Πώς να καταλάβεις ότι ήρθε η ώρα να χωρίσεις με έναν άνθρωπο. Πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν οι ραφές έχουν αποσυντεθεί; Οι φίλοι που εμπιστεύεσαι δεν τον συμπαθούν και δεν τους αρέσουν με τη σειρά του.

Πώς ξέρετε πότε ήρθε η ώρα να χωρίσετε με το άτομο που θεωρούσατε προηγουμένως αδελφή ψυχή σας; Ποιες είναι οι προϋποθέσεις για τον χωρισμό; Τι λένε οι ψυχολόγοι για αυτό; Θα βρείτε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις στο άρθρο.

Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει αρκετά σημάδια ότι η σχέση με ένα άλλοτε αγαπημένο πρόσωπο ξεθωριάζει και είναι λογικό να τερματιστεί οποιαδήποτε σχέση μαζί του. Εάν βρείτε τουλάχιστον ένα από την παρακάτω λίστα, αυτό είναι ένα πολύ ανησυχητικό σήμα.

Δεν μένει τίποτα για να μιλήσετε

Όταν συναντάτε ένα άτομο μετά τη δουλειά ή τις σπουδές, ξαφνικά ανακαλύπτετε ότι δεν έχετε καμία επιθυμία να επικοινωνήσετε μαζί του. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι δυσάρεστο για εσάς. Απλώς, μετά από τις συνήθεις ερωτήσεις ρουτίνας για το πώς πήγε η μέρα σας, δεν βρίσκετε πλέον θέματα για συζήτηση και κοιτάζετε αλλού. Αυτό σημαίνει ότι δεν έχετε πλέον πνευματική σύνδεση με αυτό το άτομο και είναι απλά η ώρα να αναζητήσετε νέα αγάπη για τον εαυτό σας.

Επικοινωνείς και έχεις αρκετά θέματα για συζήτηση. Κάθε συζήτηση όμως σταδιακά εξελίσσεται σε σκάνδαλο και βρισιές, γιατί έχεις διαφορετικές απόψεις για τη ζωή. Στην αρχή της σχέσης, όταν πρωτογνωριστήκατε, φορούσατε ροζ γυαλιά και δεν το προσέξατε. Ή ίσως το άτομο έχει απλώς αλλάξει με την πάροδο του χρόνου υπό την επίδραση του περιβάλλοντος (και αυτό συμβαίνει.) Ένα πράγμα είναι ξεκάθαρο: το άτομο δίπλα σας δεν είναι πια το ίδιο άτομο που αγαπούσατε κάποτε και ήρθε η ώρα να φύγετε.

Έλλειψη κοινών ενδιαφερόντων

Πώς ξέρετε πότε είναι η ώρα να χωρίσετε; Πρέπει να διακόψετε τις σχέσεις με ένα άτομο εάν δεν έχετε πλέον κοινά σημεία ενδιαφέροντος. Τα κοινά ενδιαφέροντα φέρνουν τους ανθρώπους κοντά, η απουσία τους χωρίζει. Αντί για κοινά ενδιαφέροντα και χόμπι, έρχεται η πλήξη. Εάν δεν είστε έτοιμοι να συμμετάσχετε στα χόμπι του άλλου σας μισού, ήρθε η ώρα να φύγετε και να αναζητήσετε ένα άτομο που θα μοιραστεί με χαρά τα ενδιαφέροντά σας μαζί σας.

Η αγάπη χάθηκε

Δεν νιώθετε πλέον το ίδιο πάθος για το άτομο που είχατε στην αρχή της σχέσης. Δείτε το και δεν καταλαβαίνετε που πήγαν όλα; Κατά κανόνα, η φλογερή αγάπη φεύγει περίπου έξι μήνες μετά τη συνάντηση. Αυτά τα μειονεκτήματα που δεν είχες προσέξει πριν γίνονται εμφανή· αυτά, τα ελαττώματα, αρχίζουν να ερεθίζουν. Καταλάβετε ότι δεν έχει αλλάξει το άτομο που κάποτε ερωτευτήκατε, είστε εσείς που έχετε αρχίσει να τον βλέπετε με διαφορετικό πρίσμα. Εδώ είτε μαθαίνεις υπομονή και σεβασμό, αποδεχόμενος έναν άνθρωπο όπως είναι, είτε χωρίζεις μαζί του.

Δυσπιστία

Ο πιο συνηθισμένος λόγος για να χωρίσουν οι σύντροφοι είναι η προδοσία ενός από αυτούς. Για να συγχωρήσετε ή να μην συγχωρήσετε την προδοσία - ο καθένας αποφασίζει για τον εαυτό του. Αυτό έχει γραφτεί αναλυτικά. Σε κάθε περίπτωση, δεν θα εμπιστεύεστε πλέον τυφλά τον σύντροφό σας και η ανάμνηση της προδοσίας θα ζει πάντα στην καρδιά σας. Οι ψυχολόγοι λένε ότι μπορείς να συγχωρήσεις ένα άτομο που σε απάτησε, αλλά σίγουρα δεν θα μπορέσεις να διατηρήσεις την ίδια σχέση μαζί του.

Δημόσιοι καβγάδες

Είναι αδύνατο να διατηρήσεις μια σχέση με έναν σύντροφο που αρχίζει συνεχώς καβγάδες δημόσια. Αυτό ονομάζεται «πλύσιμο βρώμικων λευκών ειδών δημοσίως», δηλαδή τακτοποίηση των πραγμάτων μπροστά σε αγνώστους. Ή ζητήστε από τους φίλους σας συμβουλές για το πώς να ενεργήσετε σε κάποια καθαρά προσωπική κατάσταση. Η προσωπική ζωή ονομάζεται προσωπική γιατί όλα τα προβλήματα λύνονται μόνο πρόσωπο με πρόσωπο μεταξύ των συντρόφων. Μην είστε σαν τους συμμετέχοντες του "House-2", είναι τουλάχιστον άσχημο.

Πίεση συνεργάτη

Πώς θα καταλάβετε πότε είναι η ώρα να χωρίσετε με τον σύντροφό σας; Πρέπει να πεις αντίο αν αρχίσουν να σε ελέγχουν κυριολεκτικά σε όλα. Το άτομο σας πιέζει, αναγκάζοντάς σας να αρνηθείτε να συναντηθείτε με φίλους και συγγενείς και δεν σας αφήνει προσωπικό χώρο. Δεν δίνετε λόγους για τη ζήλια, αλλά εξακολουθείτε να ζηλεύετε «κάθε κολόνα» ή κάθε φούστα. Πώς μπορείς να αγαπήσεις έναν άνθρωπο που ελέγχει κάθε σου κίνηση;

Ανεκπλήρωτες προσδοκίες

Όταν οι άνθρωποι συναντιούνται, περιμένουν από τον νέο τους σύντροφο να εκπληρώσει κάποιες από τις ελπίδες τους. Δηλαδή, δημιουργούν μια ορισμένη ιδανική εικόνα. Αλλά οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται πάντα. Ένα άτομο είναι ατομικό, ο καθένας έχει τις δικές του συνήθειες και χαρακτήρα, όχι πάντα παρόμοιο με το δικό σας. Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τον σύντροφό σας, υπάρχουν δύο επιλογές. Αλλάξτε τα στερεότυπά σας και μην εξιδανικεύετε τον σύντροφό σας ή χωρίζετε μαζί του. Η επιλογή είναι δική σου.

