैं, "इनमें से प्रत्येक साथी में संवेदनशीलता की इतनी अधिक सीमा होती है कि वे केवल दुख या खुशी - केवल पीड़ा या खुशी का अनुभव करने में असमर्थ होते हैं।" - जीवित महसूस करने के लिए, उन्हें सिर्फ घटनाओं की नहीं, बल्कि भाग्य के प्रहार की जरूरत है। उन्हें मजबूत भावनाओं की आवश्यकता है, अन्यथा जीवन अवास्तविक लगता है।

खुली आँखें

37 वर्षीय नताल्या को यकीन था कि उसे अपने बेरोजगार दोस्त को छोड़ने का कोई अधिकार नहीं है, जिसके साथ वह पांच साल तक रही थी, क्योंकि उसके बिना वह खो जाएगा। नताल्या याद करती है, ''जब उसके बुरे मूड के हमले असहनीय हो गए, तो मैं भाग गई।'' - और फिर वह उसे वह पहचान दिलाने में मदद करने के लिए दोबारा लौटी जिसके वह हकदार थे, लेकिन फिर भी नहीं मिल सके।

"तुम ऐसे रहते हो मानो तुम्हारी आँखें बंद हों," मेरे सबसे करीबी दोस्त ने एक बार मुझसे दुखी होकर कहा था। और उस क्षण सब कुछ उल्टा हो गया: मैंने अचानक देखा कि मेरी भावनाओं, विचारों, योजनाओं, इच्छाओं का मेरे लिए भी कोई मतलब नहीं था - केवल जो उसके साथ हो रहा था वह महत्वपूर्ण लग रहा था। इसने मुझे सचमुच डरा दिया! तभी मैं ईमानदारी से चला गया।

अक्सर ब्रेकअप की तैयारी धीरे-धीरे महीनों, कभी-कभी सालों तक भी होती है, जब तक कि कोई घटना, बैठक, वाक्यांश या किसी बाहरी व्यक्ति की झलक, फ्लैश की तरह, हमें स्थिति को एक नए तरीके से देखने पर मजबूर नहीं कर देती। और जो असंभव लग रहा था वह स्पष्ट हो गया: अब जाने का समय आ गया है।

"अगर मैं लंबे समय से खुश नहीं हूं तो मैं क्यों रहूं?" इन्ना खमितोवा निश्चित हैं, "यह वह सवाल है जो आपको सबसे पहले खुद से पूछना होगा।" - यह पूछने का मतलब है भाग जाना। और अगला कदम एक मनोचिकित्सक की मदद से उठाया जा सकता है: अकेले उन अचेतन तर्कों को पहचानना बहुत मुश्किल है जिन्होंने हमें वर्षों से अपने बारे में भूलने पर मजबूर कर दिया है।

प्रारंभ करें

डेनियल ख्लोमोव जोर देकर कहते हैं, ''एक जोड़े के रूप में रहना अब जीवन और मृत्यु का मामला नहीं है।'' - सदियों से, जब एक महिला अपने परिवार को छोड़ती थी, तो उसे अपमानित होना पड़ता था, और एक आदमी अपनी पत्नी और बच्चों को बिना कमाने वाले के छोड़ देता था। आजकल, शादी में बने रहने और ख़त्म होने के बीच चुनाव करना इतना नाटकीय नहीं है।

पुरुषों की तरह महिलाएं भी आज आर्थिक रूप से स्वतंत्र हैं। और यूनियनों के प्रकार बहुत अधिक विविध हो गए हैं। कुछ लोग खुली शादी या व्यावसायिक साझेदारी या दोस्ती जैसी किसी चीज़ का अभ्यास करते हैं। साझेदारी में दो से अधिक प्रतिभागी शामिल हो सकते हैं: यदि यह सभी के लिए उपयुक्त है, तो क्यों नहीं? चुनौती उस प्रकार के रिश्ते को खोजने की है जो हमारे लिए उपयुक्त हो।''

