Ανέκδοτα για το διαφορετικό ύψος των ζευγαριών. Ανέκδοτα για την ανάπτυξη - το πιο αστείο και το πιο σύντομο

Συνήθως αυτοί οι άνθρωποι ονομάζονται προσβλητικά δονητές ή κοιμώμενοι, αλλά αν γνωρίζατε για τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν σε όλη τους τη ζωή, τότε θα σκεφτόσασταν πριν τους αποκαλείτε έτσι. Από την πλευρά των προβλημάτων τους φαίνεται να είναι συνηθισμένα μικροπράγματα, μέρα με τη μέρα, χρόνο με το χρόνο, μπορούν να αρχίσουν να εξοργίζονται αμέσως. Σας προσκαλούμε να ενημερωθείτε για τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι ψηλοί σε αστείες φωτογραφίες.

Όταν τρώτε με φίλους, τα πόδια σας θα σας εμποδίζουν πάντα.

Πάντα θα υπάρχουν λίγα πράγματα στα ράφια που σας βολεύουν.

"Βιβλία για ψηλούς ανθρώπους"

Θα αναγκαστείτε να επιβραδύνετε εσκεμμένα, γιατί άτομα με μικρά πόδια δεν θα συμβαδίσουν μαζί σας.

«Περίμενε με, έχω ποδαράκια»

Πριν από κάθε πτήση, θα έχετε μια μακρά και επίπονη επιλογή: να σας δώσουμε επιπλέον 100 $ για ένα εισιτήριο στην business class ή να πετάξετε οικονομικά με τα γόνατά σας να ακουμπούν στο κάθισμα

Για να χωρέσεις στο κάδρο πρέπει να φωτογραφηθείς από μακριά.

Ή θα αναγκαστείς να καθίσεις στο προσκήνιο σαν παιδί

Θα είστε πάντα ένας «φάρος» με τον οποίο οι φίλοι σας θα πλοηγούνται στο πλήθος:

«Οι άνθρωποι αναζητούν ψηλούς σε περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης»

«Είμαστε φάροι για την κοινωνία»

Το να περπατάς μέσα σε ένα πλήθος ανθρώπων που κρατούν ομπρέλες γίνεται αδύνατο

Σε ένα σπίτι με χαμηλές πόρτες, θα νιώσεις σαν πάπια

Το «κανονικό ύψος» είναι κάπου μέχρι τη μέση σου

Έτσι βλέπουν οι απλοί άνθρωποι ένα φανάρι.

Και κάπως έτσι κοιτάζουν οι ψηλοί στο φανάρι.

Το κομμένο κεφάλι στις γενικές φωτογραφίες είναι κάτι συνηθισμένο.

Ξεχάστε την κοινή χρήση

Και η χαρά της χαλάρωσης στο μπάνιο

Δεν χωράς στους περισσότερους καθρέφτες

Αυτή η φθαρμένη "πνευματώδης" ερώτηση - "Παίζεις μπάσκετ;"

«Όχι, παίζεις μίνι γκολφ;»

Κανείς δεν μπορεί να σε οδηγήσει κανονικά ανάσκελα

Αλλά όλοι σου ζητούν να το κάνεις

Όταν κάποιος πιέζεται στην πλάτη σας ενώ είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι, γίνεται σαν σακίδιο.

Πάντα θα μπλοκάρεις την προβολή κάποιου

Το νερό του ντους χύνεται πάντα στο στήθος σας, όχι στο κεφάλι σας.

Χωρίς κρεμαστούς πολυελαίους

Κάνοντας ιππασία στα αμερικανικά βουνά, ανησυχείτε πάντα μήπως σας ξεστομίσουν.

ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ ΡΟΥΧΑ

Προβλήματα με αυτοκίνητα

Μακριά μανίκια, ποτέ αρκετά

Προβλήματα αγκαλιάς

Απλώς πρέπει να είστε υπομονετικοί και να ακούτε ηλίθιες ερωτήσεις όπως: "Πώς είναι ο καιρός εκεί πάνω;" Και μπορείς να φτιάξεις στον εαυτό σου μια τέτοια επαγγελματική κάρτα για να αποφύγεις «ευχάριστες» συζητήσεις.

«Ναι, είμαι ψηλός, είσαι πολύ παρατηρητικός.