Η σχέση σας με τον σύντροφό σας πηγαίνει προς τα κάτω

Αν δεν σε εκτιμούν ως άνθρωπο, αν πρέπει να υπομείνεις ταπείνωση και προσβολές, αν γυρίζουν συνεχώς βαριές σκέψεις στο κεφάλι σου ότι η αγάπη κάπου έχει πάει, τότε είναι άσκοπο να συνεχίσεις να αντέχεις μια τέτοια σχέση. Που θα σε πάνε; Στη σωματική βία; Το χρειάζεσαι? Ή ίσως ένα ενεργειακό βαμπίρ ζει δίπλα σας και απλώς χαίρεται να σας ταπεινώνει και να σας προσβάλλει για να «τρέφεται» με την ενέργειά σας. Πρέπει οπωσδήποτε να χωρίσουμε.

συμπέρασμα

Αν αναρωτηθείς την ερώτηση «Πώς ξέρεις πότε είναι ώρα να χωρίσεις με τον σύντροφό σου;» τότε δώστε προσοχή στο εάν υπάρχουν υπαινιγμοί της συμπεριφοράς που περιγράφηκε παραπάνω στη σχέση σας μαζί του (ή αυτήν). Πρώτα, δοκιμάστε να μιλήσετε με το άτομο και μάθετε τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς. Ίσως θα έχετε την ευκαιρία να διορθώσετε την κατάσταση εάν θέλει να διορθώσει αυτό που δεν σας αρέσει. Λοιπόν, αν όχι, μην καθυστερείτε να χωρίσετε. Δεν θα μπορέσετε να αναπτύξετε σχέσεις μόνοι σας, μην προσπαθήσετε καν.

Ελπίζω να πάνε όλα καλά για σένα!

Μπορείτε να ελέγξετε τη συμβατότητα για μια σοβαρή σχέση.

Όπως πάντα, υπάρχει χιούμορ στο συμπέρασμα:

«Όσο μεγαλώνεις, τόσο περισσότερο το ραντεβού αρχίζει να μοιάζει με συνεντεύξεις...»

Θα ήμουν ευγνώμων αν κάνετε κλικ στα κουμπιά των κοινωνικών μέσων κοινωνικής δικτύωσης παρακάτω.

Ορισμένες συμμαχίες είναι καταδικασμένες να αποτύχουν. Είναι δυσάρεστο να πιστεύεις ότι η σχέση σου έχει φτάσει στην ημερομηνία λήξης της, αλλά συμβαίνει. Δουλεύοντας με ζευγάρια, οι ειδικοί του Ινστιτούτου Gottman προσπαθούν να αυξήσουν και να διατηρήσουν την αγάπη στον κόσμο. Αλλά μερικές φορές βοηθάμε τους συνεργάτες να χωρίσουν και να ξεχάσουν ο ένας τον άλλον, ώστε στο μέλλον να βρουν την αγάπη που χρειάζονται.

Ο ίδιος ο καθηγητής Τζον Γκότμαν παραδέχτηκε ότι αν μπορούσε να δώσει μια σημαντική συμβουλή στον νεότερο εαυτό του, θα έλεγε τα εξής: «Σταμάτα να βγαίνεις με κορίτσια που σε πληγώνουν το συντομότερο δυνατό». Γιατί να παρατείνεις τον πόνο όταν μπορείς να αφήσεις τη σχέση πίσω και να βρεις το κατάλληλο άτομο;

Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να σώσετε τον γάμο σας με οποιοδήποτε κόστος. Είναι πολύ καλύτερο να συνειδητοποιήσετε την αλήθεια για τη σχέση και να καθορίσετε την καλύτερη πορεία προς τα εμπρός. Ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να αφήσουμε μια παλιά σχέση και να βρούμε έναν νέο σύντροφο που μπορεί να καλύψει τις ανάγκες μας.

Το να σώσεις μια απελπιστική σχέση δεν είναι μόνο ανόητο, αλλά και επικίνδυνο. Εγώ ο ίδιος ήμουν κάποτε σε μια παρόμοια ένωση. Η σχέση μας καταποντίστηκε από τους «τέσσερις ιππείς της αποκάλυψης»: κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και παραμέληση. Εκδηλωνόταν σε καθημερινή βάση, καταθλίβοντας συνεχώς εμένα και την κοπέλα μου. Τα ξίφη και τα βέλη τους μας προκάλεσαν αθεράπευτες πληγές, αλλά συνεχίσαμε να προσκολλούμαστε σε αυτή τη σχέση. Προσπαθήσαμε να τα σώσουμε μέχρι που κατέρρευσαν εντελώς.

Η συναισθηματική εμπειρία που είχαμε κατά τη διάρκεια της διαδικασίας ήταν εξαιρετικά οδυνηρή και τραυματική. Κατέστρεψε την ικανότητά μου να συνδεθώ με άλλους ανθρώπους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Από τότε έχουν περάσει τέσσερα χρόνια και οι συνέπειες ενός δύσκολου χωρισμού είναι ακόμα αισθητές.

Εάν λείπουν καλές αναμνήσεις από την αρχή της σχέσης ή εμφανίζονται με αρνητικό τρόπο, το ζευγάρι είναι πιθανό να χωρίσει

Ακόμη και ο Έρως, ο σε σχήμα μωρού άγγελος που συνδέουμε με την αγάπη, δεν ήταν και τόσο «χαριτωμένος» στην αρχαία ελληνική μυθολογία. Απλώς σκεφτείτε το: ο Έρως σας χτυπά με ένα βέλος ανεξέλεγκτη επιθυμία. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ένα τόσο δυνατό συναίσθημα όπως η αγάπη κάνει τους ανθρώπους να σκέφτονται παράλογα και να προσπαθούν να σώσουν σχέσεις όταν οι πιθανότητες είναι μηδενικές.

Πιστέψτε με, το να χωρίσουμε και να ξαναβρεθούμε πολλές φορές είναι αμφίβολη απόλαυση. Μακάρι να το είχα συνειδητοποιήσει νωρίτερα και να είχα τελειώσει αμέσως τη σχέση. Θα είχα γλυτώσει από έναν τεράστιο πόνο.

Εάν βρίσκεστε σε παρόμοια κατάσταση, το κριτήριο που δίνει ο John Gottman στο βιβλίο How to Keep Love in Your Marriage θα σας βοηθήσει - αυτό είναι το επίκεντρο της «ιστορίας των σχέσεων». Ανακαλύψαμε αυτό το κριτήριο κατά την ανάλυση των προφορικών συνεντεύξεων. Κατά τη διάρκεια των συνεδριών, ζητάμε από τα ζευγάρια να πουν την «ιστορία της σχέσης» τους: πώς γνωρίστηκαν, ποιες δυσκολίες αντιμετωπίζουν, ποιες είναι οι πιο όμορφες αναμνήσεις τους, πώς φαντάζονται τη σχέση τους.

Μπορεί να υπάρχει πολύς αρνητισμός σε μια τέτοια ιστορία. Αλλά αν ένα ζευγάρι εξυψώνει τις δυσκολίες του, βλέπει θετικά ακόμη και τα άσχημα γεγονότα και εκτιμά τα θετικά αποτελέσματα που προέρχονται από αυτά, τότε έχει μια πραγματική πιθανότητα να σώσει τη σχέση και να διορθώσει αυτό που δεν πάει καλά.

Εάν η ιστορία είναι εντελώς χρωματισμένη από αρνητικά συναισθήματα, εάν οι θετικές αναμνήσεις από το αρχικό ρομαντικό στάδιο της σχέσης απουσιάζουν ή εμφανίζονται με αρνητικό φως, τότε το ζευγάρι είναι πιθανό να χωρίσει. Ακόμα κι αν οι σύντροφοι μείνουν μαζί, θα κάνουν παράλληλες, χωρίς ενδιαφέρον ζωές, χωρίς να εμπιστεύονται ο ένας τον άλλον και να μην νιώθουν κοντά.