कोई भी ऐसे रिश्ते में रहने के लिए बाध्य नहीं है जो संतुष्टिदायक नहीं है। लेकिन आपको अलगाव के क्षण को सटीक रूप से चुनने में सक्षम होने की आवश्यकता है ताकि एक-दूसरे से नफरत न हो।

"किसी ऐसे व्यक्ति के लिए जो किसी रिश्ते को तोड़ने की हिम्मत नहीं करता है, हालांकि उसे पता चलता है कि इसने उसे लंबे समय तक संतुष्ट नहीं किया है, मैं सलाह देता हूं कि इसमें बहुत अधिक देरी न करें, ताकि क्रोध के जहर से खुद को जहर न दें," कहते हैं। मैरीसे वैलेन्ट. - कुछ लोग उन सभी चीज़ों का अवमूल्यन करते हैं जो उन्होंने एक साथ अनुभव की हैं, इस उम्मीद में कि वे इस तरह से खुद को पीड़ा और पछतावे से बचा लेंगे। लेकिन ऐसी रणनीति हमें अंतर के कारणों का निष्पक्ष विश्लेषण करने और सबक सीखने से रोकती है।''

प्रत्येक परिवार एक परियोजना है, कुछ लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए दो लोगों का मिलन। और जब वे हासिल हो जाते हैं, तो परियोजना पूरी हो जाती है

यदि कोई सोचता है कि ब्रेकअप की मदद से वे अतीत को "साफ़" कर सकते हैं, जो पहले थे वही रहना बंद कर सकते हैं, और सब कुछ एक नए सिरे से शुरू कर सकते हैं, तो यह एक बहुत ही रोमांटिक दृश्य है, और यह वास्तविकता से बहुत दूर है . डेनियल ख्लोमोव आगे कहते हैं, "अलग होने का मतलब यह नहीं है कि हमारा पूरा सामान्य अतीत गायब हो जाएगा।" "मैं इस व्यक्ति की आदतों को जानता हूं, मुझे पता है कि उससे कैसे बात करनी है, और यह ज्ञान ख़त्म नहीं होगा, यह हमेशा मेरे साथ रहेगा।"

आदर्श रूप से, ब्रेकअप का मतलब दर्दनाक ब्रेकअप के बजाय भागीदारों के बीच दूरियां बढ़ाना है। भले ही प्यार और साथ रहने की इच्छा ख़त्म हो जाए, आप अपने और अपने पूर्व साथी के लिए सम्मान बनाए रख सकते हैं। आख़िरकार, एक दिन किसी चीज़ ने हमें एकजुट किया, किसी कारण से हमें एक-दूसरे की ज़रूरत थी और हम अपने जीवन का कुछ हिस्सा एक साथ जीते थे।

कभी-कभी कोई जोड़ा आश्चर्य ला सकता है। 58 वर्षीय मरीना याद करती हैं, "एंटोन और मैंने कॉलेज से स्नातक होने के तुरंत बाद शादी कर ली और जब बच्चे बड़े हो गए तो तलाक हो गया।" - हममें से प्रत्येक ने अपने-अपने जीवन का ख्याल रखा, काम किया, अफेयर्स किए। और फिर हम बात करने के लिए मिले... और अप्रत्याशित रूप से पता चला कि हम फिर से एक साथ रहना चाहते हैं। हमारी दूसरी शादी में हमारे पोते-पोतियाँ भी थे!”

गेस्टाल्ट चिकित्सक डेनियल ख्लोमोव ने निष्कर्ष निकाला, "प्रत्येक परिवार एक परियोजना है, कुछ लक्ष्यों को प्राप्त करने के लिए दो लोगों का एक संघ है।" "और जब वे हासिल हो जाते हैं, तो परियोजना पूरी हो जाती है।" एक जोड़े में जीवन तब समाप्त हो जाता है जब इसके पीछे का अनकहा समझौता अपनी ताकत खो देता है। लेकिन कोई भी चीज़ हमें नए संघ की शर्तों पर सहमत होने से नहीं रोकती।

तलाक... परीक्षण के लिए

पूरी तरह से अलग होने से पहले, कुछ जोड़े प्रारंभिक अलगाव का प्रयास करते हैं। यह क्या है - स्थिति को अधिक स्पष्ट रूप से देखने का अवसर या बेहतर छलांग लगाने के लिए एक प्रकार की दौड़?

गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट डेनियल ख्लोमोव कहते हैं, "अगर बिदाई हमेशा दर्दनाक होती है, तो यह तौलना महत्वपूर्ण है कि कौन सा दर्द अधिक मजबूत है: किसी व्यक्ति की उपस्थिति से या उसकी अनुपस्थिति से।" - लेकिन जब हम साथ होते हैं, तो हमारे लिए यह स्पष्ट रूप से कल्पना करना मुश्किल होता है कि जब हम खुद को अलग पाएंगे तो भावनाएं कैसी होंगी। एक ट्रायल ब्रेकअप आपको पता लगाने की अनुमति देता है। और फिर अगर तलाक होता है, तो यह एक संतुलित निर्णय होगा।

पारिवारिक मनोचिकित्सक इन्ना खमितोवा इस बात से सहमत हैं कि एक ठहराव आपको संघर्ष से पीछे हटने, अधिक शांति से सब कुछ तौलने और यह सोचने की अनुमति देगा कि पार्टनर एक-दूसरे से किस हद तक जुड़े हुए हैं।

“अगर हम दरवाज़ा बंद करना और अपने सभी पापों के लिए दूसरे को दोषी ठहराना छोड़ देते हैं, तो हम अपने साथ नकारात्मक भावनाओं का एक बड़ा बोझ ले जाते हैं। और हम एक नया जीवन शुरू नहीं कर पाएंगे: अधूरी भावनाओं का बोझ हमें पीछे खींच लेगा,'' इन्ना खमितोवा चेतावनी देती हैं। “अलग-अलग दिशाओं में जाना, शारीरिक दूरी के अर्थ में एक-दूसरे से दूर जाना, अपने आप को सुलझाने के लिए, अतिरिक्त भावनाओं के बिना अपने साथी के बारे में सोचना और ठंडे दिमाग से निर्णय लेना उपयोगी है कि क्या जोड़े में संभावनाएं हैं। ”

रिश्ते की शुरुआत में, सभी जोड़े सोचते हैं कि परेशानियां और समस्याएं उनके पास से गुजर जाएंगी। लेकिन एक संकट हर किसी का इंतजार कर रहा है। लेकिन हर किसी को इसके लक्षण नजर नहीं आते. आप कैसे समझते हैं कि आपका रोमांस ख़त्म हो रहा है और जाने का समय आ गया है?

तुम झगड़ रहे हो

हर दिन, कारण के साथ या बिना कारण के। पहले, तौलिया में नाश्ता करने की उनकी आदत आपको अविश्वसनीय रूप से सेक्सी लगती थी, लेकिन अब यह आपको अपने दाँत पीसने पर मजबूर कर देती है, और आप चिल्लाने लगते हैं: "जाओ तैयार हो जाओ, यह अशोभनीय है!" वह अब कार्यक्रमों के लिए आपकी घंटे भर की तैयारियों को आकर्षक नहीं मानता और केवल 10 मिनट के बाद ही आप पर पागलों की तरह चिल्लाना शुरू कर देता है? आपने बस एक-दूसरे को परेशान करना शुरू कर दिया।

क्या आप एक दूसरे से थक चुके हैं?

