تعليمات ونصائح مضحكة للعروسين. الأمثال وأطرف النصائح لجميع المناسبات... باختصار - من يستطيع أن يقبلها؟

يقولون لك أنك ذكية وجميلة، لا تجادلي، فلن تقنعي الناس...

ما عليك سوى الركوع أمام المرأة التي ستقوم بعد ذلك بكي سروالك.

إذا كان الإنسان لا يستطيع أن يبتلع الإهانة، عليه أن يمضغها!

إذا كنت خائفًا من زيادة الوزن، فاشرب 50 جرامًا من الكونياك قبل الوجبات. إنه يخفف من الشعور بالخوف.

لا تؤجل إلى الغد ما يمكنك الاستمتاع به اليوم.

لا تصف شخصًا بأنه أحمق قبل أن تقترض منه المال.

تعال إلى الامتحان بعقل جديد. سيكون عليك معرفة الكثير من الأشياء لأول مرة.

من الأفضل عدم مشاركة جلد الدب غير الماهر أمامه.

إذا كنت ترغب في صنع عجينة الخميرة، ولكن ليس لديك الخميرة، فلن تنجح.

عبارات مثل: "الآن سأريكم ألبوم عائلتنا!" أو "انظر كيف يدرس ابننا!" حفظ الطعام والشراب بشكل ملحوظ.

سيكون الدفاع عن الأطروحة أكثر نجاحًا إذا أقيمت مأدبة بهذه المناسبة قبل 2-3 ساعات من بدء الدفاع.

سوف تستمر الأحذية لفترة أطول إذا لم تشتري أحذية جديدة.

إذا كنت تريد إنقاص وزنك، فاخلع ملابسك واجلس أمام المرآة وابدأ في تناول الطعام. الطريقة فعالة للغاية، لأنه في هذه الحالة سيتم طردك على الفور من المطعم.

ملاحظة لربة البيت الشابة. تذكر أن زجاجة الفودكا المتواضعة لن تزين الطاولة فحسب، بل ستخفي أيضًا أخطائك في الطهي.

إذا تجعدت المرأة، فأنت بحاجة إلى مداعبتها.

إذا كنت تريد العمل، فاستلقي، ونم، وكل شيء سوف يمر!

إذا لم يساعدك أي شيء آخر، فاقرأ التعليمات أخيرًا.

إذا لم يُسمح لك بالدخول إلى حوض التغذية، فاتنخر.

إذا كانت القطط تخدش قلبك، اسكب الناردين فيها.

الطريق إلى ثلاجة المرأة هو من خلال قلبها.

ينبغي مراعاة الاعتدال في كل شيء، حتى في التواضع.

لا يمكن للمرأة أن تقول إلا الحقيقة، والحقيقة فقط.

إذا كنت تحب حقًا، فهذه المرأة لن تخجل من الظهور أمام زوجتك معها.

العادة السيئة لشرب الفودكا في المساء تؤدي إلى عادة شرب المياه المعدنية الرائعة في الصباح.

لا تطلب من أي شخص أي شيء أبدًا. فقط خذها بعيدًا ودعهم يسألونك، ثم فكر في الأمر.

ستترك ملاحظة للفتاة انطباعًا دائمًا إذا كانت الملاحظة مكتوبة على قطعة من الورق من دفتر الشيكات الخاص بك.

لا تكرر أخطاء الآخرين - اصنع أخطاءك بنفسك.

لإنقاص الوزن، عليك إما النوم أثناء تناول الطعام، أو تناول الطعام فقط أثناء النوم.

لا تسألها أبدًا عن رأيها في أي قضية. سوف تخبرك على أي حال. وأكثر من مرة، ودائما مختلفة.

من الأفضل أن ترتدي الأبواق بدلاً من التخلص من الحوافر.

سوف يستمر الجبن الطازج لفترة أطول إذا لم تأكله في اليوم الأول.

إذا تم القبض عليك في كذبة، فأنت بحاجة ماسة إلى كذب شيء ما.

إذا كنت تبدو مثل الصورة الموجودة في جواز سفرك، فاذهب في إجازة على الفور!

ملاحظة "سأكون هناك خلال 5 دقائق" معلقة على باب مكتبك ستساعدك على الذهاب في إجازة قبل ثلاثة أيام.