Ακόμα κι αν μόνο ένας σύντροφος εστιάζει στα αρνητικά, είναι ισχυρό προγνωστικό ότι το ζευγάρι θα χωρίσει

Όλα τα ζευγάρια γέρνουν προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση, κανείς δεν κρέμεται στη μέση. Αν ένα ζευγάρι εστιάζει στα θετικά, σημαίνει ότι έχει μια ισχυρή άμυνα ενάντια στην αρνητικότητα, ακόμα κι αν το περιβάλλει αυτή τη στιγμή. Τέτοιοι εταίροι μπορούν να νικήσουν τους «τέσσερις ιππείς της αποκάλυψης» και να τους διώξουν μακριά. Μπορούν να χρησιμοποιήσουν θετικές αναμνήσεις που προκαλούν θετικά συναισθήματα ως πυρομαχικά σε αυτόν τον αγώνα.

Αν ένα ζευγάρι εστιάζει στο αρνητικό, ανεξάρτητα από την αιτία του, αυτό είναι αποτέλεσμα επικράτησης αρνητικών συναισθημάτων. Αυτό σημαίνει ότι οι σύντροφοι σκέφτονται τα χειρότερα ο ένας για τον άλλον. Ακόμα κι αν μόνο ένας σύντροφος εστιάζει στα αρνητικά, είναι ισχυρό προγνωστικό ότι το ζευγάρι θα χωρίσει.

Η αγάπη είναι μια ισχυρή δύναμη που μας δίνει τις πιο όμορφες εμπειρίες που έχει ο άνθρωπος. Αν φλέγεσαι, είναι δύσκολο να πεις όχι, ακόμα κι αν νιώθεις ότι έπαθες διάσειση μετά από 15 γύρους και μετά βίας αντέχεις.

Γιατί όμως να καταδικάσεις τον εαυτό σου στον πόνο; Ακόμα κι αν αποφασίσετε να τερματίσετε τη σχέση, ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε τι πήγε στραβά. Ο ειδικός θα σας βοηθήσει επίσης να καταλάβετε τι χρειάζεστε για να είστε ευτυχισμένοι, λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς σας, το στυλ επικοινωνίας και τη στοργή σας.

Υπάρχουν κατάλληλοι άνθρωποι στον κόσμο για τον καθένα μας. Θα τους αγγίξουν οι παραξενιές μας, θα υποστηρίξουν τις απόψεις μας, θα μας εκτιμήσουν και θα μας περιβάλλουν με αληθινή αγάπη και λατρεία. Μερικές φορές η εύρεση του κατάλληλου ατόμου δεν είναι εύκολη. Αλλά το να μείνετε σε μια σχέση που είναι βυθισμένη στον αρνητισμό είναι επικίνδυνο για τη σωματική και ψυχική υγεία, την ευτυχία και την ευημερία σας. Είναι καλύτερα να τα αφήσετε πίσω και να αναζητήσετε κάτι νέο - αυτή είναι η πιο υγιεινή επιλογή.

Αν μαθαίνεις από τα λάθη σου και μαθαίνεις από τις εμπειρίες σου, ο χωρισμός δεν μπορεί να θεωρηθεί αποτυχία. Σήμερα έχουμε αμέτρητους τρόπους να γνωρίσουμε νέους ανθρώπους. Μη χάνεις την ελπίδα για ευτυχία.

Σχετικά με τον Συγγραφέα

Αρχισυντάκτης του ψυχολογικού ιστολογίου του Ινστιτούτου Gottman, περισσότερες λεπτομέρειες στην ιστοσελίδα του.

• Για κάποιους, οι οδυνηρές εμπειρίες γίνονται ακριβώς αυτό στο οποίο βασίζονται οι σχέσεις τους.
• Κατηγορώντας τον σύντροφό μας, χάνουμε το γεγονός ότι η αιτία της σύγχυσης των συναισθημάτων μπορεί να βρίσκεται στον εαυτό μας.
• Ο χωρισμός δεν πρέπει να είναι ένα επιχείρημα σε έναν καυγά, αλλά το αποτέλεσμα μιας ισορροπημένης απόφασης.

Δύσκολα αντέχει την παρουσία του, αλλά συνεχίζει να ζει μαζί του. Δεν μπορεί πλέον να ακούει τις μομφές της, αλλά δεν την αφήνει. Σύμφωνα με την Ομοσπονδιακή Στατιστική Υπηρεσία, υπάρχει κατά μέσο όρο ένα διαζύγιο για κάθε δύο γάμους. Δεν υπάρχουν όμως στοιχεία για όσους παραμένουν σε ζευγάρι, αν και όλα τους ωθούν προς τον χωρισμό.

Πιθανώς, ο καθένας από εμάς μπορεί να θυμηθεί τους γνωστούς μας, για τους οποίους όλοι γύρω μας σκέφτονται μόνο: "Λοιπόν, γιατί δεν φεύγει;" Κενότητα, μελαγχολία, παρεξήγηση - πολλοί υπομένουν μια παρόμοια κατάσταση για χρόνια πριν αποφασίσουν και μαζέψουν τα πράγματά τους.

Το κρυφό όφελος των σχέσεων

Ως ζευγάρι, λαμβάνουμε υποστήριξη και κατανόηση, μαθαίνουμε να επιλύουμε συγκρούσεις και να βρίσκουμε συμβιβασμούς και μεγαλώνουμε και εξελισσόμαστε εσωτερικά. Επικοινωνώντας με έναν σύντροφο, γνωρίζουμε καλύτερα τον εαυτό μας, επουλώνουμε τις παιδικές μας πληγές και νιώθουμε ασφάλεια. Τι μας κρατάει όμως πίσω αν δεν υπάρχει πια διάλογος και χαρά στο να είμαστε μαζί σε ένα ζευγάρι;

Μερικοί από εμάς αγαπάμε πολύ την εικόνα της οικογένειας που μπορέσαμε να δημιουργήσουμε. Οι περισσότεροι σύγχρονοι άνδρες και γυναίκες αντιλαμβάνονται τον χωρισμό ως την κατάρρευση του ιδανικού της ζωής τους, γιατί θέλουμε να πιστεύουμε ότι ο γάμος είναι «μια και για μια ζωή». Σύμφωνα με έρευνα Tiburon Research του 2011, το 79% όσων είναι παντρεμένοι και το 57% όσων έχουν χωρίσει συμφωνούν.

«Όταν έπρεπε να πω στους γονείς μου ότι η γυναίκα μου και εγώ παίρναμε διαζύγιο, δεν μπορούσα να κοιτάξω τον πατέρα μου στα μάτια», παραδέχεται ο 29χρονος Σεργκέι. - Ήξερα ότι θα με κατηγορούσε. Από την άποψή του, ένας άνθρωπος δεν είναι άξιος να λέγεται άντρας αν δεν μπορούσε να σώσει την οικογένειά του».

Αν ζούμε με την ιδέα του εαυτού μας ως θύμα, είναι πιο πιθανό να μείνουμε σε ένα ζευγάρι όπου παίζουμε αυτόν τον ρόλο.

«Όσο περισσότερο ένα ζευγάρι παραμένει ενωμένο, τόσο πιο δύσκολο είναι να σπάσει το «οικογενειακό περιτύλιγμα», λέει η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Inna Khamitova. - Διατηρείται από τη γενική μνήμη και την αίσθηση ότι κατά τον χωρισμό, μέρος της ζωής θα διαγραφεί, θα απαξιωθεί. Συχνά σε αυτό προστίθεται ο φόβος για το μέλλον. Αλλά μερικές φορές είναι οι οδυνηρές εμπειρίες των συντρόφων που αποδεικνύεται ότι είναι το τσιμέντο που κρατά τη σχέση ενωμένη».