आप अधिक से अधिक समय अलग-अलग समय बिताते हैं: सुबह आप काम पर होते हैं, शाम को आप अपनी गर्लफ्रेंड के साथ एक रेस्तरां में होते हैं, वह अपने दोस्तों के साथ फुटबॉल देख रहा होता है। आप केवल सोने से पहले एक-दूसरे को देखते हैं, लेकिन इन कुछ घंटों के दौरान भी आप "जुनून की खाई में नहीं डूबते" हैं, बल्कि बात करने में झिझकते हैं या छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते हैं।

तुम्हें उस पर भरोसा नहीं है

आप कभी भी ईर्ष्यालु व्यक्ति नहीं रहे हैं, लेकिन हाल ही में आपने खुद को यह सोचते हुए पाया है कि अब आपको अपने साथी पर भरोसा नहीं है: आप सोचते हैं कि वह किसके साथ है और वह कहां गया था, और आप सब कुछ उल्टा कर रहे हैं। दोस्तों के साथ बार में? नहीं, वह धोखा दे रहा है. पुरुषों के साथ फुटबॉल देख रहे हैं? नहीं, वह धोखा दे रहा है. क्या आप मछली पकड़ने गए थे? नहीं, यह निश्चित रूप से बदलता है.

आप खुश नहीं हैं

बेशक, रिश्ते चौबीसों घंटे रोमांटिक और लार टपकाने वाले नहीं होते, बल्कि काम के होते हैं। लेकिन यह उस तरह का काम है जो खुशी लाता है। आप भविष्य के बारे में बात करते हैं, साथ मिलकर योजनाएँ बनाते हैं और अगर कोई चीज़ आपको पसंद नहीं आती तो समझौता कर लेते हैं। और यदि आप हर दिन पीड़ित होते हैं और अपने आप से पूछते हैं कि सब कुछ इतना बुरा क्यों है, तो आपको ऐसे रिश्ते की आवश्यकता क्यों है?

क्या आप अकेलापन महसूस कर रहे हैं

ऐसा लगता है कि वह, आपका प्रियतम, आपके बगल में सो रहा है। लेकिन आप बहुत अकेला महसूस करते हैं. आप बात नहीं करते हैं, और सारा संचार रोजमर्रा के मुद्दों को सुलझाने तक सिमट कर रह जाता है, उसे आपके जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है और वह दोस्तों के साथ समय बिताना पसंद करता है।

आप बोर नहीं होते

वह एक सप्ताह के लिए व्यावसायिक यात्रा पर जाता है, और आपको ऐसा महसूस होता है जैसे आपको अंततः स्वतंत्र रूप से सांस लेने की अनुमति मिल गई है। किसी भी तरह से उसे याद करने और उसके लौटने तक के दिन गिनने का कोई सवाल ही नहीं है।

आप सेक्स से बचें

एक खोखली शादी और बीमार रिश्ते कहीं नहीं ले जाते। और हम उस बारे में बात भी नहीं कर रहे हैं जब परिवार में लगातार झगड़े होते रहते हैं। मैं एक ऐसी शादी के बारे में बात कर रहा हूं जिसमें सब कुछ ठीक लगता है, लेकिन किसी कारण से प्यार और खुशी नहीं है।

पीछे मुड़कर देखने पर, मुझे छह संकेत मिले हैं जो संकेत देते हैं कि तलाक लेने का समय आ गया है।

मेरा इतिहास

मेरी पहली शादी एक गलती थी. हम एक नाचने वाले जोड़े थे, प्यार में पड़ रहे थे, अनियोजित गर्भावस्था, रजिस्ट्री कार्यालय। सामान्य कहानी. हम केवल नृत्य के माध्यम से जुड़े हुए थे और बच्चे के जन्म के बाद हमें उनके बारे में पूरी तरह से भूलना पड़ा। लेकिन मेरा मानना ​​था कि चाहे कुछ भी हो, हमारी प्यार की नाव चलती रहनी चाहिए।

शादी पाँच साल तक चली, इस दौरान मैं समय-समय पर तलाक के बारे में सोचता रहा। कभी-कभी ज़ोर से. लेकिन दृढ़ संकल्प की कमी थी. बड़े पैमाने पर क्योंकि बाहरी तौर पर सब कुछ सामान्य था: हम लगभग झगड़ा नहीं करते थे, हम गरीबी में नहीं थे, हमारी जीवनशैली वर्षों से स्थिर हो गई थी, बच्चा बड़ा हो रहा था। लेकिन दोनों में कोई समानता नहीं थी.