2,06 μέτρα (ναι, πραγματικά)

Όχι, δεν παίζω μπάσκετ. Ο καιρός είναι εξαιρετικός στον επάνω όροφο.

Είμαι πολύ χαρούμενος που μπορέσαμε να το συζητήσουμε αυτό».

Φόβισα έναν τύπο και έγινε ένας γκριζομάλλης τραυλός.
- Εσείς? Ένα σπυράκι με ύψος ενάμιση μέτρο;
- Ναί. Έπεσε με την ερωμένη του. Και ο σύζυγός της είναι επαγγελματίας πυγμάχος. Όλο το διαμέρισμα είναι σε κύπελλα, μετάλλια, ζώνες πρωταθλήματος. Συνέχισε να τη ρωτάει με αγωνία: Ελπίζω ο άντρας σου να μην εμφανιστεί στην ώρα του; Και μετά έκανα λάθος με την πόρτα και τηλεφώνησα στο διαμέρισμά τους.

Από το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες:
- Ο ψηλότερος νάνος στον κόσμο ζει στη Βραζιλία. Το ύψος του είναι 185 εκατοστά.

Ευχαριστώ, αγαπητή κυβέρνηση, που με σώσατε από μια τρομερή ημικρανία αρνούμενοι να αναπροσαρμόσετε τη σύνταξή μου! Γιατί, ως εργαζόμενος συνταξιούχος και μερικές φορές βγαίνοντας από το σπίτι, το μυαλό μου βράζει όταν προσπαθώ να συγκρίνω την τιμαριθμική αναπροσαρμογή 4% και την τριπλάσια αύξηση των τιμών.

Εγώ - δύο μέτρα ύψος, περίπου εκατό λίβρες, αξύριστος για περίπου δύο εβδομάδες, μπήκα στο τρένο. Απέναντι από τον τύπο - στο μπλουζάκι γράφει: «Χαμογέλα αν με θέλεις». Βαριέμαι, κάθομαι, χαμογελάω και ήδη ιδρώνει...

Δεν καταλαβαίνω τον πανικό που προκαλεί η αύξηση της ισοτιμίας. Θα περιμένω μέχρι το δολάριο να αξίζει όσο έχω και να αγοράσω ένα. Γιατί χρειάζομαι δύο;

Εξηγούν στην τηλεόραση ότι δεν υπήρξε μείωση εισοδήματος, αλλά αντίθετα υπήρξε αύξηση. Ήταν απλώς αρνητική αύξηση εισοδήματος.

Πόσο ψηλός πρέπει να είναι ένας άντρας για να ευχαριστεί τις γυναίκες;
- 55 εκατοστά. Και το βάρος είναι 3,5 κιλά. Για κανα δυο χρονια θα εχεις κολακιο ψυχες και θα ερχεσαι τρεχοντας με το πρωτο τριξιμο.

Εξεταστής, μαθητής:
- Με τι ισούται η ιπποδύναμη; Μαθητης σχολειου:
- Η ιπποδύναμη είναι η δύναμη ενός αλόγου, βάρους ενός κιλού και ύψους ενός μέτρου. Εξεταστής:
- Πού είδες τέτοιο άλογο; Μαθητης σχολειου:
«Δεν μπορείς να τη δεις. Είναι στο παγκόσμιο επιμελητήριο μέτρων και βαρών!

Πώς θα σε αναγνωρίσω;
- Θα είμαι με μπλε τζιν, ύψος είναι περίπου 165, βάρος 54 ...
- Εντάξει, και θα είμαι με ένα ελαφρύ σακάκι με βαράκια και μεζούρα.

Η μαμά του φίλου μου είναι 145 εκ. και ο πατέρας μου 196 εκ. Κάθε φορά που θυμώνει μαζί του, παίρνει μια καρέκλα για να του φωνάξει στα μούτρα. Κάθε φορά που συμβαίνει αυτό, γελάει τόσο πολύ που εκείνη δεν μπορεί να θυμώσει άλλο. Λένε ότι γι' αυτό είναι ακόμα παντρεμένοι.

Ο καθηγητής φυσικής αγωγής οδηγούσε κατά μήκος της Λένινγκραντκα, δεν μπόρεσε να αντισταθεί και έβαλε τους μπερδεμένους σε ύψος.

Σημειώσεις από έναν * ξολόγο: «Τελευταία, η αύξηση της απροσπέλασης των γυναικών έχει επιβραδυνθεί».