«Η ζωή υποφέρει», «Μια γυναίκα πρέπει να υπομείνει τα πάντα για να έχουν τα παιδιά της πατέρα», «Μια κακή οικογένεια είναι καλύτερη από την έλλειψη οικογένειας», η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια δίνει παραδείγματα πεποιθήσεων που δεν επιτρέπουν τη διακοπή της σύνδεσης, ακόμη κι όταν αυτή έχει γίνει επώδυνη. «Οι εταίροι παραμένουν σε μια ένωση εάν αυτή η ένωση υποστηρίζει την ιδέα τους για τον εαυτό τους και τον κόσμο», συνοψίζει η Inna Khamitova. «Για παράδειγμα, αν ζούμε με την ιδέα του εαυτού μας ως θύμα, είναι πιθανό να παραμείνουμε σε ένα ζευγάρι όπου παίζουμε αυτόν τον ρόλο».

Ο φόβος του κενού

Η 45χρονη Τατιάνα θυμάται πώς δεν τόλμησε να αφήσει τον σύζυγό της για σχεδόν 8 χρόνια. «Σαρκαζόταν: κοίτα, ποιος σε χρειάζεται; Και το πίστεψα...» θυμάται η Τατιάνα. Μερικοί από εμάς δυσκολεύονται να αντέξουν όχι μόνο τη μοναξιά, αλλά ακόμα και τη σκέψη της. Φοβούνται μήπως αντιμετωπίσουν ένα βαθύ, ανησυχητικό κενό.

«Είναι πολύ δύσκολο για εκείνους που δεν έλαβαν αρκετή αγάπη στην παιδική τους ηλικία ή τους εγκατέλειψε ένας από τους γονείς τους να το αντιμετωπίσουν», σημειώνει η ψυχολόγος Maryse Vaillant. - Έμειναν μόνοι τους, νιώθουν ότι δεν τους αγαπούν, πράγμα που σημαίνει ότι είναι κακοί και βιώνουν ξανά τα περασμένα βάσανά τους. Είναι έτοιμοι να υπομείνουν πολλά - πλήξη, επιθετικότητα, περιφρόνηση - μόνο και μόνο για να το αποφύγουν».

Το αναπόφευκτο αποτέλεσμα είναι η μείωση της αυτοεκτίμησης. Δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος: όσο χαμηλότερη είναι η αυτοεκτίμηση, τόσο λιγότερη πίστη στη δύναμή του και τόσο πιο δύσκολο είναι να χωρίσει κανείς. Εάν μια τέτοια δυσλειτουργική συνεργασία διαρκεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, η αυτοεκτίμηση πέφτει. Όλα αυτά αντικατοπτρίζονται στις σεξουαλικές σχέσεις: είτε δεν φέρνουν ευχαρίστηση είτε λείπουν εντελώς.

Οι σύντροφοι αναπτύσσουν τη συνήθεια να μην επιτρέπουν στον εαυτό τους να σκεφτεί τι πραγματικά τους συμβαίνει

«Τέτοια ζευγάρια αποτελούνται συχνά από μια γυναίκα που φοβάται την επιθυμία της και έναν άντρα που φοβάται την επιθυμία της γυναίκας», συνεχίζει η Maryse Vaillant. - Μετά από όλα, χρειάζονται δύο για να συμφωνήσουν να κάνουν χωρίς σεξ. Δύο - να συμφωνήσουμε να είμαστε δυστυχισμένοι μαζί...»

Οι σύντροφοι αναπτύσσουν τη συνήθεια να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους και να μην αφήνουν τον εαυτό τους να σκεφτεί τι πραγματικά τους συμβαίνει. Αυτό συνέβη με τον 54χρονο Ιβάν, ο οποίος έφυγε από το σπίτι μετά από 20 χρόνια γάμου.

«Τα τελευταία δέκα χρόνια ήμουν πάντα απασχολημένος με κάτι, προσπαθώντας να μην σκέφτομαι», λέει ο Ivan. - Συναντηθήκαμε με φίλους, βοηθήσαμε παιδιά, δουλέψαμε σαν τρελοί - και όλα αυτά τα δέκα χρόνια ήμασταν δυστυχισμένοι, δεν ξέρω γιατί. Δεν ήθελα καν να κάνω αυτή την ερώτηση στον εαυτό μου, γιατί θα έσυρε μια ολόκληρη αλυσίδα άλλων. Αλλά οι φίλοι μου ανησύχησαν όταν είδαν ότι ήμουν σε κατάθλιψη, ότι σφουγγαρίζω και είμαι ευερέθιστος. Δεν τους άκουσα μέχρι που ένας από αυτούς ρώτησε ευθέως τι με εμπόδιζε να φύγω. Δεν βρήκα κάτι να του απαντήσω. Και αριστερά".

«Η φυγή της πεθεράς μου με ελευθέρωσε»

Inna, 44 ετών, αναισθησιολόγος

«Μεγάλωσα χωρίς πατέρα και παντρεύτηκα πολύ νωρίς έναν καλό άνθρωπο, άξιο από όλες τις απόψεις. Για δεκαπέντε συνεχόμενα χρόνια, έκανα τα πάντα όπως περίμενα: μεγάλωσα δύο γιους, έτρεξα ένα σπίτι, είχα μια δουλειά που αγαπούσα, έναν προσεκτικό σύζυγο, καλούς φίλους. Και με την πεθερά μου τα πήγαινα καλά, με βοήθησε πολύ: με συμβούλευε, με στήριζε και πρόσεχε τα εγγόνια μου.

Και ταυτόχρονα, βαθιά μέσα μου, ήξερα ότι παντρεύτηκα περισσότερο από ευκολία παρά από αγάπη: ήθελα απλώς να έχω πάντα προστασία, μια αξιόπιστη οικογένεια κοντά. Δεν είχα καμία έλξη για τον άντρα μου. Ο αισθησιασμός έχει εξαφανιστεί εντελώς από τη ζωή μας, αλλά πάντα είχα εξηγήσεις: παιδιά, ανησυχίες, κούραση. Κι όμως, καμιά φορά με κυρίευε τέτοια μελαγχολία που ήθελα να τα παρατήσω όλα και να φύγω. Ρίχτηκα στη δουλειά και έγινε πιο εύκολο. Σκέφτηκα: Δεν θα καταστρέψω το σπίτι μου με τα χέρια μου, τόσο άνετο, τόσο αγαπητό!

Και μετά πέθανε η πεθερά μου. Κάποιο είδος ισορροπίας διαταράχθηκε και αυτό με ώθησε να «φύγω». Μια μέρα συνάντησα έναν παιδικό μου φίλο, αρχίσαμε να μιλάμε, αρχίσαμε να αναπολούμε... Θυμηθήκαμε έναν συμμαθητή - την πρώτη μου αγάπη. Ρώτησα προσεκτικά αν ήξερε πού βρισκόταν τώρα. «Θέλεις τις συντεταγμένες του;» - απάντησε αμέσως εκείνη.

Πέρασε πάνω από ένας μήνας πριν αποφασίσω να τηλεφωνήσω. Όταν όμως γνωριστήκαμε, δεν μπορούσαμε πια να ξεκολλήσουμε ο ένας από τον άλλον... Στο τέλος χώρισα. Αλλά εξακολουθώ να αναρωτιέμαι: θα είχα το θάρρος να τηλεφωνήσω τότε και μετά να χωρίσω τον άντρα μου, αν ζούσε η πεθερά μου, αυτή η ισχυρή γυναίκα που «κρατούσε» την οικογένειά μας; Δεν είμαι σίγουρος γι' αυτό».