عند فتح الخزانة، من الأفضل أن تطرق أولاً.
***
عند ترك الأطفال بمفردهم في المنزل علمهم الرد على جميع المكالمات: - "أبي وأمي مشغولان. " إنهم يقومون بتنظيف وتشحيم المدفع الرشاش”.
***
يجب أن يزرع الخير ويجب أن يزرع الشر.
***
العين الزجاجية التي يتم إدخالها في ثقب الباب سوف تخيف أي لص من شقتك.
***
تذكر أن الأطفال الصغار الذين تُركوا دون مراقبة سرعان ما يصبحون آباءً صغارًا!
***

سوف تشكرك أسماك الزينة وتستمتع إذا حصلت، بدلاً من طعام الأسماك العادي، على قليل من القهوة سريعة التحضير الجيدة على الإفطار
***
يجب أن تبدأ المحادثة حول شراء هذه اللعبة الجديدة أو تلك بشكل غير مباشر، وجهاً لوجه، بالصراخ: "اشتري - اشتري - اشتري !!!" من الأفضل أن تبدأ بموضوع مجرد. على سبيل المثال: - "يا أبي، هل كانت طفولتك صعبة وكئيبة أيضًا؟"
***
لا تنس أن الحديقة تحتاج إلى الري وإزالة الأعشاب الضارة والتخصيب والمشمسة!
***

كبد سمك القد يسبب تكسير الكبد.
***
عدم القدرة على الكذب ليس سببا لقول الحقيقة.
***
لا تقل أبدًا: "لقد كنت مخطئًا!" الأفضل أن تقول: "رائع، كم كان الأمر مثيرًا للاهتمام!!!"
***
عليك أن تقترض المال من المتشائمين، فهم يعلمون مسبقاً أنهم لن يقوموا بسداده.

***
سيكون مذاق الكافيار الاسكواش أفضل إذا استبدلته باللون الأسود أو الأحمر.
***
لا يمكنك النظر في المرآة عندما تأكل، فسوف تأكل سعادتك. وعندما تشرب تشرب. ومن الأفضل عدم تعليق مرآة في المرحاض إطلاقاً...
***
إن تحقيق الثراء ليس بالأمر الصعب على الإطلاق إذا كنت تدخر من المال كل شهر أكثر مما تكسبه.
***
إذا صمتت المرأة فجأة، فهذا يعني أنها تريد أن تقول شيئا
***
إذا ظنوا أنك جمل، فلا تهتم

المسمار المدفوع بمطرقة يكون أكثر إحكامًا من المسمار المدفوع بمفك البراغي.
***
يقطع المالك الماكر اللحم إلى شرائح رفيعة، والضيف الأكثر دهاءً يبتلعها خمسًا في المرة الواحدة...
***
لا تشتري مكعبات المرق، لقد تم خداعك بقسوة. في الواقع، هذه ليست مكعبات، بل متوازية!
***
الحيل الصغيرة. إذا كنت خائفًا من رجال شرطة المرور القاسيين، اشرب 100 جرام قبل رحلتك من أجل الشجاعة!

عند ترك الأطفال بمفردهم في المنزل، علمهم الرد على جميع المكالمات: "أبي وأمي مشغولان. إنهم يقومون بتنظيف وتشحيم المدفع الرشاش”.

العين الزجاجية التي يتم إدخالها في ثقب الباب سوف تخيف أي لص من شقتك.

عندما يبدأ قطاع الطرق في كسر الباب، حاول كسره على جانبك في نفس الوقت. هذا سوف يربك المهاجمين.

يا رجل، إذا قررت أخيرًا غسل جواربك، فإن الشيء الأكثر أهمية هو أن يكون هناك عدد زوجي منها.

عند فتح الخزانة، من الأفضل أن تطرق أولاً.

سوف تستمر الأحذية لفترة أطول إذا لم تشتري أحذية جديدة.

سوف يستمر مرورك لفترة أطول قليلاً إذا تجاوزت محطتك.

القميص الأسود ذو البقع البيضاء هو الحماية المثالية ضد القشرة!

نصيحة للزوجات: إذا أعطاك زوجك في 8 مارس الأجهزة المنزلية من إلدورادو، ففكري في من حصل على "الجهاز الثاني مجانًا".