Ο σύζυγος κάτω από τα παράθυρα του νοσοκομείου φωνάζει στη γυναίκα του:
- Έχεις γεννήσει;
- Γέννησα αγόρι!
- Πόσο ζυγίζει?
- Τριακόσια πεντακόσια.
- Και ανάπτυξη;
- Πενήντα τριών.
- Σε ποιόν μοιάζεις?
-Δεν τον ξέρεις!

Μιλώντας στους νεοσύλλεκτους για τον Πρώτο Παγκόσμιο Πόλεμο, ο λοχίας Buhl εστίασε στη ζωή στα χαρακώματα:
- Αν στέκεσαι όρθιος στην τάφρο σε όλο σου το ύψος, θα γίνεις στόχος ελεύθερου σκοπευτή. Αν βιαστείτε στο κάτω μέρος της τάφρου κατά τη διάρκεια του βομβαρδισμού, θα πνιγείτε. Αν αρχίσετε να τσακίζεστε, θα καταρρεύσετε ένα θραύσμα νάρκης. αν καθίσετε ακίνητοι, θα καταλήξετε κάτω από ένα δικαστήριο για σκόπιμα κρυοπαγήματα.

Το πιο σημαντικό είναι ότι φέτος καταφέραμε να μην αυξάνονται οι μισθοί!

- Εδώ μετρήσαμε το ύψος σου.
- Και αυτά, κοντά στη σανίδα;
- Και αυτή είναι η επαγγελματική σας ανάπτυξη

Η δασκάλα του χωριού δεν μπορούσε να αποφασίσει με κανέναν τρόπο ποιον θα παντρευτεί:
- Για τον διευθυντή ή για τον οδηγό τρακτέρ.
- Από τη μια πλευρά - μια γρήγορη ανάπτυξη σταδιοδρομίας, και από την άλλη - χρένο χωρίς τρακτέρ και θα φτάσετε σε αυτό το σχολείο ...

Ένας πολύ θλιβερός ψαράς, που βρισκόταν στον τόπο του εγκλήματος, άρπαξε τον εγκληματία, αλλά αυτός ξέσπασε και έφυγε τρέχοντας. Δίνοντας στους αστυνομικούς περιγραφή του κακοποιού που είχε πέσει, ο ψαράς ισχυρίστηκε ότι ήταν τριάμισι μέτρα ύψος και ζύγιζε τριακόσια κιλά.

Sema, λένε ότι τα φυτά εσωτερικού χώρου μεγαλώνουν καλύτερα αν τους μιλήσεις.
- Μπορεί κάλλιστα να είναι. Χθες τακτοποίησα ξανά μια μπανιέρα με ficus και την έριξα στο πόδι μου. Δεν θα πιστεύετε λοιπόν:
- Δέκα λεπτά αργότερα, συνέβαλε ενεργά στην ανάπτυξή του!

Ως απάντηση στην άνοδο της ισοτιμίας του δολαρίου, οι Ρώσοι έτρεχαν συνήθως σε καταστήματα ηλεκτρονικών...
- Αγοράστε πάλι οικιακές συσκευές;
- Αυτή τη φορά για να δω. Τα δολάρια τελείωσαν πέρυσι.

Έχω ένα φίλο το Υδρομετεωρολογικό Κέντρο!
- Τι προβλέπει ο καιρός;!
- Οχι! Υδρα. Ύψος - μέτρο. Το βάρος είναι ένα κέντρο!

Οι μικρού μεγέθους μαθαίνουν αργότερα από τους άλλους ότι άρχισε να βρέχει.

Πόσο ψηλός είσαι? ..
- 150...
- Πόσο ίσια η πριγκίπισσα! .. Και το βάρος; ..
- Και το βάρος είναι ακόμα μικρότερο, 120.

Τα παιδιά είναι τα λουλούδια της ζωής, επομένως χρειάζονται βρωμιά και βρωμιά για να αναπτυχθούν κανονικά.

Το αγόρι Petya ήταν κοντός, επομένως, για να ψηλώσει, κρεμόταν στην οριζόντια μπάρα για τρεις ώρες κάθε μέρα. Δεν ανέβηκε ψηλότερα, αλλά μετά από έξι μήνες μπορούσε να ξύσει τα γόνατά του χωρίς να σκύψει.