Ο χωρισμός ως κατηγορία

Υπάρχουν πολλά ζευγάρια στα οποία το καθένα κατηγορεί τον άλλο, μη συνειδητοποιώντας ότι η αιτία της σύγχυσης των συναισθημάτων βρίσκεται στον εαυτό του. Ο σύντροφος γίνεται αποδιοπομπαίος τράγος, αντικείμενο επιθετικότητας. Η αγάπη συνυφαίνεται με το μίσος και το ζευγάρι κλείνεται στον δικό του μικρόκοσμο, χωρίς καν να προσπαθεί να βρει διέξοδο.

«Δύο άνθρωποι παλεύουν για την οικογενειακή ευτυχία, αλλά δεν συνειδητοποιούν ότι ο καθένας τους έχει τη δική του ιδέα για το πώς θα έπρεπε να είναι αυτή η ευτυχία», περιγράφει η Inna Khamitova μια τυπική κατάσταση. - Φαίνεται ότι ο άλλος παρεμβαίνει επίτηδες και τα χαλάει όλα. Αρχίζουν οι αμοιβαίες κατηγορίες και σε αυτόν τον αγώνα καταστρέφεται ό,τι άλλο μπορούσε να συμβεί. Ο χωρισμός γίνεται ένας άλλος τρόπος να φωνάξεις στον άλλον: «Εσύ φταις για όλα!» Σε αυτή την περίπτωση, το διαζύγιο δεν λύνει προβλήματα, αλλά δημιουργεί νέα.

«Ο χωρισμός πάντα πονάει», τονίζει ο θεραπευτής της Gestalt Daniil Khlomov. - Το ξέρουμε αυτό και, επομένως, μερικές φορές το χρησιμοποιούμε ως το τελευταίο επιχείρημα σε μια διαμάχη - σε μια κρίση συγκίνησης ή από την επιθυμία να τιμωρήσουμε έναν άλλον για τα βάσανα που πιστεύουμε ότι ήταν αυτός που μας προκάλεσε. Αλλά ανεξάρτητα από το πώς πληγώσουμε κάποιον άλλο, δεν θα γιατρέψει τις πληγές μας».

Ίσως θα ήταν πιο χρήσιμο για εμάς να κάνουμε μια παύση και να αναρωτηθούμε: «Κι αν υπάρχει κάτι λάθος με εμένα;» Μερικά ζευγάρια βιώνουν μια σειρά από χωρισμούς, που κάθε φορά συνοδεύονται από έντονα συναισθήματα. «Καθένας από αυτούς τους εταίρους έχει τόσο υψηλό κατώφλι ευαισθησίας που απλά δεν μπορεί να αντιληφθεί τη λύπη ή τη χαρά - μόνο βάσανα ή απόλαυση», σημειώνει η Inna Khamitova. - Για να νιώσουν ζωντανοί, δεν χρειάζονται απλώς γεγονότα, αλλά χτυπήματα της μοίρας. Χρειάζονται δυνατά συναισθήματα, διαφορετικά η ζωή φαίνεται εξωπραγματική».

Ανοικτά μάτια

Η 37χρονη Νατάλια ήταν πεπεισμένη ότι δεν είχε δικαίωμα να εγκαταλείψει τον άνεργο φίλο της, με τον οποίο έμενε πέντε χρόνια, γιατί χωρίς αυτήν θα χανόταν. «Όταν οι επιθέσεις κακής του διάθεσης έγιναν αφόρητες, έφυγα τρέχοντας», θυμάται η Νατάλια. - Και μετά επέστρεψε ξανά για να τον βοηθήσει να κερδίσει την αναγνώριση που του άξιζε, αλλά και πάλι δεν μπορούσε να πάρει.

«Ζεις σαν να είχες τα μάτια σου κλειστά», μου είπε κάποτε με θλίψη ο πιο στενός μου φίλος. Και εκείνη τη στιγμή όλα ανατράπηκαν: είδα ξαφνικά ότι τα συναισθήματα, οι σκέψεις, τα σχέδια, οι επιθυμίες μου δεν είχαν νόημα ούτε για τον εαυτό μου - μόνο αυτό που του συνέβαινε φαινόταν σημαντικό. Αυτό με τρόμαξε πραγματικά! Μόνο τότε έφυγα στα σοβαρά».

Συχνά ένας χωρισμός προετοιμάζεται σταδιακά για μήνες, μερικές φορές ακόμη και χρόνια, έως ότου κάποιο γεγονός, συνάντηση, φράση ή ματιά από έναν ξένο, σαν αστραπή, μας κάνει να δούμε την κατάσταση με έναν νέο τρόπο. Και αυτό που φαινόταν αδύνατο γίνεται σαφές: ήρθε η ώρα να φύγουμε.

«Γιατί να μείνω αν δεν είμαι χαρούμενος για πολύ καιρό;» «Αυτή είναι η ερώτηση που πρέπει πρώτα να κάνετε στον εαυτό σας», είναι σίγουρη η Inna Khamitova. - Το να το ρωτάς σημαίνει να πας χωριστά. Και το επόμενο βήμα μπορεί να γίνει με τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή: είναι πολύ δύσκολο μόνος του να αναγνωρίσει τα ασυνείδητα επιχειρήματα που μας έκαναν να ξεχάσουμε τον εαυτό μας με τα χρόνια».

Ξανά από την αρχή

«Το να μείνουμε ζευγάρι δεν είναι πλέον θέμα ζωής και θανάτου», τονίζει ο Daniil Khlomov. - Για αιώνες, όταν μια γυναίκα άφηνε την οικογένειά της, ήταν καταδικασμένη σε ατιμία, και ένας άντρας άφησε τη γυναίκα και τα παιδιά του χωρίς τροφή. Στις μέρες μας, η επιλογή μεταξύ της παραμονής και του τερματισμού ενός γάμου δεν είναι τόσο δραματική.

Οι γυναίκες, όπως και οι άνδρες, σήμερα είναι οικονομικά ανεξάρτητες. Και τα είδη των συνδικάτων έχουν γίνει πολύ πιο διαφορετικά. Μερικοί ασκούν έναν ανοιχτό γάμο ή κάτι που μοιάζει με επιχειρηματική συνεργασία ή φιλία. Οι συνεργασίες μπορούν να περιλαμβάνουν περισσότερους από δύο συμμετέχοντες: αν αυτό ταιριάζει σε όλους, τότε γιατί όχι; Η πρόκληση είναι να βρούμε το είδος της σχέσης που μας ταιριάζει».

Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να παραμείνει σε μια σχέση που δεν εκπληρώνει. Αλλά πρέπει να μπορείτε να επιλέξετε με ακρίβεια τη στιγμή του χωρισμού για να μην μισείτε ο ένας τον άλλον.

«Για όποιον δεν τολμά να διακόψει μια σχέση, αν και συνειδητοποιεί ότι δεν τον έχει ικανοποιήσει για πολύ καιρό, συνιστώ να μην το καθυστερήσει πολύ, για να μην δηλητηριαστεί από το δηλητήριο του θυμού», λέει. Maryse Vaillant. - Μερικοί άνθρωποι απαξιώνουν όλα όσα έχουν ζήσει μαζί, ελπίζοντας με αυτόν τον τρόπο να σωθούν από τα βάσανα και τις τύψεις. Αλλά μια τέτοια στρατηγική μας εμποδίζει να αναλύσουμε αντικειμενικά τους λόγους του κενού και να μάθουμε μαθήματα».