मैं भाग्यशाली हूँ। मैं अपने सपनों के आदमी से मिली और समय के साथ मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं किसी के साथ रहना चाहती हूं, तो वह सिर्फ उसके साथ है। लेकिन अगर यह काम नहीं करता है, तो मैं अब एक खोखले रिश्ते में नहीं रह सकता। अगर हम नहीं भी मिले होते तो भी मैं उसी फैसले पर पहुंचता, लेकिन बाद में। कॉलें आ रही थीं.

हमने एक दूसरे से बात करना बंद कर दिया

सबसे पहले हमने खूब बातें कीं: आपने कहां पढ़ाई की, आप क्या करते हैं, आप दुनिया को कैसे देखते हैं, आपके माता-पिता और दोस्त कौन हैं, आप कौन सा संगीत सुनते हैं, कौन सी किताबें पढ़ते हैं, कौन सी फिल्में देखना पसंद करते हैं। डेटिंग स्टेज पर, बात करने के लिए हमेशा कुछ न कुछ होता है।

लेकिन समय के साथ, विषय स्वयं समाप्त हो गए। दोनों को यह स्पष्ट हो गया कि चर्चा करने के लिए कुछ भी नहीं है। बिल्कुल फिल्म "व्हाट मेन टॉक अबाउट" की तरह, जब केमिली अपनी पत्नी का एक टेक्स्ट संदेश पढ़ता है: "टॉयलेट पेपर।" रोटी। दूध"।

कभी-कभी बातचीत जीवन मूल्यों पर विचारों की ओर मुड़ जाती थी। और यहीं एक और समस्या खड़ी हो गई. मेरे पति मुझसे पाँच वर्ष छोटे हैं, और मैं जीवन के लगभग सभी क्षेत्रों में उनके लिए बहुत अनुभवी साथी साबित हुई। परिणामस्वरूप, बातचीत कारगर नहीं रही - यह परामर्श की तरह अधिक थी। मेरे पति एक चतुर और आभारी श्रोता थे, लेकिन मैं और अधिक ऊबने लगी थी।

निष्कर्ष

संचार किसी भी रिश्ते का मुख्य घटक है।

अधिकांश समय आप संवाद करते हैं। और यह उन दोनों के लिए आनंददायक होना चाहिए.

यदि आपका साथी आपकी ओर देखता है और आप अपना जीवन बच्चों के पालन-पोषण में बिताते हैं, तो समय के साथ आप इससे थक सकते हैं। यदि आप हमेशा एक आज्ञाकारी छात्र की स्थिति में हैं, तो किसी दिन आप स्वतंत्रता चाहेंगे।

संचार परस्पर समृद्ध होना चाहिए। आपके पास एक जैसी सांस्कृतिक पृष्ठभूमि होनी चाहिए जिसे आप मिलकर बना सकें। जब एक व्यक्ति लगातार दूसरे को अपने साथ खींचता है, या जब लोग अपने-अपने रास्ते चले जाते हैं, तो महत्वपूर्ण बातचीत धीरे-धीरे गायब हो जाती है।

हमने घर से अधिक दूर रहने की कोशिश की

हमने अपना अधिकांश समय अलग-अलग बिताया, लेकिन किसी कारण से हम एक साथ नहीं रहना चाहते थे। मेरे पति का रात 9-10 बजे के बाद आना सामान्य बात थी। जब मैंने बच्चे को बिस्तर पर लिटाया तो मैं शांति से सो गया। हम मुश्किल से सप्ताहांत तक मिल पाते थे।

शनिवार और रविवार भी सभी ने अपने-अपने तरीके से बिताया। मैं अपने बेटे के साथ चला और दोस्तों से मिलने की कोशिश की। मेरे पति अपने लैपटॉप पर समय बिताते थे: पढ़ाई, काम, फिल्में, खेल।

मैं उस पर तंज कसता था और उसे मेरे साथ समय बिताने के लिए कहता था। वह अनिच्छा से सहमत हो गया. फिर मैंने उसे अकेला छोड़ दिया. मैं स्वयं इस तरह अधिक सहज महसूस करता था।