Πιλότος στην επιτροπή:
- Υψος?
- 182.
- Το βάρος?
- 84.
- Σπιρομέτρηση;
- Τι είναι αυτό?
- Λοιπόν, πόσο φυσάς;
- Α, δύο λίτρα.
- Και υπάρχουν τέσσερις στο βιβλίο.
- Άρα είναι διακοπές.

Είμαι μελαχρινή, ύψος 175, φίλοι λένε ότι έχω εκφραστικά μάτια. Τι έπεται?
- Επισκεφθείτε έναν ενδοκρινολόγο.

Τι κοινό έχει η οικονομική ανάπτυξη στη Ρωσία και στον πλανήτη Πλούτωνα;
«Κανείς δεν τους έχει δει και η ύπαρξή τους αποδεικνύεται με τη βοήθεια πολύπλοκων υπολογισμών.

Ερώτηση προς την τροχαία:
- «Η κόρη μου είναι 9 χρονών. Το ύψος της είναι 1 m 50 cm και είναι ήδη τόσο ψηλή όσο η γιαγιά της. Χρειάζεται η γιαγιά μου να αγοράσει παιδικό κάθισμα αυτοκινήτου;».

Χωριό. Ο τύπος ρωτάει το κορίτσι:
- Λούσι, πόσο ψηλός είσαι;
- Περίπου πενήντα μέτρα.
- Θα σου τηλεφωνήσω μιάμιση.

Ένα κοντό, παχουλό κορίτσι είχε ένα ατύχημα και κατέληξε στα επείγοντα. Ο γιατρός συμπληρώνει την κάρτα.
- Υψος ΒΑΡΟΣ?
- 1, 75, 60 κιλά.
- Χμμ... Αγάπη μου, αυτό δεν είναι ιστότοπος γνωριμιών για σένα!

«Φάε κουάκερ, θα μεγαλώσεις μεγάλος και δυνατός», μου είπε η μητέρα μου. Τώρα είμαι 40 ετών, έχω ύψος 2 μέτρα και είμαι φορτωτής

Εντάξει, πώς να σε αναγνωρίσω;
- Θα είμαι με μαύρο καπέλο και μπλε τζιν, ύψος είναι περίπου 185, βάρος 84.
- Εντάξει, θα είμαι με μαύρο σακάκι με ζυγαριά και μεζούρα.

Επιστρέφοντας σπίτι το πρωί, κάποιος Μαριτσέλι, λάτρης της νυχτερινής ζωής, άκουσε τη γυναίκα του να μιλάει στο τηλέφωνο:
- Κατάστημα όπλων; Στείλτε μου ένα περίστροφο... Δεν ξέρω το διαμέτρημα, αλλά το ύψος του είναι το τέταρτο, μέγεθος 56! Ναι, ναι, στο όνομα της χήρας Μαριτσέλι ...

Έχεις πιάσει τίποτα;

«Ναι», απαντά σκυθρωπός ο ψαράς.
- Έπιασα ένα και το πέταξα στο ποτάμι.
- Μάλλον ήταν μικρό.
- Ναι, για το ύψος σου και εξίσου ενοχλητικό.

Οι βουλευτές της Κρατικής Δούμας δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τις αυθαίρετες αυξήσεις των τιμών στη δική τους καντίνα, αλλά συνεχίζουν να είναι βέβαιοι ότι μπορούν να κάνουν κάτι καλό σε εθνική κλίμακα.

Γράψιμο στον τοίχο της τουαλέτας:
- Ο αυνανισμός αναισθητοποιεί την ανάπτυξη.
- Σε κοντινή απόσταση, σε ύψος δυόμισι μέτρων, αποδίδεται στο Ψεύδος !!!.

Ρωτήθηκε το αρμενικό ραδιόφωνο:
- Γιατί, υπό την ηγεσία του Γιανουκόβιτς, κινούμαστε προς την ανάπτυξη και την ευημερία, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να φάμε;
- Γιατί να φας στη μέση του δρόμου, έλα να μεθύσεις!

Μαμά, τι σημάδια είναι αυτά στο πλαίσιο της πόρτας;
- Εδώ μετρήσαμε το ύψος σου.
- Και αυτά, κοντά στη σανίδα;
- Και αυτή είναι η επαγγελματική σας ανάπτυξη

Από την εφημερίδα:
«Οι ντομάτες πρέπει να φροντίζονται σαν μικρά παιδιά: ταΐστε τες με πολτό, δώστε μικρόβια για καλή ανάπτυξη».