من الأسهل تحمل الاستياء إذا ابتلعته مع الجاني.

لا تؤذي الضعيف إذا كان أقوى منك.

إذا لم تفهم نفسك، فلا تدع أحدا يفهمها.

عدم القدرة على الكذب ليس سببا لقول الحقيقة.

سيكون مذاق الكافيار الاسكواش أفضل إذا استبدلته باللون الأسود أو الأحمر.

هل تنتظر مكالمة مهمة ولا تستطيع الانتظار؟ ضع هاتفك الخلوي في الجيب البعيد، واذهب إلى الحمام واغسل يديك بالصابون..

يجب أن تكون في حالة سكر الفودكا باردة جدا. فقط الجليدية. ثم في الصباح، لن يكون لديك مخلفات مخزية، ولكن التهاب الحلق النبيل، على أساس أي طبيب ملزم ببساطة بإصدار إجازة مرضية.

يجب أن يعرف الرجل ما تحبه سيدته، حتى لا ينتهي بها الأمر معها حيث يمكن شراؤها.

لمعرفة ما إذا كان البرش مملحًا، ما عليك سوى غمس قطبين كهربائيين فيه وتمرير تيار كهربائي من خلالهما. إذا ظهرت رائحة الكلور، فهذا يعني أن البرش مملح بالفعل)

لمنع رائحة السمك من يديك، ما عليك سوى غمسها في الكيروسين لبضع ثوان.

الغطاء الساخن على المقلاة يبدو مثل الغطاء البارد!

سوف يدوم فستانك لسنوات عديدة إذا كان زوجك يتقاضى راتبًا صغيرًا.

سيكون الحساء النباتي أكثر تغذية إذا أضفت إليه بعض اللحوم.

تستهلك معظم الأجهزة الكهربائية كمية أقل من الكهرباء عند إيقاف تشغيلها.

ستدوم جوارب زوجك لفترة أطول إذا نقعتها في راتنجات الإيبوكسي وجففتها بالمجفف.

لا تمدح زوجك أبدًا. وهذا يسبب الحسد عند الرجال، والرغبة في الاطمئنان على النساء.

لا ترمي الملح على زوجك - فالملح المسكوب سيؤدي إلى شجار.

سيبدو الغداء ألذ لزوجك إذا لم تطعميه قبل يومين.

لتمييز الساعات السويسرية الحقيقية عن الساعات المزيفة، قم برميها بكل قوتك على الأرضية الخرسانية للمتجر. إذا كانت الساعة حقيقية، فيجب أن يموت البائع على الفور بسبب كسر في القلب.

باستخدام المقص وكمية صغيرة من الغراء، يمكنك صنع ثلاث فوط عادية أو فوطتين بأجنحة من حفاضة واحدة.

لا تشتري مكعبات المرق، لقد تم خداعك بقسوة. في الواقع، هذه ليست مكعبات، بل متوازية!

المسمار المدفوع بمطرقة يكون أكثر إحكامًا من المسمار المدفوع بمفك البراغي.

لا تنس أن الحديقة تحتاج إلى الري وإزالة الأعشاب الضارة والتخصيب والمشمسة!

لا يمكنك النظر في المرآة عندما تأكل، فسوف تأكل سعادتك. وعندما تشرب تشرب. ومن الأفضل عدم تعليق مرآة في المرحاض إطلاقاً...

لا تمسك الأسلاك العارية بأيدٍ مبتلة - فقد تصدأ.

تذكر أن الأطفال الصغار الذين تُركوا دون مراقبة سرعان ما يصبحون آباءً صغارًا!

سوف تشكرك أسماك الزينة وتستمتع إذا حصلت على قليل من القهوة سريعة التحضير الجيدة على الإفطار بدلاً من طعام الأسماك العادي.

لا تأخذ كل شيء من الحياة. لن تخبر!