यह पुस्तक उन कमजोर साझेदारों के लिए उपयोगी होगी जो अपने जीवनसाथी पर निर्भर महसूस करते हैं और मानते हैं कि रिश्ता केवल उन पर टिका है। आप समझेंगे कि आपका साथी आपकी ओर कम आकर्षित क्यों हो रहा है और सीखेंगे कि कैसे मजबूत बनें, सद्भाव और आत्मनिर्भरता बहाल करें।

यह किताब जोड़े के प्रमुख लोगों को यह पता लगाने में मदद करेगी कि रिश्ते में क्या हुआ और पूर्व प्यार और जुनून कहाँ चला गया। आप अपने साथी के इरादों को बेहतर ढंग से समझना शुरू कर देंगे और सीखेंगे कि उसे अधिक स्वतंत्र और शांत बनने में कैसे मदद करें और आपको उसके पास रोकना बंद कर दें।

अभिव्यक्ति के विभिन्न रूपों के बारे में एक किताब। कुछ लोग एक साथ बिताए गए समय के माध्यम से प्यार महसूस करते हैं, और कुछ लोग शारीरिक देखभाल और सहायता के माध्यम से प्यार महसूस करते हैं। कुछ लोगों के लिए, छोटे लेकिन बार-बार मिलने वाले उपहार परमानंद लाते हैं। कुल मिलाकर, लेखक पाँच प्रकारों की पहचान करता है: एक साथ समय, मदद, प्रोत्साहन, स्पर्श और उपहार।

उनमें से अपने और अपने जीवनसाथी की तलाश करें। हो सकता है कि आप अपने साथी से उस तरीके से प्यार करना सीखना चाहें जो उसे सबसे अच्छा लगे। यह पुस्तक उन सभी के लिए उपयोगी होगी जिन्हें न केवल किसी प्रियजन के साथ, बल्कि अन्य लोगों के साथ भी अच्छे संबंधों की आवश्यकता है।

पुस्तक का सार यह है: लोग सामाजिक खेल खेलते हैं। ऐसे सरल स्ट्रोकिंग गेम हैं जो हर किसी को ज्ञात हैं और समाज में स्वीकार किए जाते हैं। उदाहरण के लिए, मैं छुट्टियों से वापस आया, और आप पूछते हैं कि मैंने इसे कैसे बिताया।

अधिक जटिल और खतरनाक खेल हैं - परिदृश्य। एक व्यक्ति अनजाने में अपनी स्क्रिप्ट की तलाश करता है और उस पर अमल करता है। वे बचपन से हमारे अंदर समाहित हैं और अच्छे हो सकते हैं (डॉक्टर बनें और जीवन बचाएं) और बुरे (दूसरों की जान बचाना, खुद को याद न रखना, काम में थक जाना और 35 की उम्र में मर जाना)।

मेरा परिदृश्य यह है कि यदि आप गर्भवती हो जाती हैं, तो आपको निश्चित रूप से बच्चे के पिता से शादी करने की ज़रूरत है, आप तलाक नहीं ले सकते - आपको एक साथी को पालने की ज़रूरत है। मैंने घटनाओं के विकास के लिए कोई अन्य विकल्प नहीं देखा और सीधे इस शादी की ओर बढ़ गया, जैसे कि एक कार्यक्रम पूरा कर रहा हो। केवल पाँच साल बाद मैंने खुद से पूछा: क्या मैं सचमुच यह चाहता हूँ? क्या मुझे इसकी आवश्यकता है?

किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ

सामान्य तौर पर रिश्तों और जीवन में सामंजस्य बिठाने का दूसरा तरीका मनोवैज्ञानिक के पास जाना है। लेकिन यह एक साथ नहीं, बल्कि अलग-अलग बेहतर है।

मनोवैज्ञानिक आपको यह नहीं बताते कि कैसे रहना चाहिए या शौचालय के ढक्कन के बारे में बहुमूल्य सलाह नहीं देते। वे सवाल पूछते हैं, आपको स्थिति को विभिन्न कोणों से देखने में मदद करते हैं, खुद को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखते हैं और महसूस करते हैं कि कुछ गलत है। आप खुद ही रास्ता ढूंढ लीजिए.