C * ξανθιά ξανθιά, 90-60-90, ύψος - 175 cm, μήκος εσωτερικού μηρού - 56 cm, περίμετρος ώμων - 114 cm, απόσταση μεταξύ των ματιών - 2 cm, μέσο μήκος μαλλιών - 34 cm.
- θα πουλήσει μια μεζούρα.

Έχεις πιάσει τίποτα;
- ρωτάει ο περαστικός τον ψαρά.
- Ναι, έπιασα ένα και το πέταξα στο ποτάμι ...
- Ίσως ήταν πολύ μικρός;
- Ναι, τόσο ψηλός όσο εσύ και εξίσου ενοχλητικός...

Συζήτηση:
- Τι ύψος έχεις?
- 145.
- Είσαι τόσο μικρή πριγκίπισσα! Πόσο ζυγίζετε?
- Και ζυγίζω ακόμα λιγότερο, μόνο 120.

Στο παιδικό δωμάτιο ένα αγόρι ύψους 2 μέτρων ξυπνά και φωνάζει τρομαγμένο:
- Γιαγιά, πάλι πετούσα σε όνειρο!

Παιδικό δωμάτιο της αστυνομίας.
- Παιδιά με αστυνομικές στολές, που σαφώς δεν είναι για το ύψος τους, περπατούν στο δωμάτιο, καπνίζουν καλαμάκια για τσάι, κουνάνε πιστόλια παιχνιδιών και βρίζουν τα παιδιά.

Ο κύριος λόγος για την αύξηση της παιδικής σκληρότητας είναι τα παζλ με 2000 κομμάτια.

Οι γυναίκες συζητούν το πρόβλημα της πρόληψης της εγκυμοσύνης. Ενας:
- Χρησιμοποιώ χάπια. Αλλο:
- Και πρόσφατα έβαλα μια σπείρα. Φίλε, γιατί σιωπάς; Πώς προστατεύετε τον εαυτό σας; Manya (μια μεγαλόσωμη γυναίκα με ύψος κάτω των 2 μέτρων):
- Ναι είμαι. Προστατεύομαι με ένα σκαμπό.
-???
- Ναι, ο άθλιος μου κι εγώ έχουμε προσαρμοστεί όρθιοι. Στέκεται σε ένα σκαμνί. Μόλις βλέπω ότι οι κόρες των ματιών του έχουν διευρυνθεί, διώχνω το σκαμνί...

Πόσο ψηλός είσαι, υπομονή;
- 1 μέτρο 75 εκατοστά, γιατρέ.
- Δεν είμαι γιατρός, είμαι ξυλουργός.

Ένας αστυνομικός της τροχαίας, ένας μετρητής με καπάκι, σταματά το φορτηγό και ένας νταής βγαίνει από αυτό κάτω από δύο μέτρα ύψος. Διάλογος:
- Μου φαίνεται ότι ξεπέρασες την ταχύτητα ...
- Δηλαδή νομίζεις ή έχω υπερβεί;
- Νομίζω ότι είσαι μεθυσμένος!
- Λοιπόν νομίζεις, ή είμαι μεθυσμένος;
-Σκύψε, θα μυρίσω!
- Μη δίνεις δεκάρα που μεγάλωσες εκεί και μυρίζεις!

Στο Odessa Privoz την περίοδο της ανόδου των τιμών των τροφίμων.
- Πόσο είναι αυτά τα κοτόπουλα;
- Τι κοτόπουλα;! Αυτά είναι αυγά! Που κοιτας?
- Στην τιμή.

Ένας άντρας συστήνει τους φίλους του σε μια γυναίκα. Μια γυναίκα πρωτοφανούς μεγέθους:
- Πολύ χοντρό και πολύ κοντό.
- Συναντώ! Αυτή είναι η γυναίκα μου!
- Και, βλέποντας τη σύγχυση των φίλων, προσθέτει:
- Πού είναι η καρφίτσα, εκεί μπροστά!

Οι Ορθόδοξοι Ρώσοι δεν φοβούνται την άνοδο του δολαρίου. Αργά ή γρήγορα θα χτυπήσει στο στερέωμα.