• إذا كنت تريد أن تصبح صورة، فابق نفسك ضمن الحدود.
• اعتن بوطنك - استرخ في الخارج.
• إذا كنت لا تعرف ماذا تختار، فاختر كليهما.
• تعبت من فترات الحيض - غيري جنسك.
• لا تُظهر للناس سعادتك - ولا تجعل حياتهم بائسة!
• إذا كنت لا تعرف كيفية استخدام الماوس، فاستخدم المجرفة!
• لمنع الأرانب البرية من قضم الملفوف، يوصى بزراعته في مناطق مفتوحة ومعرضة جيدًا.
• إن وضع 5 روبل في مكان جيد من الطابق المائة على سيارة لكزس RX300 الجديدة يتحول إلى 90 ألف دولار بنهاية الرحلة.
• أيها النساء، لا تشك أبدًا في جاذبيتك. تذكر: الميزان يكذب، والناس يشعرون بالغيرة، والمرآة ملتوية بشكل عام.
• مذكرة للرجال: يجب أن يكون هناك الكثير من الملابس في خزانة زوجتك بحيث لا يمكن لأي عاشق أن يتسع لها.
• إذا أردت أن تعامل كإنسان، كن إنساناً.
• لتجنب إنفاق المال على علكة Dirol Kids غدًا، لا تنس استخدام العلكة للبالغين اليوم.
• هل تريد أن تبقى غير مقتنع؟ ثم احتفظ بها معك.
• لكي تناسبك الحياة، رتبها أولاً. وإلا فإنها لن تضعك في المكان الذي يناسبك.
• لا تدخن في السرير: فالرماد الذي يتعين عليك كنسه لاحقًا قد يكون رمادًا خاصًا بك.
• تناول الشاورما وساعد في تطهير المدينة من الكلاب الضالة!
• لا تندم على الماضي فهو لم ينقذك!
• لا تخبر الناس أبدًا عن مشاكلك، 80٪ غير مهتمين بها، والـ 20٪ الباقون سعداء بوجودها لديك!
• كن أكثر تسامحا مع أخطاء الآخرين. ربما أنت نفسك ولدت عن طريق الخطأ.
• لا تنزعج من النكتة، لاحظ الجوكر.
• عند تمديد المتعة، لا تكسرها.
• كن أصليًا - لا تكرر أخطاء الآخرين.
• لا تفتح الأشياء الخضراء بأسنانك أبدًا.
• نصيحة للرجال: إذا كان الاغتصاب لا مفر منه، استرخوا واغتصبوا!
• يتكاثر العفن عن طريق الجراثيم - لا تجادل مع العفن.
• رواسب الملح في المفاصل؟ لا تحزن - أزمة.
• الحياة قصيرة. اصبري قليلا.
• أيها الصياد، انتبه من جرعة اللعاب عند البصق على الدودة في الصباح! لا يمكن للبازار المخمور المفرط لهذه اللافقاريات أن يجذب الأسماك بل يخيفها!
• لا تزين السور بكتاباتك ! من فضلك أكتب في مكان بعيد!
• لا تبقى طويلاً في الحفلة حتى تصاب بالبواسير!
• نصيحة للمستخدمين: إذا تعطلت الطابعة، ضع الشاشة على آلة التصوير.
• عند إعداد صناديق النفايات القديمة للتخلص منها، لا تنظر إلى محتوياتها، وإلا فلن يكون هناك ما يمكن التخلص منه.
• ترك باللغة الإنجليزية. لا تنتظر أن يتم إرسالك باللغة الروسية.
• هل يقولون لك أنك ذكية وجميلة؟ لا تجادل، فلن تقنع الناس.
• أيها الأولاد، لا تسيءوا للفتيات، ولا تسحبوا أسلاك التوصيل المصنوعة - سوف تكبر الفتيات وستكون مفيدة!
• لا تحفر حفرة أبدًا لشخص آخر. استخدم الذي حفره لك.
• بتحبي تكوي بس مكواتك مكسورة؟ شراء قطة!
• للحفاظ على أسنانك بشكل أفضل، لا تتدخل في شؤون الآخرين.
• لا تطلب من زوجتك أكثر مما تستطيع!
• أعط دائمًا 100% في العمل: 12% يوم الاثنين، و23% يوم الثلاثاء، و40% يوم الأربعاء، و20% يوم الخميس، و5% يوم الجمعة.