मनोवैज्ञानिक विभिन्न चिकित्सीय पद्धतियों, जैसे कला चिकित्सा या रेत चिकित्सा, के माध्यम से चिंता, भय और क्रोध से प्रभावी ढंग से निपटने में मदद करते हैं।

परिणामस्वरूप, अब आप अपने जीवनसाथी के अप्रिय व्यवहार से प्रभावित नहीं होंगे और आप खुश और स्थिर रहना सीखेंगे।

इसके बाद आपके सामने दो विकल्प आएंगे:

• आपके सामंजस्य का आपके साथी पर सकारात्मक प्रभाव पड़ेगा, रिश्तों में सुधार होगा;
• आपको एहसास होगा कि अब आपको इस रिश्ते की ज़रूरत नहीं है, और आप जल्द ही अलग हो जाएंगे।

जब तलाक लेना ही एकमात्र विकल्प हो

मेरी पहली शादी मेरे लिए चिकनपॉक्स जैसी बन गई, जिसके बाद शरीर हमेशा के लिए प्रतिरक्षा प्राप्त कर लेता है। क्या यह शादी असफल रही? हाँ मैं था। क्या मुझे ऐसे रिश्ते की ज़रूरत थी? हाँ हम करते हैं।

हम हमेशा सही लोगों को ही आकर्षित करते हैं। हम उनके बगल में सीखते हैं। और अगर हम सबक सीखते हैं, तो हम बेहतर बन जाते हैं। मुझे एक ऐसे पुरुष की ज़रूरत थी जिसके साथ मैं एक सुपरवुमन बन सकूं, अपने जीवन की कठिनाइयों पर गर्व कर सकूं।

फिर मैं इन विचारों से बाहर आ गया, लेकिन रिश्ता नहीं बदला और मेरे लिए उपयुक्त नहीं रहा। और बाहर निकलने का केवल एक ही रास्ता था.

तलाक एक सजा नहीं है, बल्कि गलतियों पर काम करना है

हम एक साथ खुश नहीं थे और न ही रह सकते थे। ये किसी की गलती नहीं है. मेरा पूर्व पति एक अद्भुत व्यक्ति है, सभ्य, स्मार्ट, आकर्षक, वह अद्भुत नृत्य करता है। मैं उसके साथ अच्छा व्यवहार करता हूं और पूरे दिल से उसकी खुशी की कामना करता हूं। मैं उसे बिल्कुल भी ठेस नहीं पहुँचाना चाहता था, हालाँकि मैं समझता था कि तलाक उसके लिए एक त्रासदी होगी। हालाँकि, मैं उसके आसपास चमक नहीं पाया और अंततः मैंने प्रयास करना बंद कर दिया।

मेरे लिए एक ही विकल्प था-अलग हो जाना. बेशक, यह रिश्ते में निवेश किए गए प्रयास और समय के लिए अफ़सोस की बात है। मैं अपने पूर्व पति के बारे में चिंतित थी, मैं चिंतित थी कि तलाक का मुझ पर क्या प्रभाव पड़ेगा।

मैं विनम्रता और अतीत के पछतावे के कारण अपना बलिदान देने के लिए तैयार नहीं था, क्योंकि इससे किसी को खुशी नहीं मिलेगी।

यदि आप लंबे समय से कहीं चल रहे हैं और अचानक आपको एहसास होता है कि आप इस समय गलत दिशा में चल रहे हैं, तो आपके पास दो विकल्प हैं: पीछे मुड़ें या जानबूझकर गलत दिशा में चलते रहें।

तलाक कोई आपदा नहीं है; लोग इससे नहीं मरते। तलाक गलतियों पर काम करने के बारे में है। मैंने अपनी गलती स्वीकार की, इसके लिए खुद को माफ कर दिया और खुशी-खुशी अपनी जिंदगी में आगे बढ़ गया।