«Αγάπη μου, άφησα τα παιδιά ακριβώς στο ίδιο ύψος με αυτά». (Απίστευτα βαρετή ταινία)

Η Μάσα πάντα ονειρευόταν να παίξει τον ρόλο της Ιουλιέτας, αλλά λόγω του μικρού της αναστήματος και του περίεργου σχήματος της σπονδυλικής της στήλης, έπαιζε ένα καντήλι.

Ένας άντρας κολλάει σε μια υπέροχη ξανθιά:
- Και είμαι και ψηλός - 2 μέτρα ύψος!
- Χμμ... Ναι; Και μοιάζει με 1 m 80 cm ...
- Ναι, αλλά έχω άλλα 20 αλλού!

Η σύζυγος ανεβαίνει στη ζυγαριά. Ο σύζυγος χαμογελάει στο βέλος:
- Ξέρεις πόσο ψηλός πρέπει να είσαι για να ταιριάζεις με το βάρος σου;
- Λοιπόν, και τι;
- Πεντέμισι μέτρα!

Ο ένας φίλος ρωτάει τον άλλον:
- Μίσα, πώς είναι η γυναίκα σου;
-... 120 έως 70 ...
- Είναι πίεση;
- Όχι ... ύψος και βάρος ...

Ένας άντρας περπατά στο παζάρι και διαλέγει έναν κόκορα. Κοιτάζει το ένα, άτονο, το άλλο:
- Γενικά ανίκανος. Και εδώ ένας Γεωργιανός στέκεται και πουλά έναν κόκορα, όχι κόκορα, αλλά ένα ζώο στο μέγεθος ενός ανθρώπου. Ένας άντρας πλησιάζει έναν Γεωργιανό και ρωτάει:
- Καλά, ο κόκορας σου πατάει κοτόπουλα;
- Abezhaesh daragoy, κοτόπουλα πατάνε, Avets ποδοπατάει, karov ποδοπατάει, και vchera, άκου, δες με έτσι!
- Πάρτε το δωρεάν!

Όταν μου λένε ότι με το ύψος μου είναι πιθανότατα άβολο για μένα να ζω και να καυχιέμαι για τα 180-190 τους έναντι των 160 μου, λέω μια φράση, μετά από την οποία όλοι σωπαίνουν: χωράω εντελώς στο μπάνιο και δεν ξεκουράζομαι. τα γόνατα στο μίνι λεωφορείο.

Πείτε μου, καθηγητή, πώς επηρέασε η Γαλλική Επανάσταση τον ρυθμό της παγκόσμιας οικονομικής ανάπτυξης;
- Είναι πολύ νωρίς για να βγάλουμε συμπεράσματα.

Ένας άντρας με λευκό παλτό μπαίνει στον θάλαμο και ρωτάει:
- Άρρωστος, το ύψος σου;
- Μέτρο 60, γιατρός.
- Δεν είμαι γιατρός, είμαι ξυλουργός.

Οι υπάλληλοι του γραφείου κηδειών ενοχλούνται από τη φράση:
- Λοιπόν, για το ύψος σου.

Ο παγκόσμιος πρωταθλητής της άρσης βαρών αναζητά δουλειά. Για τον εαυτό μου:
- Ύψος 2 μέτρα, βάρος 145 κιλά. Βολή 75 μέτρων. Καθαρή ράβδος 250 κιλών. Αρασέ 200 κιλών. Μην προσφέρετε οικειότητα.

Γειά σου! Είναι πρακτορείο μοντέλων μόδας;
- Ναί.
- Πόσο πληρώνεις τα μοντέλα;
- Πληρώνουμε καλά, αλλά δεχόμαστε μόνο με παραμέτρους 90-60-90.
- Λοιπόν, δεν υπάρχουν προβλήματα με αυτό, όλα είναι ίδια για μένα - και ύψος και ηλικία και βάρος ...

Αλλά χάρη στη δικτατορία του Γιανουκόβιτς στην Ουκρανία, θα ξεκινήσει η ανάπτυξη της αυτοκινητοβιομηχανίας.
- Γιατί?
- Επειδή η AVTOZAZ θα μεταβεί πλήρως στην παραγωγή χωνίων.