• قم بإيقاف سيارتك على طريق سريع مزدحم ووضع مجفف الشعر الخاص بك خارج النافذة باتجاه حركة المرور. سوف تراهم يتباطأون.
• تحقق من واجبات ابنك واجعله يقوم بتمارين الضغط عند كل خطأ. إذا كبر غبيًا، على الأقل سيكون قويًا.
• تعبت من الدورة الشهرية؟ حاول عدم استخدام الواقي الذكري. يقولون أنه يساعد.
• هل تريدين أن يكون شعرك لامعاً دائماً؟ توقف عن غسلهم!
• العين الزجاجية التي يتم إدخالها في ثقب الباب سوف تخيف أي لص من شقتك.
• لا تضرب أبدًا شخصًا مستلقيًا، فهو يستطيع النهوض.
• يمكنك أن تغفو بسرعة مضاعفة إذا قمت بعدت خروفين في المرة الواحدة.
• لا تصبح سرطاناً بسبب افتقار أحدهم للسمك..
• لكي تتعلم أن تقسم بشكل حقيقي، عليك أن تتعلم قيادة السيارة.
• يا رفاق، قم بإعداد قائمة بالأشخاص الذين يحتاجون إلى التهنئة في "الثامن من مارس" في "يوم المدافع عن الوطن".
• لا تجادل الأحمق أبدًا، فسوف ينزلك إلى مستواه، ثم يفوز لأنه يتمتع بالخبرة.
• لا تفعل أي شيء بشكل صحيح في المرة الأولى - وإلا فلن يقدر أحد مدى صعوبة الأمر لاحقًا.
• إذا كنت لا تريد أن يتنمر عليك مديرك، توقف عن الضحك على كل نكتة يطلقها.
• لا تقف في أي مكان فحسب، بل ستتعرض للضرب مرة أخرى.
• لا تستطيع الوقوف بينما يعمل الآخرون؟ اذهب للاستلقاء...
• دع أولئك الذين يتكاسلون عن الحكة يغتسلون!
• الاعتراف الصادق يخفف الذنب لكنه يزيد العقوبة.
• الزواج سبب للطلاق .
• عندما تقولين لزوجك: "أنت لي"، حددي دائمًا ما يجب عليه غسله بالضبط.
• لم يمت أحد قط بسبب المعرفة، لكن الأمر لا يستحق المخاطرة!
• إن إبقاء فمك مغلقًا يساعد في الحفاظ على صحة أسنانك.
• عندما تنحسر المشاكل، فإن الشيء الرئيسي هو عدم متابعتها.
• كلما قل إنفاقك على الإنترنت، أصبح الأطفال أكثر صحة!
• كن حذرا! المخلفات الخاطئة يمكن أن تؤدي إلى الإفراط في شرب الخمر!
• لا يكن لك مائة صديق، بل كن لك كل أعدائك..
• لا تكن أحمقًا، فسوف تصبح مدمنًا للمخدرات.
• المسمار المدفوع بمطرقة يناسب بشكل أفضل من المسمار المدفوع بمفك البراغي.
• لا تتفاخر بأن زوجتك هي الأفضل: قد تشعر النساء بالإهانة، وسيريد الرجال التأكد.
• لا تخبر أبدًا أي شيء جيد أو سيء عن نفسك. في الحالة الأولى لن يصدقوك، وفي الثانية سيزينونها.
• لا تدع الكمبيوتر يعرف أبدًا أنك في عجلة من أمرك.
• في ليلة رأس السنة الجديدة، تناول وجبة خفيفة من الفودكا مع السميد والخل: يخرج السميد بسهولة، والخل جميل.
• ليس من المعتاد أن تكون انتقائيًا بشكل خاص عند الزيارة. عليك أن تأكل مما يقدمون لك، وتشرب مما يسكبون لك، وتنام مع من وكلك به.
• وتذكر أن الرب يرى كل شيء. عش بطريقة يجدها مثيرة للاهتمام!
• لا تحاول أن تفهم المرأة، وإلا لا سمح الله ستظل تفهم!
• أفضل طريقة لإنقاص الوزن هي أن تأكل بقدر ما تريد مما لا يمكنك تحمله.
• احترام عمل عمال النظافة! فلا تتركوهم بدون عمل
• تحتاج إلى إلقاء النكات واقتراض المال فجأة.
• قبل تقليم أظافرك، حك ظهرك.