Κάθε οικογένεια είναι ένα έργο, μια ένωση δύο για την επίτευξη συγκεκριμένων στόχων. Και όταν αυτά επιτευχθούν, το έργο ολοκληρώνεται

Αν κάποιος πιστεύει ότι με τη βοήθεια ενός χωρισμού μπορεί να «καθαρίσει» από το παρελθόν, να σταματήσει να είναι αυτός που ήταν πριν και να ξεκινήσει τα πάντα με ένα νέο φύλλο, τότε αυτή είναι μια πολύ ρομαντική άποψη και απέχει πολύ από την πραγματικότητα. . «Ο χωρισμός δεν σημαίνει ότι ολόκληρο το κοινό μας παρελθόν θα εξαφανιστεί», συνεχίζει ο Daniil Khlomov. «Γνωρίζω τις συνήθειες αυτού του ατόμου, ξέρω πώς να του μιλήσω και αυτή η γνώση δεν θα φύγει, θα είναι πάντα μαζί μου».

Στην ιδανική περίπτωση, ο χωρισμός σημαίνει αύξηση της απόστασης μεταξύ των συντρόφων και όχι ένας επώδυνος χωρισμός. Ακόμα κι αν η αγάπη και η επιθυμία να μείνετε μαζί εξασθενίσουν, μπορείτε να διατηρήσετε τον σεβασμό για τον εαυτό σας και τον πρώην σύντροφό σας. Άλλωστε κάτι μας ένωσε μια μέρα, για κάποιο λόγο χρειαζόμασταν ο ένας τον άλλον και ζήσαμε μέρος της ζωής μας μαζί.

Μερικές φορές ένα ζευγάρι μπορεί να φέρει εκπλήξεις. «Ο Άντον κι εγώ παντρευτήκαμε αμέσως μετά την αποφοίτησή μας από το κολέγιο και χωρίσαμε όταν μεγάλωσαν τα παιδιά», θυμάται η 58χρονη Μαρίνα. - Φροντίζαμε ο καθένας τη ζωή του, δουλέψαμε, είχαμε υποθέσεις. Και μετά συναντηθήκαμε για να μιλήσουμε... και αναπάντεχα ανακαλύψαμε ότι θέλαμε να είμαστε ξανά μαζί. Στον δεύτερο γάμο μας ήταν και τα εγγόνια μας!».

«Κάθε οικογένεια είναι ένα έργο, μια ένωση δύο για την επίτευξη ορισμένων στόχων», καταλήγει ο θεραπευτής της Gestalt Daniil Khlomov. «Και όταν αυτά επιτευχθούν, το έργο ολοκληρώνεται». Η ζωή σε ένα ζευγάρι τελειώνει όταν η άρρητη συμφωνία που τη διέπει χάνει τη δύναμή της. Τίποτα όμως δεν μας εμποδίζει να συμφωνήσουμε στους όρους μιας νέας ένωσης.

Διαζύγιο... για εξετάσεις

Πριν χωρίσουν τελείως, μερικά ζευγάρια επιχειρούν έναν προκαταρκτικό χωρισμό. Τι είναι αυτό - μια ευκαιρία να δεις την κατάσταση πιο καθαρά ή ένα είδος προπόνησης για να πηδήξεις καλύτερα;

«Αν ο χωρισμός είναι πάντα επώδυνος, τότε είναι σημαντικό να σταθμίσουμε ποιος πόνος είναι πιο δυνατός: από την παρουσία ενός ατόμου ή από την απουσία του», λέει ο θεραπευτής της Gestalt Daniil Khlomov. - Αλλά όσο είμαστε μαζί, είναι δύσκολο για εμάς να φανταστούμε ξεκάθαρα πώς θα είναι τα συναισθήματα όταν βρεθούμε χώρια. Ένας δοκιμαστικός χωρισμός σάς επιτρέπει να το μάθετε. Και τότε το διαζύγιο, αν γίνει, θα είναι μια ισορροπημένη απόφαση».

Η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Inna Khamitova συμφωνεί ότι μια παύση θα σας επιτρέψει να απομακρυνθείτε από τη σύγκρουση, να σταθμίσετε τα πάντα πιο ήρεμα και να σκεφτείτε τον βαθμό στον οποίο οι σύντροφοι συνδέονται μεταξύ τους.

«Αν φύγουμε χτυπώντας την πόρτα και κατηγορώντας τον άλλον για όλες τις αμαρτίες μας, παίρνουμε μαζί μας μια τεράστια αποσκευή αρνητικών συναισθημάτων. Και δεν θα μπορέσουμε να ξεκινήσουμε μια νέα ζωή: το βάρος των αβίωτων συναισθημάτων θα μας τραβήξει πίσω», προειδοποιεί η Inna Khamitova. «Είναι χρήσιμο να πηγαίνεις απλώς προς διαφορετικές κατευθύνσεις, να απομακρύνεσαι κυριολεκτικά ο ένας από τον άλλο, με την έννοια της φυσικής απόστασης, για να τακτοποιήσεις τον εαυτό σου, να σκεφτείς τον σύντροφό σου χωρίς υπερβολικά συναισθήματα και να αποφασίσεις με ψυχραιμία αν το ζευγάρι έχει προοπτικές. ”

Στην αρχή μιας σχέσης, όλα τα ζευγάρια πιστεύουν ότι θα περάσουν τα προβλήματα και τα προβλήματα. Αλλά μια κρίση τους περιμένει όλους. Αλλά δεν βλέπουν όλοι τα σημάδια του. Πώς καταλαβαίνεις ότι ο έρωτάς σου τελειώνει και ήρθε η ώρα να φύγεις;

τσακώνεσαι

Κάθε μέρα, με ή χωρίς λόγο. Παλαιότερα, η συνήθεια του να τρώει πρωινό με πετσέτα σου φαινόταν απίστευτα σέξι, αλλά τώρα σε κάνει να τρίζεις τα δόντια σου και αρχίζεις να ουρλιάζεις: «Πήγαινε ντύσου, είναι απρεπές!» Δεν θεωρεί πια χαριτωμένες τις ωριαίες προετοιμασίες σας για εκδηλώσεις και αρχίζει να σας ουρλιάζει υστερικά μετά από μόλις 10 λεπτά; Μόλις αρχίσατε να ενοχλείτε ο ένας τον άλλον.

Έχετε βαρεθεί ο ένας τον άλλον

Περνάτε όλο και περισσότερο χρόνο χωριστά: το πρωί είστε στη δουλειά, το βράδυ είστε με τις φίλες σας σε ένα εστιατόριο, εκείνος βλέπει ποδόσφαιρο με τους φίλους του. Βλέπετε ο ένας τον άλλον μόνο πριν από τον ύπνο, αλλά ακόμα και κατά τη διάρκεια αυτών των μικρών ωρών δεν «πνίγεστε στην άβυσσο του πάθους», αλλά διστάζετε να μιλήσετε ή να τσακωθείτε για μικροπράγματα.

Δεν τον εμπιστεύεσαι

Ποτέ δεν ήσουν ζηλιάρης άνθρωπος, αλλά τελευταία έχεις πιάσει τον εαυτό σου να πιστεύει ότι δεν εμπιστεύεσαι πλέον τον σύντροφό σου: σκέφτεσαι με ποιον είναι και πού πήγε και ανατρέπεις τα πάντα. Σε ένα μπαρ με φίλους; Όχι, απατάει. Βλέπεις ποδόσφαιρο με τους άντρες; Όχι, απατάει. Πήγες για ψάρεμα; Όχι, σίγουρα αλλάζει.