Ένας τριχωτός γενειοφόρος άνδρας κάθεται σε ένα παγκάκι. Καπνίζει Belomor, πίνει μπύρα, διαβάζει το Ευαγγέλιο. Ταιριάζουν οι παπάδες.
- Λοιπόν, τριχωτό, τιμάς την Αγία Γραφή;
-Τι... Σοκ του στο πρόσωπο!
- Και τι λέει, τριχωτό;
- Χτύπα στο ένα μάγουλο - γυρίστε το άλλο.
- Και γυρίζει το πρόσωπο με το άλλο ημισφαίριο. Ρωγμή!
- Και τώρα τι, τριχωτό; Ένας βαρύς τύπος περίπου δύο μέτρα ύψος, ενάμιση μέτρο στους ώμους του σηκώνεται από τον πάγκο και λέει ήρεμα:
- Και για το τρίτο μάγουλο στις Γραφές δεν λέγεται τίποτα…

Με πήγαν στο Τελ Αβίβ για τα γενέθλιά μου σε έναν πρώην συμμαθητή μου.
- Αποδείχθηκε ότι ένας συμμαθητής ζει σε μια όμορφη καταπράσινη περιοχή με όμορφα σπίτια, όπως μου είπαν, σε στυλ Biedermeier. Δείτε τη φωτογραφία και διορθώστε αν έχω μπερδευτεί. Δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον για περίπου είκοσι χρόνια. Χτύπησαν ο ένας τον άλλον στον ώμο, αλλά έμειναν έκπληκτοι με τις δραματικές αλλαγές. Εν τω μεταξύ, ένας αδύναμος, κοντός άντρας έρχεται κοντά μας. Το αγόρι γενεθλίων ρωτά:
- Θυμάσαι τον Κόλια Λιούλκο; Κοίταξα -πραγματικά Κόλια- και το θυμήθηκα αμέσως.

Αν κάποιος νεαρός είναι πιο κοντός από εσάς, όταν είστε με ψηλοτάκουνα, αντικαταστήστε τον με άλλο. Μην εγκαταλείπετε τα καρφιά!

Ο βετεράνος μιλά για τα κατορθώματά του:
- Κάποτε, θυμάμαι, ο εχθρός άνοιξε ξαφνικά πυρ κατά των θέσεων μας. Ο καπετάνιος μας διέταξε «Κατέβα!» - και όλοι πετάχτηκαν στο έδαφος. Όλοι εκτός από εμένα. Έμεινα όρθιος σε όλο μου το ύψος κάτω από τα εχθρικά πυρά.
- Μα γιατί?
- ρώτησε το κοινό.
«Επειδή είχα ένα μπουκάλι ουίσκι χωρίς φελλό στην τσέπη μου.

Ραμπίνοβιτς! Γεια σου Schaub, ήσουν υγιής! Και φαίνεσαι καλά - είσαι πιο ψηλός από ό,τι είσαι, και έχεις χάσει βάρος και οι τρίχες στο φαλακρό κεφάλι σου έχουν ξαναβγεί... Απλά δεν μπορείς να σε αναγνωρίσουν!
- Δεν είμαι ο Ραμπίνοβιτς!
- Δηλαδή άλλαξες και το επώνυμό σου;!

Ένας άντρας μπαίνει στον θάλαμο του νοσοκομείου με τις λέξεις:
- Ποιος δοκιμάστηκε την τάδε ημερομηνία;
- Πέρασα, - απαντά ο ασθενής.
- Πόσο ψηλός είσαι?
- Εξήντα πέντε μέτρα. Ο άντρας γυρίζει και απομακρύνεται. Ο ασθενής ακολουθεί:
- Γιατρέ, τι γίνεται με τις αναλύσεις μου;
- Δεν είμαι γιατρός. Είμαι ξυλουργός.

Φανταστείτε, ο Πούτιν δεν βγήκε στους Ουκρανούς δημοσιογράφους!
- Ναι, επίσης δεν βγήκε σε ύψος ...

*** Δροσερά αστεία για την ανάπτυξη και το βιβλίο των ρεκόρ ***

Από το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες: - Ο ψηλότερος νάνος στον κόσμο ζει στη Βραζιλία. Το ύψος του είναι 185 εκατοστά.

*** Αστεία ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τα μικρόβια ***

Από την εφημερίδα: - Τις ντομάτες πρέπει να τις προσέχετε σαν μικρά παιδιά: ταΐστε τις με πολτό, δώστε μικρόβια για καλή ανάπτυξη.