الفتيات، دعونا نستمتع قليلا، حولبعد أن قرأت

هذه النصائح المضحكة!

أو ربما ليسوا مضحكين تمامًا،ولديهم

وبعض الفطرة السليمة؟

باختصار - من يستطيع قبولهم؟

عشية إجازتنا!!

نصيحة واحدة. عزيزي السيدات! إذا ناداك زوجك باسم شخص آخر في السرير، فحاولي ألا تشعري بالإهانة. يرد! بصراحة، لن تندم!

النصيحة الثانية.إذا كانت أمامك ليلة حب، فاقرأ بسرعة الصلاة: مريم العذراء! لقد حبلت بغير خطيئة، فدعوني أخطئ بلا حبل!

النصيحة الثالثة.إذا اخترت تنورة لنفسك في أحد المتاجر، لكن تلك التي تعجبك ليست بمقاسك، وتلك التي تناسبك لا طعم لها على الإطلاق، إذن... اشتري لنفسك حقيبة يد!

النصيحة الرابعة. تجول أمام الترام. ترولي باص - خلف. الجيب - ببطء، مع مشية أنيقة، من جانب النافذة. ولكن عموما تجنب "Zaporozhets".

النصيحة الخامسة.إذا كنت تحب أن ينظر إليك الرجال بأفواههم مفتوحة وأعينهم واسعة، فحاول أن تصبح طبيب أسنان.

النصيحة السادسة.إذا كان لديك ضيوف يقيمون في 8 مارس، فحاول الخروج إلى الردهة للهاتف. ركض إلى الضيوف وهو يصرخ: نار! نار!" على السؤال "من لديه نار؟ إجابة:- لم أسمع أحدا منكم!

النصيحة السابعة.إذا طلب منك المصور أن تضع تعبيرًا مدروسًا عميقًا، فحاول أن تتذكر ما هو ثمانية يساوي تسعة.

النصيحة الثامنة.قبل أن تقبل هذه النصيحة، استمع إلى المثل أولاً.

أكملت ثلاث نساء رحلتهن الأرضية وانتهى بهن الأمر في الجحيم. يقفون بالقرب من الجدار الذي يفصل بين الجحيم والسماء. من خلف الجدار، يمكنك سماع الروائح الرائعة، والموسيقى الرائعة، والنسيم المنعش... وفي الجحيم - كما هو الحال في الجحيم: الدخان، والحرق، والمقالي الساخنة. فصلى أحدهم: - يا رب! أرسل لي سلمًا به عدد من الدرجات بعدد الرجال الذين عرفتهم في حياتي! ثم سقط عند قدميها سلم ذو درجات عديدة. وعلى طوله، انتقل مينكس بسرعة إلى السماء.

وتوجهت المرأة الثانية أيضًا إلى الرب بصلاة مماثلة. تبين أن درجها أصغر، لكن هذه الزوجة غير المخلصة انتهى بها الأمر أيضًا في الجنة. لكن المرأة الثالثة كان عليها أن تبقى في الجحيم، لأن الخيانة لم تكن ضمن خطاياها القليلة. حسنًا، كيف يمكنك تسلق جدار على سلم يتكون من درجة واحدة فقط؟

والآن بعض النصائح:

عزيزي السيدات! فكر في الحياة السماوية الآن!

النصيحة التاسعة.إذا كنت تتقدم لوظيفة سكرتيرة، فاكتشف أولاً ما إذا كان المدير متزوجًا. إذا كانت الإجابة بنعم، فهذه الوظيفة ليست لك.

النصيحة العاشرة.الفتيات العزيزة! دع والديك يختاران زوجك لك. خلاف ذلك، بعد مرور بعض الوقت على حفل الزفاف، سوف تكون ببساطة بجانب نفسك مع فكرة أنك اخترت هذا الوحش بنفسك.

النصيحة الحادية عشرة . إذا كنت تريد أن يتم حلاقة شعر الشخص الذي اخترته دائمًا في موعد ما، فحاول... ألا تتأخر.

النصيحة الثانية عشرة. إذا قام أصدقاؤك بمضايقتك بسبب أن لزوجك عشيقة، فأجيبي بطريقة متغطرسة:

وضعنا المالي هو أننا نستطيع تحمله!

النصيحة الثالثة عشرة. عزيزي المضيفات! سوف تزين زجاجة فودكا متواضعة طاولتك وتساعد في إخفاء أخطاء الطهي البسيطة.

عطلة قادمة سعيدة يا عزيزي فالنتاين!!!