Δεν είσαι ευχαριστημένος

Οι σχέσεις, φυσικά, δεν είναι ρομαντικές μύες και σάλια 24/7, αλλά δουλειά. Αλλά είναι το είδος της δουλειάς που φέρνει χαρά. Μιλάτε για το μέλλον, κάνετε σχέδια μαζί και κάνετε συμβιβασμούς αν κάτι δεν σας ταιριάζει. Και αν υποφέρεις κάθε μέρα και αναρωτιέσαι γιατί όλα είναι τόσο άσχημα, τότε γιατί χρειάζεσαι μια τέτοια σχέση;

Νιώθεις μοναξιά

Φαίνεται σαν να είναι εκεί, η αγαπημένη σου, να κοιμάται δίπλα σου. Αλλά νιώθεις πολύ μόνος. Δεν μιλάτε και όλη η επικοινωνία καταλήγει στην επίλυση καθημερινών θεμάτων, δεν ενδιαφέρεται για τη ζωή σας και προτιμά να περνάει χρόνο με φίλους.

Δεν βαριέσαι

Πηγαίνει επαγγελματικό ταξίδι για μια εβδομάδα και νιώθεις ότι επιτέλους σου επιτρέπεται να αναπνέεις ελεύθερα. Κατά κάποιο τρόπο δεν τίθεται θέμα να τον λείψουμε και να μετρήσουμε μέρες μέχρι την επιστροφή του.

Αποφεύγεις το σεξ

Ένας άδειος γάμος και οι άρρωστες σχέσεις δεν οδηγούν πουθενά. Και δεν μιλάμε καν για πότε υπάρχουν συνεχείς συγκρούσεις στην οικογένεια. Μιλάω για έναν γάμο στον οποίο όλα δείχνουν να είναι καλά, αλλά για κάποιο λόγο δεν υπάρχει αγάπη και ευτυχία.

Κοιτάζοντας πίσω, έχω καταλήξει σε έξι σημάδια που δείχνουν ότι ήρθε η ώρα να πάρεις διαζύγιο.

Η ιστορία μου

Ο πρώτος μου γάμος ήταν ένα λάθος. Ήμασταν ένα ζευγάρι που χορεύει, ερωτευμένοι, απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, ληξιαρχείο. Η συνηθισμένη ιστορία. Ήμασταν συνδεδεμένοι μόνο με το χορό και μετά τη γέννηση του παιδιού έπρεπε να τους ξεχάσουμε εντελώς. Αλλά πίστευα ότι το καράβι της αγάπης μας θα έπρεπε να παραμένει στη ζωή ό,τι κι αν γίνει.

Ο γάμος κράτησε πέντε χρόνια, κατά τα οποία σκεφτόμουν περιοδικά το διαζύγιο. Μερικές φορές δυνατά. Έλειπε όμως η αποφασιστικότητα. Κυρίως επειδή εξωτερικά όλα ήταν φυσιολογικά: σχεδόν δεν μαλώναμε, δεν ήμασταν στη φτώχεια, ο τρόπος ζωής μας σταθεροποιήθηκε με τα χρόνια, το παιδί μεγάλωνε. Αλλά δεν υπήρχε τίποτα κοινό.

Είμαι τυχερός. Γνώρισα τον άντρα των ονείρων μου και με τον καιρό κατάλαβα ότι αν ήθελα να είμαι με κάποιον, ήταν μόνο μαζί του. Αλλά αν δεν πετύχει, τότε δεν μπορώ πλέον να ζω σε μια άδεια σχέση. Ακόμα κι αν δεν είχαμε συναντηθεί, θα είχα καταλήξει στην ίδια απόφαση, αλλά αργότερα. Υπήρχαν κλήσεις.

Σταματήσαμε να μιλάμε μεταξύ μας

Στην αρχή κουβεντιάζαμε πολύ: πού σπούδασες, τι κάνεις, πώς βλέπεις τον κόσμο, ποιοι είναι οι γονείς και οι φίλοι σου, τι μουσική ακούς, τι βιβλία διαβάζεις, ποιες ταινίες προτιμάς να βλέπεις. Στο στάδιο του ραντεβού, υπάρχει πάντα κάτι για να μιλήσουμε.

Αλλά με τον καιρό, τα θέματα εξαντλήθηκαν. Έγινε σαφές και στους δύο ότι δεν υπήρχε τίποτα να συζητηθεί. Όπως ακριβώς στην ταινία «What Men Talk About», όταν ο Camille διαβάζει ένα μήνυμα κειμένου από τη γυναίκα του: «Χαρτί υγείας. Ψωμί. Γάλα".

Μερικές φορές η συζήτηση γύριζε σε απόψεις για τις αξίες της ζωής. Και εδώ προέκυψε ένα άλλο πρόβλημα. Ο σύζυγός μου είναι πέντε χρόνια νεότερος από εμένα και αποδείχτηκε ότι ήμουν πολύ έμπειρος σύντροφος για εκείνον σε όλους σχεδόν τους τομείς της ζωής. Ως αποτέλεσμα, ο διάλογος δεν λειτούργησε - ήταν περισσότερο σαν διαβουλεύσεις. Ο άντρας μου ήταν ένας έξυπνος και ευγνώμων ακροατής, αλλά εγώ βαριόμουν όλο και περισσότερο.

συμπέρασμα

Η επικοινωνία είναι το κύριο συστατικό κάθε σχέσης.

Τις περισσότερες φορές επικοινωνείτε. Και θα πρέπει να είναι ευχάριστο και για τους δύο.

Εάν ο σύντροφός σας κοιτάξει στο στόμα σας και εσείς ξοδεύετε τη ζωή σας μεγαλώνοντας παιδιά, με τον καιρό μπορεί να το κουράσετε. Αν είσαι πάντα στη θέση του υπάκουου μαθητή, κάποια μέρα θα θελήσεις ανεξαρτησία.

Η επικοινωνία πρέπει να είναι αμοιβαία εμπλουτισμένη. Θα πρέπει να έχετε ένα παρόμοιο πολιτισμικό υπόβαθρο στο οποίο μπορείτε να χτίσετε μαζί. Όταν το ένα άτομο σέρνει συνεχώς το άλλο ή όταν οι άνθρωποι ακολουθούν χωριστούς δρόμους, η ζωτική φλυαρία σταδιακά εξαφανίζεται.

Προσπαθήσαμε να είμαστε περισσότερο μακριά από το σπίτι

Περνούσαμε τον περισσότερο χρόνο μας χωριστά, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν θέλαμε να είμαστε μαζί. Ήταν φυσιολογικό να έρθει ο άντρας μου μετά τις 9-10 το βράδυ. Αποκοιμήθηκα ήρεμα όταν έβαλα το μωρό στο κρεβάτι. Μετά βίας μπορούσαμε να συναντηθούμε μέχρι το Σαββατοκύριακο.

Ο καθένας επίσης περνούσε το Σάββατο και την Κυριακή με τον δικό του τρόπο. Περπάτησα με τον γιο μου και προσπάθησα να συναντηθώ με φίλους. Ο σύζυγός μου περνούσε χρόνο στο φορητό υπολογιστή του: μελέτη, εργασία, ταινίες, παιχνίδια.

Τον τραβούσα και του ζητούσα να περάσει χρόνο μαζί μου. Συμφώνησε απρόθυμα. Μετά τον άφησα μόνο του. Εγώ ο ίδιος ένιωθα πιο άνετα με αυτόν τον τρόπο.

Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο για αδύναμους συντρόφους που νιώθουν εξαρτημένοι από το άλλο τους μισό και πιστεύουν ότι η σχέση στηρίζεται μόνο σε αυτούς. Θα καταλάβετε γιατί ο σύντροφός σας έλκεται όλο και λιγότερο από εσάς και θα μάθετε πώς να γίνετε πιο δυνατός, να επαναφέρετε την αρμονία και την αυτάρκεια.