*** Ανθρακούχα ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τον ξυλουργό ***

Πόσο ψηλός είσαι, υπομονή; - 1 μέτρο 75 εκατοστά, γιατρέ. - Δεν είμαι γιατρός, είμαι ξυλουργός.

*** Ξεκαρδιστικά αστεία για την ανάπτυξη και το δολάριο ***

Οι Ορθόδοξοι Ρώσοι δεν φοβούνται την άνοδο του δολαρίου. Αργά ή γρήγορα θα χτυπήσει στο στερέωμα.

*** Ανέκδοτα ενηλίκων για την ανάπτυξη και τους μισθούς ***

Το πιο σημαντικό είναι ότι φέτος καταφέραμε να μην αυξάνονται οι μισθοί!

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τον πανικό ***

Δεν καταλαβαίνω τον πανικό που προκαλεί η αύξηση της ισοτιμίας. Θα περιμένω μέχρι το δολάριο να αξίζει όσο έχω και να αγοράσω ένα. Γιατί χρειάζομαι δύο;

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και το εισόδημα ***

Εξηγούν στην τηλεόραση ότι δεν υπήρξε μείωση εισοδήματος, αλλά αντίθετα υπήρξε αύξηση. Ήταν απλώς αρνητική αύξηση εισοδήματος.

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τον ρόλο ***

Η Μάσα πάντα ονειρευόταν να παίξει τον ρόλο της Ιουλιέτας, αλλά λόγω του μικρού της αναστήματος και του περίεργου σχήματος της σπονδυλικής της στήλης, έπαιζε ένα καντήλι.

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τη σκληρότητα ***

Ο κύριος λόγος για την αύξηση της παιδικής σκληρότητας είναι τα παζλ με 2.000 κομμάτια.

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τη γέννηση ***

Ο σύζυγος κάτω από τα παράθυρα του νοσοκομείου φωνάζει στη γυναίκα του: - Γέννησες; - Γέννησα αγόρι! - Πόσο ζυγίζει? - Τριακόσια πεντακόσια. - Και ανάπτυξη; - Πενήντα τριών. - Σε ποιόν μοιάζεις? -Δεν τον ξέρεις!

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τους Ρώσους ***

Ως απάντηση στην άνοδο της ισοτιμίας του δολαρίου, οι Ρώσοι έτρεχαν συνήθως σε καταστήματα ηλεκτρονικών... - Πάλι για να αγοράσουν οικιακές συσκευές; - Αυτή τη φορά για να δούμε. Τα δολάρια τελείωσαν πέρυσι.

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και το χαμόγελο ***

Εγώ - δύο μέτρα ύψος, περίπου εκατό λίβρες, αξύριστος για περίπου δύο εβδομάδες, μπήκα στο τρένο. Απέναντι από τον τύπο - στο μπλουζάκι γράφει: «Χαμογέλα αν με θέλεις». Βαριέμαι, κάθομαι, χαμογελάω και ήδη ιδρώνει...

*** Ανέκδοτα για το ύψος και τις γυναίκες ***

Πόσο ψηλός πρέπει να είναι ένας άντρας για να ευχαριστεί τις γυναίκες; - 55 εκατοστά. Και το βάρος είναι 3,5 κιλά. Για κανα δυο χρονια θα εχεις αποψυχες και θα ερχεσαι τρεχοντας με το πρωτο τριξιμο.

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τον σεξολόγο ***

Σημειώσεις σεξολόγου: «Τελευταία επιβραδύνθηκε η αύξηση της απροσβασιμότητας των γυναικών»

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τη φυσική αγωγή ***

Ο καθηγητής φυσικής αγωγής οδηγούσε κατά μήκος της Λένινγκραντκα, δεν μπόρεσε να αντισταθεί και έβαλε τους μπερδεμένους σε ύψος.

*** Ανέκδοτα για το ύψος και τα σημάδια ***

Μαμά, τι σημάδια είναι αυτά στο πλαίσιο της πόρτας; - Εδώ μετρήσαμε το ύψος σου. - Και αυτά, κοντά στη σανίδα; - Και αυτή είναι η εξέλιξη της καριέρας σας ..

*** Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τη χρονολόγηση ***

Πώς θα σε αναγνωρίσω; - Θα είμαι με μπλε τζιν, ύψος είναι περίπου 165, βάρος 54 ... - Εντάξει, αλλά θα είμαι με ένα ελαφρύ σακάκι με ζυγαριά και μεζούρα.