Το βιβλίο θα βοηθήσει τους κορυφαίους ανθρώπους ενός ζευγαριού να καταλάβουν τι συνέβη στη σχέση και πού πήγε η πρώην αγάπη και το πάθος. Θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τα κίνητρα του συντρόφου σας και θα μάθετε πώς να τον βοηθήσετε να γίνει πιο ανεξάρτητος και ήρεμος και να σταματήσει να σας κρατά κοντά του.

Ένα βιβλίο για διαφορετικές μορφές εκδήλωσης. Κάποιοι νιώθουν αγάπη μέσα από το χρόνο που περνούν μαζί, και άλλοι μέσω της σωματικής φροντίδας και βοήθειας. Για κάποιους, τα μικρά αλλά συχνά δώρα φέρνουν έκσταση. Συνολικά, ο συγγραφέας προσδιορίζει πέντε τύπους: χρόνο μαζί, βοήθεια, ενθάρρυνση, άγγιγμα και δώρα.

Ψάξτε ανάμεσά τους τον εαυτό σας και την αδελφή ψυχή σας. Μπορεί να θέλετε να μάθετε να αγαπάτε τον σύντροφό σας με τον τρόπο που τον ευχαριστεί καλύτερα. Το βιβλίο θα είναι χρήσιμο σε όλους όσους χρειάζονται καλές σχέσεις όχι μόνο με ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά και με άλλους ανθρώπους.

Το θέμα του βιβλίου είναι το εξής: οι άνθρωποι τείνουν να παίζουν κοινωνικά παιχνίδια. Υπάρχουν απλά παιχνίδια χαϊδεύματος που είναι γνωστά σε όλους και αποδεκτά στην κοινωνία. Για παράδειγμα, γύρισα από διακοπές και ρωτάς πώς τα πέρασα.

Υπάρχουν πιο σύνθετα και επικίνδυνα παιχνίδια - σενάρια. Ένα άτομο ασυναίσθητα αναζητά το σενάριό του και το παίζει. Είναι ριζωμένα μέσα μας από την παιδική ηλικία και μπορεί να είναι καλά (γίνε γιατρός και σώσε ζωές) και κακά (να σώσεις τις ζωές των άλλων, να μην θυμάσαι τον εαυτό σου, να καείς στη δουλειά και να πεθάνεις στα 35).

Το σενάριό μου είναι ότι εάν μείνετε έγκυος, πρέπει οπωσδήποτε να παντρευτείτε τον πατέρα του παιδιού, δεν μπορείτε να πάρετε διαζύγιο - πρέπει να μεγαλώσετε έναν σύντροφο. Δεν είδα άλλες επιλογές για την εξέλιξη των γεγονότων και πήγα κατευθείαν σε αυτόν τον γάμο, σαν να εκπληρώνω ένα πρόγραμμα. Μόλις πέντε χρόνια αργότερα αναρωτήθηκα: το θέλω πραγματικά; Χρειάζομαι αυτό;

Πήγαινε σε ψυχολόγο

Ένας άλλος τρόπος για να εναρμονίσετε τις σχέσεις και τη ζωή γενικότερα είναι να πάτε σε έναν ψυχολόγο. Αλλά είναι καλύτερα όχι μαζί, αλλά χωριστά.

Οι ψυχολόγοι δεν σας λένε πώς να ζήσετε ούτε δίνουν πολύτιμες συμβουλές για το καπάκι της τουαλέτας. Κάνουν ερωτήσεις, σε βοηθούν να δεις την κατάσταση από διαφορετικές οπτικές γωνίες, μπαίνεις στη θέση του άλλου και συνειδητοποιείς ότι κάτι δεν πάει καλά. Τη διέξοδο τη βρίσκεις μόνος σου.

Οι ψυχολόγοι βοηθούν στην αποτελεσματική αντιμετώπιση του άγχους, των φόβων και του θυμού μέσω διαφόρων θεραπευτικών πρακτικών, όπως η θεραπεία τέχνης ή η θεραπεία με άμμο.

Ως αποτέλεσμα, δεν θα επηρεάζεστε πλέον από τη δυσάρεστη συμπεριφορά του συζύγου σας και θα μάθετε να είστε ευτυχισμένοι και σταθεροί.

Μετά από αυτό θα έχετε δύο επιλογές:

• Η αρμονία σας θα έχει θετικό αντίκτυπο στον σύντροφό σας, οι σχέσεις θα βελτιωθούν.
• θα συνειδητοποιήσεις ότι δεν χρειάζεσαι πια αυτή τη σχέση και σύντομα θα χωρίσεις.

Όταν η μόνη επιλογή είναι να πάρεις διαζύγιο

Ο πρώτος μου γάμος έγινε για μένα κάτι σαν ανεμοβλογιά, μετά τον οποίο το σώμα αποκτά για πάντα ανοσία. Ήταν αποτυχία αυτός ο γάμος; Ναι ήμουν. Χρειαζόμουν μια τέτοια σχέση; Ναι, το κάνουμε.

Πάντα προσελκύουμε μόνο τους κατάλληλους ανθρώπους. Μαθαίνουμε δίπλα τους. Και αν πάρουμε ένα μάθημα, γινόμαστε καλύτεροι. Χρειαζόμουν έναν άντρα με τον οποίο θα μπορούσα να είμαι υπεργυναίκα, για να είμαι περήφανος για το βάρος της ζωής μου.

Μετά μεγάλωσα από αυτές τις ιδέες, αλλά η ίδια η σχέση δεν άλλαξε και έπαψε να μου ταιριάζει. Και υπήρχε μόνο μία διέξοδος.

Το διαζύγιο δεν είναι πρόταση, αλλά δουλειά πάνω στα λάθη

Δεν ήμασταν και δεν μπορούσαμε να είμαστε ευτυχισμένοι μαζί. Αυτό δεν φταίει κανείς. Ο πρώην σύζυγός μου είναι υπέροχος άνθρωπος, αξιοπρεπής, έξυπνος, ελκυστικός, χορεύει υπέροχα. Του φέρομαι καλά και του εύχομαι ευτυχία μέσα από την καρδιά μου. Δεν ήθελα να τον πληγώσω καθόλου, αν και κατάλαβα ότι το διαζύγιο θα ήταν τραγωδία για εκείνον. Ωστόσο, δεν έλαμψα γύρω του και τελικά σταμάτησα να προσπαθώ.

Για μένα, υπήρχε μόνο μία επιλογή - να χωρίσω. Φυσικά, είναι κρίμα για τον κόπο και τον χρόνο που επενδύθηκε στη σχέση. Ανησυχούσα για τον πρώην σύζυγό μου, ανησυχούσα για το πώς θα με επηρέαζε το διαζύγιο.

Δεν ήμουν έτοιμος να θυσιαστώ από ευγένεια και τύψεις για το παρελθόν, γιατί αυτό δεν θα έκανε κανέναν ευτυχισμένο.

Εάν περπατάτε κάπου για πολλή ώρα και ξαφνικά συνειδητοποιήσετε ότι περπατούσατε σε λάθος κατεύθυνση όλο αυτό το διάστημα, έχετε δύο επιλογές: να γυρίσετε πίσω ή να συνεχίσετε επίτηδες να περπατάτε προς τη λάθος κατεύθυνση.

Το διαζύγιο δεν είναι καταστροφή· οι άνθρωποι δεν πεθαίνουν από αυτό. Το διαζύγιο είναι να δουλεύεις πάνω στα λάθη. Παραδέχτηκα το λάθος μου, το συγχώρεσα στον εαυτό μου και συνεχίζω με χαρά τη ζωή μου.